Muuuu...
Cenital...
Explicazo...
Buenobonitobarato....
Todos contra solos...
Elefant ant ant saca los duermigos al san.
Muerome...
Orbitando sobre mi cotideanidad...
Avance....
Oasis...
Disparidad...
Borde de mesa picado...
Vacaciones en el mar♫
martes, 25 de enero de 2011
Muldehin
Muuuu...
Cenital...
Explicazo...
Buenobonitobarato....
Todos contra solos...
Elefant ant ant saca los duermigos al san.
Muerome...
Orbitando sobre mi cotideanidad...
Avance....
Oasis...
Disparidad...
Borde de mesa picado...
Vacaciones en el mar♫
domingo, 23 de enero de 2011
sábado, 22 de enero de 2011
viernes, 21 de enero de 2011
Babas polinesias-melanesias y micronesias
-¡Maeva!*
(*Aloha)
Islas Marshall(Islas Bikini ocupation).
Tonga.
Tan tara ton♫ton.
Miss Hawaii
Cosicas del atolón de Bikini
Mururoa
Esto..Mururoa está en la Polinesia francesa,más conocida como Tahiti aunque no sea exactament ello pues pertenece a las Tuamotu:
Es un atolón, o sea, una isla de coral y arena rodeando una laguna interior lleno de palmeras, cocs, aguas límpidas y blao blao .
Ati los nombres de las playas...
Se llega desde Papeetee, la capital de Tahiti por medio de agencias de viajes especializads que clavan le pomme de terre a los turistas por el traslado.
lunes, 17 de enero de 2011
Ya esta
El Mp3 Sansa a tomar porculo, ahora tengo un Mp4 y algún día a lo mejor hasta Internet.
Por cierto, reputísima mierda la nueva serie de La Sexta , sí, esa de los zombies o gente pequeña como ellos quieren ser llamados,original idea la de que alguien despierta en un hospital y se encuentra solo en un mundo de zombies, zombis, o disminuidos vitales ,tan original que es el comienzo de Resident Evil II cuando Milla Jovovich amanece en Raccon City o el de 28 Días, ambientada en Londres.
(Adjunto fotos)
Chica armada en sexual pose, aterida y confundida tras verse en un mundo zinieztro.
Joven londinense dice WTF ante la escena que le rodea de una ciudad desierta poblada solamente de mueLtos vivientes.
Esta gente cualquier día les da por hacer una serie sobre unos supervivientes en una isla tropical que luego resultan estar todos muertos.
Hablando de series, estoy viendo esta del tirón:
http://www.seriesyonkis.com/serie/hawai-five/
Aquí enlazo el primer capítulo.
Aquí no enlazo nada ya.
Aquí menos, que el post se acaba oiga.
Por cierto, reputísima mierda la nueva serie de La Sexta , sí, esa de los zombies o gente pequeña como ellos quieren ser llamados,original idea la de que alguien despierta en un hospital y se encuentra solo en un mundo de zombies, zombis, o disminuidos vitales ,tan original que es el comienzo de Resident Evil II cuando Milla Jovovich amanece en Raccon City o el de 28 Días, ambientada en Londres.
(Adjunto fotos)
Chica armada en sexual pose, aterida y confundida tras verse en un mundo zinieztro.
Joven londinense dice WTF ante la escena que le rodea de una ciudad desierta poblada solamente de mueLtos vivientes.
Esta gente cualquier día les da por hacer una serie sobre unos supervivientes en una isla tropical que luego resultan estar todos muertos.
Hablando de series, estoy viendo esta del tirón:
http://www.seriesyonkis.com/serie/hawai-five/
Aquí enlazo el primer capítulo.
Aquí no enlazo nada ya.
Aquí menos, que el post se acaba oiga.
martes, 11 de enero de 2011
La odisea del Mp3.-
ATENCION:EL POST NO CONTIENE NINGUNA FOTO, ABSTENERSE HIJOS DE LA LOGSE.
Hace dos días que mi Mp3 Sansa decidio morirse.
Así por las buenas,se apago y no ha vuelto a encenderse,decido ir a la sección de aparatos desos de ruido del Carrefour, lo llevaba con el clabe USB y hete aqui que me paran en seguridad.
-No puede introducir objetos ajenos al establecimiento bla bla vaya a Informacion bla bla no tengo estudios y llevo un walky talkie bla bla.
Voy a Información y al llegar recuerdo que esto es España, tres azafatas muy monas sí pero mirando a ver como se escabullen de atender a los clientes, yo con mi voz de hombreton digo.
-EH.
Cuento la historia y antes de terminar me dicen vaya a Seguridad,y yo, si vengo de allí y ella, ah no he estudiado y por eso estoy en el Carrefour.
Vuelvo a donde está el control de pasaportes y claro, el vigilante se descoloca, vaya por Dios, algo fuera de la rutina de mirar a la gente esperando por si pitan los detectores.
Respuesta Previsible:
-Ah..esto..meta el aparato en una bolsa de esas y cierrelo con la etiqueta bla bla.
Claro,to lo tengo que hacer yo, además, si lo plastifico como consulto al de los Mp3 ,a ver¿?.
Miro al plastificador y al final desisto.
-Déjalo, me voy a El Corte Inglés.
Antes paso por Información y les comento los mismo.
-Oye que viendo el servicio que teneis aquí mejor voya El Corte Ingles a comprarlo.
Ah pues vale parecen decir como perdonando la vida, sí...gracias a que no tenía la vena porculera que si no voy al Jefe de Personal y les monto el pollo allí.
El Belén no que se pasó la Navidad.
Una vez en El Corte Ingles, con factura en mano lo miran, lo ponen a la luz y con la sabiduria propia del mecánico de Garajes dice una:
-ESO ES QUE LE HA ENTRADO UN VIRUS.
¡Bravo!¡Biba!,el CSI de la electrónica está en mi ciudad y no lo sabía.
Le pregunto si ha conseguido encenderlo, y ella no, pero es un virus, y yo si no sra la bateria y ella que no, un virus, y yo que hora es y ella NO, VIRUSSSSSSSSSS.
La solución era mandarlo al laboratorio a cambio de uno nuevo,de las 235 canciones,400 fotos y demás que me olvidara, su laboratorio es un avanzado lugar que consiste en tirar el mp3 viejo a la basura y cambiarlo por uno nuevo.
Voy al Mediamarkt , a ver iTunes i podes y demás ,dejando por imposible que alguién que vende aparatos SEPA ALGO ACERCA DE LO QUE VENDE.
Mediamarkt es una gran superficie..ES GRANDE , las azafatas son muy monas , le pregunto a una donde está lo de sonido y dice AHI señalando con el dedo sin moverse de su sitio.
Ole .
Ahí...
Imaginate lector de mierda una ristra interminable de pasillos...
Ya se que estará AHI,pero especificar no cuesta nada.
Resumiendo, encuentro yo solo la estanteria,de preguntar mejor no por que no hay nadie en su puesto aparte está todo muy caro y es una puta mierda.
Llego al FNAC, no sin antes mirarle el culo a la de una tienda que hay unos metros antes de llegar.
Mp3,I Pods,etc etc desde 10 euros hasta 150.
Y lo más milagroso,gente que se acerca y se interesa.
Y yo bla bla se me ha morido bla bla el mp3 bla bla me gustan las coreanas bla bla.
Primera sorpresa,la dependiente me dice que por 15 euros recuperan toda la información en un par de días,que posiblemente sea la clavija, la bateria o que los mp3 son una mierda.
Quince euros no merece la pena pero oye, por lo menos es una opción QUE NO SE MOLESTAN EN OFRECER en los otros sitios,le digo que muy bien , que mi abuela no fuma y que lo cambiare por otro en El Corte Ingles.
Concluyo, que me compro un mp4 en na,y me cago en la marca que tengo y en la puta tecnologia de mano de obra barata, me acuerdo de la radio que tenía mi abuelo, de los años 50 que aún funciona, la de hostias que se ha llevado en sus 60 años incluia una vez que se le cayó al rio y la sacó con un palo mientras yo le tiraba piedrecitas a las ranas.
Esa radio si que tiene cojones, no como la mierda de ahora que la miras y se formatea sola de lo mala que es.
Hace dos días que mi Mp3 Sansa decidio morirse.
Así por las buenas,se apago y no ha vuelto a encenderse,decido ir a la sección de aparatos desos de ruido del Carrefour, lo llevaba con el clabe USB y hete aqui que me paran en seguridad.
-No puede introducir objetos ajenos al establecimiento bla bla vaya a Informacion bla bla no tengo estudios y llevo un walky talkie bla bla.
Voy a Información y al llegar recuerdo que esto es España, tres azafatas muy monas sí pero mirando a ver como se escabullen de atender a los clientes, yo con mi voz de hombreton digo.
-EH.
Cuento la historia y antes de terminar me dicen vaya a Seguridad,y yo, si vengo de allí y ella, ah no he estudiado y por eso estoy en el Carrefour.
Vuelvo a donde está el control de pasaportes y claro, el vigilante se descoloca, vaya por Dios, algo fuera de la rutina de mirar a la gente esperando por si pitan los detectores.
Respuesta Previsible:
-Ah..esto..meta el aparato en una bolsa de esas y cierrelo con la etiqueta bla bla.
Claro,to lo tengo que hacer yo, además, si lo plastifico como consulto al de los Mp3 ,a ver¿?.
Miro al plastificador y al final desisto.
-Déjalo, me voy a El Corte Inglés.
Antes paso por Información y les comento los mismo.
-Oye que viendo el servicio que teneis aquí mejor voya El Corte Ingles a comprarlo.
Ah pues vale parecen decir como perdonando la vida, sí...gracias a que no tenía la vena porculera que si no voy al Jefe de Personal y les monto el pollo allí.
El Belén no que se pasó la Navidad.
Una vez en El Corte Ingles, con factura en mano lo miran, lo ponen a la luz y con la sabiduria propia del mecánico de Garajes dice una:
-ESO ES QUE LE HA ENTRADO UN VIRUS.
¡Bravo!¡Biba!,el CSI de la electrónica está en mi ciudad y no lo sabía.
Le pregunto si ha conseguido encenderlo, y ella no, pero es un virus, y yo si no sra la bateria y ella que no, un virus, y yo que hora es y ella NO, VIRUSSSSSSSSSS.
La solución era mandarlo al laboratorio a cambio de uno nuevo,de las 235 canciones,400 fotos y demás que me olvidara, su laboratorio es un avanzado lugar que consiste en tirar el mp3 viejo a la basura y cambiarlo por uno nuevo.
Voy al Mediamarkt , a ver iTunes i podes y demás ,dejando por imposible que alguién que vende aparatos SEPA ALGO ACERCA DE LO QUE VENDE.
Mediamarkt es una gran superficie..ES GRANDE , las azafatas son muy monas , le pregunto a una donde está lo de sonido y dice AHI señalando con el dedo sin moverse de su sitio.
Ole .
Ahí...
Imaginate lector de mierda una ristra interminable de pasillos...
Ya se que estará AHI,pero especificar no cuesta nada.
Resumiendo, encuentro yo solo la estanteria,de preguntar mejor no por que no hay nadie en su puesto aparte está todo muy caro y es una puta mierda.
Llego al FNAC, no sin antes mirarle el culo a la de una tienda que hay unos metros antes de llegar.
Mp3,I Pods,etc etc desde 10 euros hasta 150.
Y lo más milagroso,gente que se acerca y se interesa.
Y yo bla bla se me ha morido bla bla el mp3 bla bla me gustan las coreanas bla bla.
Primera sorpresa,la dependiente me dice que por 15 euros recuperan toda la información en un par de días,que posiblemente sea la clavija, la bateria o que los mp3 son una mierda.
Quince euros no merece la pena pero oye, por lo menos es una opción QUE NO SE MOLESTAN EN OFRECER en los otros sitios,le digo que muy bien , que mi abuela no fuma y que lo cambiare por otro en El Corte Ingles.
Concluyo, que me compro un mp4 en na,y me cago en la marca que tengo y en la puta tecnologia de mano de obra barata, me acuerdo de la radio que tenía mi abuelo, de los años 50 que aún funciona, la de hostias que se ha llevado en sus 60 años incluia una vez que se le cayó al rio y la sacó con un palo mientras yo le tiraba piedrecitas a las ranas.
Esa radio si que tiene cojones, no como la mierda de ahora que la miras y se formatea sola de lo mala que es.
viernes, 7 de enero de 2011
Sabiduria Popular...
No me refiero a la de Rajoy ni a la de sus adlateres,sino a la de los dichos del pueblo llano , esos hijos de la España profunda, refranes que dicen, por ejemplo :
Tiran más--->
que--->
Iba a recopilar 11.340 de ellos,pasarme seiscientos dias buscando en archivos,bibliotecas y casa de putas, entrevistar a 6000 viejos sentados en 3900 bancos de pueblo distintos, pero me he dado cuenta de que es mejor inventarmelos.
Bueno, tampoco son refranes, son frases inconexas, pero como soy yo el que tiene la clave del blog pongo lo que me sale del capullo.
Va por ustedes.
-Esto es más entretenido que una manifestación de actrices porno.
-A caballo decapitado no le mires los dientes.Busca primero la cabeza.
-Estas más perdido que el niño de los chistes sin su madre.
-Eso es más feo que pegarle a un padre con el Marca del día en que subio el Pontevedra a Segunda.
-Dos no se pajean si uno no quiere.
-Quien bien te quiere si puede te folla.
-Tiran más dos buques rompehielo que dos barcazas de pescador mohosas.
-Si vas a la Calatayud y preguntas por la Dolores tapate la boca que tu aliento no huele a flores.
-Dos no se pajean si uno lleva guantes de lana.
-No por mucho madrugar amanece más temprano.En serio, es cierto, una vez me levante a las 4 de la mañana y amaneció a las 6, al día siguiente a las 3 y lo mismo.
-Quien bien te hiede es que no se ducha.
-Dos no se pajean si uno ha dejado la espita del gas abierta sin darse cuenta y el otro es Pinocho.
-Tiran más dos Altarias que quince conejos de Duracell.
-Van dos refranes por la calle y el de enmedio se puso a cantar por soleares.
-Más vale bien acompañado que solo.
-Cuanta razón llevas wey...
-Se pilla antes a un Fernado Alonso que aun Vettel.
-Muerto el perro se acabo el hambre.
Bonus
Tiran más--->
que--->
Iba a recopilar 11.340 de ellos,pasarme seiscientos dias buscando en archivos,bibliotecas y casa de putas, entrevistar a 6000 viejos sentados en 3900 bancos de pueblo distintos, pero me he dado cuenta de que es mejor inventarmelos.
Bueno, tampoco son refranes, son frases inconexas, pero como soy yo el que tiene la clave del blog pongo lo que me sale del capullo.
Va por ustedes.
-Esto es más entretenido que una manifestación de actrices porno.
-A caballo decapitado no le mires los dientes.Busca primero la cabeza.
-Estas más perdido que el niño de los chistes sin su madre.
-Eso es más feo que pegarle a un padre con el Marca del día en que subio el Pontevedra a Segunda.
-Dos no se pajean si uno no quiere.
-Quien bien te quiere si puede te folla.
-Tiran más dos buques rompehielo que dos barcazas de pescador mohosas.
-Si vas a la Calatayud y preguntas por la Dolores tapate la boca que tu aliento no huele a flores.
-Dos no se pajean si uno lleva guantes de lana.
-No por mucho madrugar amanece más temprano.En serio, es cierto, una vez me levante a las 4 de la mañana y amaneció a las 6, al día siguiente a las 3 y lo mismo.
-Quien bien te hiede es que no se ducha.
-Dos no se pajean si uno ha dejado la espita del gas abierta sin darse cuenta y el otro es Pinocho.
-Tiran más dos Altarias que quince conejos de Duracell.
-Van dos refranes por la calle y el de enmedio se puso a cantar por soleares.
-Más vale bien acompañado que solo.
-Cuanta razón llevas wey...
-Se pilla antes a un Fernado Alonso que aun Vettel.
-Muerto el perro se acabo el hambre.
Bonus
jueves, 6 de enero de 2011
La Frontera más pequeña del mundo.
No, ya no copio más páginas de la inciclopedia, solo voy a escribir sobre la frontera terrestre más pequeña del mundo.
Primero hay que ubicarse.
Ubicarse, no lubricarse...mapa pues de los territorios españoles en el Norte de Africa:
Encima de la A de Marruecos se ve una fronterilla , es la del Peñon de Velez de la Gomera.
Ahora fotos con perspectiva del Peñón:
¿Que donde está la frontera?.Pues en la playa, vease lo que decía ABC en no se que día de cuyo pdf he hecho una captura infame:
UNA CUERDA AZUL...
CON UN PAR DE COJONES...
Ups no se lee lo que pone al pie de foto, es igual, copio:
Luis de Vega.ABC.-
El Peñón de Vélez de la Gomera (España) que desde hace unas siete décadas permanece unido a Bades (Marruecos) por un istmo mitad español mitad marroquí celebrado el quinto centenario de la llegada de los españoles, aunque no afianzarían su soberanía hasta 1564. La playa que hace de istmo y lo mantiene unido al poblado pesquero de Bades- -antigua urbe comercial venida a casi nada- -surgió de bajo las aguas en los años treinta. Hasta entonces el Peñón era un islote, que llegó a tener más de 500 habitantes frente al medio centenar de ahora. Ellos están en la piedra y nosotros en la tierra. No nos hacemos daño explica Mohamed Ahamad, un pescador de setenta y ocho años ya retirado. Una cuerda azul que sale desde la orilla hace las veces de sorprendente frontera entre Marruecos y España. Me pongo a caminar para comprobar qué ocurre. Inmediatamente el militar de guardia me da el alto y me manda retroceder.No está bien que nos hayas hecho fotos me dice. Las he hecho detrás de la cuerda azul, desde Marruecos le contesto. Todo muy absurdo, la verdad. Inmediatamente pienso en todos esos subsaharianos que se vuelven locos por sortear el doble vallado de seis metros en Ceuta y Melilla.
No deja de tener su lógica que siendo España un pais de sol, flamenco,togos y ole tuviera una frontera en una playa Y OJO, no con su caseta,su barra aduanera , camaras de tv, y perros babosos oliendo culos de turistas en busca de hachis,percodanes y gominolas con vainilla, como en otros paises normales, NO, con un par de huevos, UNA CUERDA, eso sí, azul, que mierda se creen los muertos de hambre estos de la Union Europea.
Joder, me he emocionado,¡VIVA ESPAÑA!
¡Biiiiiibaaa!!!!!!!
Primero hay que ubicarse.
Ubicarse, no lubricarse...mapa pues de los territorios españoles en el Norte de Africa:
Encima de la A de Marruecos se ve una fronterilla , es la del Peñon de Velez de la Gomera.
Ahora fotos con perspectiva del Peñón:
¿Que donde está la frontera?.Pues en la playa, vease lo que decía ABC en no se que día de cuyo pdf he hecho una captura infame:
UNA CUERDA AZUL...
CON UN PAR DE COJONES...
Ups no se lee lo que pone al pie de foto, es igual, copio:
Luis de Vega.ABC.-
El Peñón de Vélez de la Gomera (España) que desde hace unas siete décadas permanece unido a Bades (Marruecos) por un istmo mitad español mitad marroquí celebrado el quinto centenario de la llegada de los españoles, aunque no afianzarían su soberanía hasta 1564. La playa que hace de istmo y lo mantiene unido al poblado pesquero de Bades- -antigua urbe comercial venida a casi nada- -surgió de bajo las aguas en los años treinta. Hasta entonces el Peñón era un islote, que llegó a tener más de 500 habitantes frente al medio centenar de ahora. Ellos están en la piedra y nosotros en la tierra. No nos hacemos daño explica Mohamed Ahamad, un pescador de setenta y ocho años ya retirado. Una cuerda azul que sale desde la orilla hace las veces de sorprendente frontera entre Marruecos y España. Me pongo a caminar para comprobar qué ocurre. Inmediatamente el militar de guardia me da el alto y me manda retroceder.No está bien que nos hayas hecho fotos me dice. Las he hecho detrás de la cuerda azul, desde Marruecos le contesto. Todo muy absurdo, la verdad. Inmediatamente pienso en todos esos subsaharianos que se vuelven locos por sortear el doble vallado de seis metros en Ceuta y Melilla.
No deja de tener su lógica que siendo España un pais de sol, flamenco,togos y ole tuviera una frontera en una playa Y OJO, no con su caseta,su barra aduanera , camaras de tv, y perros babosos oliendo culos de turistas en busca de hachis,percodanes y gominolas con vainilla, como en otros paises normales, NO, con un par de huevos, UNA CUERDA, eso sí, azul, que mierda se creen los muertos de hambre estos de la Union Europea.
Joder, me he emocionado,¡VIVA ESPAÑA!
¡Biiiiiibaaa!!!!!!!
martes, 4 de enero de 2011
lunes, 3 de enero de 2011
Dejo testimonio.
Es deber mio dejar testimonio de estas líneas encontradas en Inciclopedia..(Honor a nuestro señor el monstruo del espagueti volador y a las tres ninfas* del rio Lol). ..sí, copiar y pegar cansa menos que pensar y escribir, que se le va a hacer:
Primer paso: tómate los anti-psicóticos
Evalúa las verdaderas intenciones del pato
¡Heroes anónimos solos antes las hordas de patos homicidas..snif...!
(*)
Gwendoline Maria,ninfa de las apuestas deportivas online,hay que ofrecerle un kilo de uñas de pie en un recipiente de madera.
Hermiona la Mamona,ninfa de las sirenoflautas.
Hace ♫tralari♫liloleme♫iii si cambiamos 300 veces de canal con el mando a distancia.
Bendice las piernas femeninas tras la cera y da hostias como panes.
Frisia Josefa la Pajiza.
Ni puta idea de cual es su don pero melafo con y sin alas.
(Es que es muy muy chuuuu chuuuu chuuuuliiiii.)
Incilibros/Cómo cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te mira un pato con intenciones homicidas
De Inciclopedia
Este hombre leyó nuestro manual y ahora es mucho más feliz.
¡Al fin! Habrás pensado al leer el título. ¡Por fin alguien se atreve a ofrecer una solución a este gran problema cotidiano que tantas veces se nos ha presentado! Efectivamente, los expertos en autoayuda de la Inciclopedia nos atrevemos con todo. Y como sabemos perfectamente que más de una vez has tenido que cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te miraba un pato con intenciones homicidas, y no has sabido cómo hacerlo, te ofrecemos esta estupenda guía. De nada.
Primer paso: tómate los anti-psicóticos
¿Los tienes a mano? Si no es así, seguramente estarán en el botiquín del baño, o en uno de los cajones de tu mesilla de luz. Los podrás identificar por su nombre extraño (Leponex,avapena Viagra ,Zyprexa, o algo similar). Pero por supuesto, hasta que hagan efecto pasará algo de tiempo. Así que mientras tanto, tendrás que seguir con el siguiente paso.
Evalúa las verdaderas intenciones del pato
No te fíes de su aspecto inocente, puede atacarte cuando menos te lo esperes.
¿Son sus intenciones realmente homicidas? ¿Seguro que no está simplemente de mal humor porque su equipo de fútbol ha perdido por goleada el último domingo? Los patos son grandes aficionados al deporte rey, y una decepción así puede dejar mala cara a cualquiera.
Para saber si realmente el pato quiere acabar con tu vida, fíjate si lleva algún tipo de arma. Tratándose de un pato, debería llevarla en el pico, y probablemente se trate de una granada, una bomba atómica, una ballesta o una cuchara. Si tiene las cuatro al mismo tiempo, puedes estar seguro de que su intención es causarte algún tipo de daño físico. Si tiene una o dos, lo mejor será preguntarle. Si no tiene ninguna (o tiene alguna pero cuando se le preguntó, su respuesta fue que no tenía ninguna intención homicida), entonces podemos estar tranquilos.
¿Por qué cortarme las uñas de los pies con los dientes?
¡Con la mano no, con los dientes!
Por supuesto, es muy probable que sea una acción algo extraña. Puede que pienses que esto no sea tan urgente como evitar que el malvado pato te ataque. Quizás creas que en este momento sería mejor intentar desarmar al animal, o negociar con él para que abandone la violencia. Sin embargo, estás olvidando una cuestión fundamental: ¿alguna vez viste a un pato atacando a alguien que se estuviera cortando las uñas de los pies con los dientes? ¡Claro que no! Por lo tanto, es evidente que esta acción tiene un 100% de efectividad para resolver esta situación. Así que no preguntes más y pasa a la siguiente sección.
¿Y si el pato me ofrece un corta-uñas?
¿No te acabo de decir que no preguntes más? Pasa a la siguiente sección, y no me hagas enfadar.
Muérdete las uñas
Si tus dientes están debidamente afilados (¿recordaste afilártelos esta mañana, verdad?), lo más probable es que resulten tremendamente efectivos. Si no consigues flexionarte lo suficiente para llegar a tus extremidades inferiores, dile al pato que espere un momento. Apúntate a unas clases de yoga. Practica todos los días durante un mes. Vuelve a la habitación (el pato estará aún allí, créeme, lo digo por experiencia) y retoma este paso.
¿Y ahora qué?
Llegados a este punto, lo más probable es que haya ocurrido alguna de las siguientes opciones:
- El pato no se inmutó por tus acciones, te atacó y te provocó una muerte rápida.
- El pato, sorprendido por tu capacidad para cortarte las uñas de los pies con los dientes, ha dejado las armas y ha decidido apuntarse a una ONG para salvar ballenas.
- Los anti-psicóticos te han hecho efecto. El pato ha desaparecido.
- Los anti-psicóticos te han hecho efecto. El pato sigue allí, sigue armado, y tiene cara de estar muy molesto.
Es en serio, no querras hacer que saque las otras siete armas que trae en el pico y te las meta por el... es mejor hacernos caso ¿No crees?
Por lo tanto:
- Si se dio la opción 1, lo sentimos, este manual no te ha servido. Has muerto, pero al menos puedes pedir que te devuelvan el dinero.
- Si se dieron las opciones 2 y/o 3, felicidades, has conseguido tu objetivo. No olvides recomendar este libro a todos tus amigos y familiares.
- Si se dio la opción 4... ¿Qué? ¡La puta madre! ¡Sal de ahi rápido! ¡Corre por tu vida!
Otros artículos que te ayudarán a enfrentarte a un pato armado mientras te cortas las uñas de los pies con los dientes
Me quedo una duda ¿Y si el pato me ofrece un corta-uñas otra vez?
Ya te advertimos que no tenías que fiarte.
Te lo repito:¿No te acabo de decir que no preguntes más? Termina de leer éste artículo y vete a hacer algo productivo. Y la proxima llamo a La Ladrona para que te haga aburrir.
Interwikis
Si encuentras una con el mismo título te doy un premio (pero si la creas tú mismo no vale).
Véase también
---FIN DEL COPIPASTEPLAGIADIOR---¡Heroes anónimos solos antes las hordas de patos homicidas..snif...!
(*)
Gwendoline Maria,ninfa de las apuestas deportivas online,hay que ofrecerle un kilo de uñas de pie en un recipiente de madera.
Hermiona la Mamona,ninfa de las sirenoflautas.
Hace ♫tralari♫liloleme♫iii si cambiamos 300 veces de canal con el mando a distancia.
Bendice las piernas femeninas tras la cera y da hostias como panes.
Frisia Josefa la Pajiza.
Ni puta idea de cual es su don pero melafo con y sin alas.
(Es que es muy muy chuuuu chuuuu chuuuuliiiii.)
sábado, 1 de enero de 2011
Loteria del Niño
Consejos para tener suerte en el sorteo de la Loteria del Niño y en cualquier otro similar en el que medie un boleto:
-Pasa el billete por los cuernos de tu padre,dile que agache la frente y frotalo en su osamenta.
-Pasalo por la joroba de tu puta madre mientras recitas Oh Sole Mio en portugués.
-Sal a la calle, ve a las afueras de la ciudad, dirigete a una carretera nacional en busca de animales muertos aplastados por los coches.Pasa el décimo por algún gato o perro despachurrado, a ser posible aún caliente.
Si encuentras otro animal la suerte se agranda, caballos,cebras, hipopótamos, son tocados por la diosa fortuna.
-Pégalo con chicle al techo, acuestate en el suelo y mientras lo miras repite sin parar "voy a ganar, voy a ganar".
-Coge un avión a Fakaofo en las Islas Tuvalu, busca la oficina de Correos( está debajo de una palmera),Mándate el billete a tu casa en un sobre lila.No olvides revisar el correo cuando vuelvas.
-Con el billete en una mano, mete la cabeza en el WC y tira de la cadena con la otra.No lo sueltes.
-Manda el billete en un sobre a la sede de UGT y luego intenta convencerles de que te lo devuelvan.Si lo consigues HABRAS TENIDO MUCHA SUERTE.
-Hazle un altar.Un Altaria no, un ALTAR.Si no sabes la diferencia entonces ponte a rezar delante de uno enmedio de la vía.La sociedad te lo agradecerá.
-Peinate hijo de puta, vaya pelos llevas.
-Ata el billete a una farola.Dale 365 vueltas, una por cada día del año.Preferiblemente en sentido Este Oeste, o este y este también.
-Dale a Ctrl + Alt + Flecha.
Si no te ha quedado lo suficientemente claro la forma de atraer suerte, esto te ayudará a ver el post con más claridad:
-Pasa el billete por los cuernos de tu padre,dile que agache la frente y frotalo en su osamenta.
-Pasalo por la joroba de tu puta madre mientras recitas Oh Sole Mio en portugués.
-Sal a la calle, ve a las afueras de la ciudad, dirigete a una carretera nacional en busca de animales muertos aplastados por los coches.Pasa el décimo por algún gato o perro despachurrado, a ser posible aún caliente.
Si encuentras otro animal la suerte se agranda, caballos,cebras, hipopótamos, son tocados por la diosa fortuna.
-Pégalo con chicle al techo, acuestate en el suelo y mientras lo miras repite sin parar "voy a ganar, voy a ganar".
-Coge un avión a Fakaofo en las Islas Tuvalu, busca la oficina de Correos( está debajo de una palmera),Mándate el billete a tu casa en un sobre lila.No olvides revisar el correo cuando vuelvas.
-Con el billete en una mano, mete la cabeza en el WC y tira de la cadena con la otra.No lo sueltes.
-Manda el billete en un sobre a la sede de UGT y luego intenta convencerles de que te lo devuelvan.Si lo consigues HABRAS TENIDO MUCHA SUERTE.
-Hazle un altar.Un Altaria no, un ALTAR.Si no sabes la diferencia entonces ponte a rezar delante de uno enmedio de la vía.La sociedad te lo agradecerá.
-Peinate hijo de puta, vaya pelos llevas.
-Ata el billete a una farola.Dale 365 vueltas, una por cada día del año.Preferiblemente en sentido Este Oeste, o este y este también.
-Dale a Ctrl + Alt + Flecha.
Si no te ha quedado lo suficientemente claro la forma de atraer suerte, esto te ayudará a ver el post con más claridad:
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