Es deber mio dejar testimonio de estas líneas encontradas en Inciclopedia..(Honor a nuestro señor el monstruo del espagueti volador y a las tres ninfas* del rio Lol). ..sí, copiar y pegar cansa menos que pensar y escribir, que se le va a hacer:

Incilibros/Cómo cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te mira un pato con intenciones homicidas

De Inciclopedia

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Este hombre leyó nuestro manual y ahora es mucho más feliz.

¡Al fin! Habrás pensado al leer el título. ¡Por fin alguien se atreve a ofrecer una solución a este gran problema cotidiano que tantas veces se nos ha presentado! Efectivamente, los expertos en autoayuda de la Inciclopedia nos atrevemos con todo. Y como sabemos perfectamente que más de una vez has tenido que cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te miraba un pato con intenciones homicidas, y no has sabido cómo hacerlo, te ofrecemos esta estupenda guía. De nada.

Contenido

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Primer paso: tómate los anti-psicóticos

¿Los tienes a mano? Si no es así, seguramente estarán en el botiquín del baño, o en uno de los cajones de tu mesilla de luz. Los podrás identificar por su nombre extraño (Leponex,avapena ~~Viagra~~ ,Zyprexa, o algo similar). Pero por supuesto, hasta que hagan efecto pasará algo de tiempo. Así que mientras tanto, tendrás que seguir con el siguiente paso.

Evalúa las verdaderas intenciones del pato

No te fíes de su aspecto inocente, puede atacarte cuando menos te lo esperes.

¿Son sus intenciones realmente homicidas? ¿Seguro que no está simplemente de mal humor porque su equipo de fútbol ha perdido por goleada el último domingo? Los patos son grandes aficionados al deporte rey, y una decepción así puede dejar mala cara a cualquiera.

Para saber si realmente el pato quiere acabar con tu vida, fíjate si lleva algún tipo de arma. Tratándose de un pato, debería llevarla en el pico, y probablemente se trate de una granada, una bomba atómica, una ballesta o una cuchara. Si tiene las cuatro al mismo tiempo, puedes estar seguro de que su intención es causarte algún tipo de daño físico. Si tiene una o dos, lo mejor será preguntarle. Si no tiene ninguna (o tiene alguna pero cuando se le preguntó, su respuesta fue que no tenía ninguna intención homicida), entonces podemos estar tranquilos.

¿Por qué cortarme las uñas de los pies con los dientes?

¡Con la mano no, con los dientes!

Por supuesto, es muy probable que sea una acción algo extraña. Puede que pienses que esto no sea tan urgente como evitar que el malvado pato te ataque. Quizás creas que en este momento sería mejor intentar desarmar al animal, o negociar con él para que abandone la violencia. Sin embargo, estás olvidando una cuestión fundamental: ¿alguna vez viste a un pato atacando a alguien que se estuviera cortando las uñas de los pies con los dientes? ¡Claro que no! Por lo tanto, es evidente que esta acción tiene un 100% de efectividad para resolver esta situación. Así que no preguntes más y pasa a la siguiente sección.

¿Y si el pato me ofrece un corta-uñas?

¿No te acabo de decir que no preguntes más? Pasa a la siguiente sección, y no me hagas enfadar.

Muérdete las uñas

Si tus dientes están debidamente afilados (¿recordaste afilártelos esta mañana, verdad?), lo más probable es que resulten tremendamente efectivos. Si no consigues flexionarte lo suficiente para llegar a tus extremidades inferiores, dile al pato que espere un momento. Apúntate a unas clases de yoga. Practica todos los días durante un mes. Vuelve a la habitación (el pato estará aún allí, créeme, lo digo por experiencia) y retoma este paso.

¿Y ahora qué?

Llegados a este punto, lo más probable es que haya ocurrido alguna de las siguientes opciones:

El pato no se inmutó por tus acciones, te atacó y te provocó una muerte rápida.
El pato, sorprendido por tu capacidad para cortarte las uñas de los pies con los dientes, ha dejado las armas y ha decidido apuntarse a una ONG para salvar ballenas.
Los anti-psicóticos te han hecho efecto. El pato ha desaparecido.
Los anti-psicóticos te han hecho efecto. El pato sigue allí, sigue armado, y tiene cara de estar muy molesto.

Es en serio, no querras hacer que saque las otras siete armas que trae en el pico y te las meta por el... es mejor hacernos caso ¿No crees?

Por lo tanto:

Si se dio la opción 1, lo sentimos, este manual no te ha servido. Has muerto, pero al menos puedes pedir que te devuelvan el dinero.
Si se dieron las opciones 2 y/o 3, felicidades, has conseguido tu objetivo. No olvides recomendar este libro a todos tus amigos y familiares.
Si se dio la opción 4... ¿Qué? ¡La puta madre! ¡Sal de ahi rápido! ¡Corre por tu vida!

Otros artículos que te ayudarán a enfrentarte a un pato armado mientras te cortas las uñas de los pies con los dientes

Me quedo una duda ¿Y si el pato me ofrece un corta-uñas otra vez?

Ya te advertimos que no tenías que fiarte.

Te lo repito:¿No te acabo de decir que no preguntes más? Termina de leer éste artículo y vete a hacer algo productivo. Y la proxima llamo a La Ladrona para que te haga aburrir.

Interwikis

Si encuentras una con el mismo título te doy un premio (pero si la creas tú mismo no vale).

Véase también

Las intenciones homicidas del pato de Wichita y el asalto de Garmisch

---FIN DEL COPIPASTEPLAGIADIOR---

¡Heroes anónimos solos antes las hordas de patos homicidas..snif...!

(*)

Gwendoline Maria,ninfa de las apuestas deportivas online,hay que ofrecerle un kilo de uñas de pie en un recipiente de madera.

Hermiona la Mamona,ninfa de las sirenoflautas.
Hace ♫tralari♫liloleme♫iii si cambiamos 300 veces de canal con el mando a distancia.
Bendice las piernas femeninas tras la cera y da hostias como panes.