El fenómeno de la inmigración nos deja desubicados. Debemos adaptarnos a este mundo cada vez más global (ya lo decia la canción : un globo , dos globos ,tres globos, la luna es un globo que se me escapó...¿que planeta será el que queda?.en fin , sigo...) , no sólo por los que vienen , también por la facilidad que existe en volar actualmente , la posibilidad de encontrarnos de repente enmedio de una cultura distinta y distante es cada vez mayor.
Y aquí es donde entra nuestra desubicación y nuestra falta de preparación para este fenómeno (dos veces lo he dicho, sere maricón) que tanto nos atañe y tan poco nos destiñe: no sabemos insultar en otros idiomas, si por un Casual nos encontrmos en la India y un Apu nos estafa ocho rupias , si le decimos hijo puta lo más probable es que no se entere y nosotros quedemos como unos incultos, así no hay manera de establecer un diálogo de civilizaciones, o si , por ejemplo, estamos en un restaurante chino, vemos que nuestra comida maulla...¿como indicarle al Chan Kai Chek de turno que su madre es descendiente de una lombriz de tierra?.
Para intentar paliar esto, he elaborado una modesta lista de palabros que podran ser útiles tanto dentro como allende nuestras fronteras:
Griego:
Malaka,ilicios,Blaka, Scatá , Pustis,archimalakas, Ay gamisou ,kolodaktilo,malaka wanker gamisou, Nafaisto vilara ,Su gamo ti mana ,trombas ,
Hawaiano:
Pa'a ka waha ,Honi ko'u 'elemu ,Honi ko'u ule ,Launa'ana ,Li'ili'i kou laho ,Wahine ho'okamakama
Chino:
Biao,D'iu ne lo mo ,D'iu lay ,D'iu ne lo mo,Ch'hau nee mama ,Bak Chee Tsee ,Baht Poh ,wo cao ni ma bi ,cao ni ma .
Búlgaro:
Ebi se ,Tapak ,Luyno Guava ,Coochka ,Pederas ,Vushka .
Hebreo(judío):
benzona ,lech lehizdayen ,ben sharmuta ,Mishugena ,rosh tahat ,Zonah ,Zayin b'ayin ,Shakli b'tahat! .
Bengalí :
Bandii ,chood ,Haram jada ,nankta kuttar baccha ,Suourer bachcha ,tor ma hijra
Hindú:
camina ,chukka ,Chutiya chootia,Bhen Chhod bhaynchod
Arabe:
Mos zibby!,umka sharmota,Yin'al saleebak ,ruch tnayek ,Ghaban
Japonés:
aho ,baka yaroo ,ketsunoana ,kono yarou ,Urusei
Rumano:
Futui gura!,Ba cocalarule !,Sugi Pula
Mongol:
Lalar En Pizda,Gii Chii Pizda,Te Nig Pizda
jueves, 24 de abril de 2008
lunes, 21 de abril de 2008
domingo, 20 de abril de 2008
Gitana con Carro de Mercadona
Basado in the a true history:
Todo comienza por una avenida de una ciudad muy lejana,muy lejana...llamada Murcia:
-hiju, hiju
-¿qwerty mummya?
-nu nus llebamu las señoslkipor questan pegas al asflato
-tu quere decir "asfalto"
-no, por dracul, quise dici as-flato , que ma entrao un aire trainescu y me he peeido entera
-con razon sa morido el payo que esperaba al tranbus
Todo comienza por una avenida de una ciudad muy lejana,muy lejana...llamada Murcia:
-hiju, hiju
-¿qwerty mummya?
-nu nus llebamu las señoslkipor questan pegas al asflato
-tu quere decir "asfalto"
-no, por dracul, quise dici as-flato , que ma entrao un aire trainescu y me he peeido entera
-con razon sa morido el payo que esperaba al tranbus
domingo, 13 de abril de 2008
Pena de Muerte
Stanley "Tookie" Williams , este hombre de paz mató a cuatro chinos en un atraco ( dos de ellos niños), y fundó la banda de amigos del chimpance "Crips" , antes de ser ejecutado habló con schwarzenegger , ya que el payo este es presidente de California -penso Tookie - a ver si me echa una mano.
Esto es lo que hablaron por messenya:
- ¿ 
?
?- 
(John Washington Hightower , asesino de Dorothy Hightower, 41, y sus hermanas Evelyn 19, y Sandra Reaves, 22) , ha recibido una sesíon de acupuntura en el penal estatal de Georgia .
Daryl Keith Holton, 45, después de matar a sus 4 hijos (3, 6 , 10 y 12 años)
pudo jugar en la silla eléctrica de Shelbyville (Tennesee).
pudo jugar en la silla eléctrica de Shelbyville (Tennesee).
¡CHURRASSSSSSSSSSCOOOOOOOOOOOOOO!
Kenneth Parr, 27 , ejecutado en Hunstville (Texas) por la muerte de Linda Malek, 30 y sus hijos de 6 y 8 años durante el robo en su casa.Antes de morir sus últimas palabras fueron "gñe" y "romflao"
Conner, Johnny Ray, esto es uno que entra a una gasolinera a robar , te das cuen , y mata al empleado de dos tiros, lo llevan a una carcel tejana y le hacen pupita.
domingo, 6 de abril de 2008
sábado, 5 de abril de 2008
Esquimales
Pues sí , me ha dado por ahí : quiero follarme a una esquimal (ellos prefieren que les llamen Inuits) , no voy a hacer chistes sobre pingas congeladas ni olor a bacalaDos , esto es un artículo serio que parte de una reflexión profunda basada en mi experiencia: QUE DIFICIL ES ENCONTRAR UNA INUIT DESNUDA EN LA RED .
Existe porno asiático , de negras, rusas , pelirrojas, congrias, gordas, lesbianas , meonas, presentadoras de la sexta, pero esquimales que ¿eh? , y lo más importante ¿hay puticlubs en el Artico ? , ¿es cierto que cuando un esquimal te ofrece a su su mujer , es señal de amistad o es por que está harto de ella y se la endilga al primer Haole (extranjero despreciable) que encuentra?.
Primero tengo que ubicarme...¿"ANDE" HAY "QUIMALES" DE ESOS?
Si deseo cohabitar con una fermosa devoradora de osos polares debo saber donde encontrarlas, y según me dice mi primo , en Cuenca no hay.
Así que busco en google y resulta que habitan en territorios tan calidos y acogedores como Alaska, Groenlandia, norte de Canadá , islas Aleutianas y Siberia:
Así que busco en google y resulta que habitan en territorios tan calidos y acogedores como Alaska, Groenlandia, norte de Canadá , islas Aleutianas y Siberia:
Buscar esquimalas en Siberia tiene la ventaja de que además hay rusas por esos sitios , es entonces cuando consulto en Youtube y me sale aquesto sobre inuitsillas varias:
Sin embargo veo que hay turqemanas, rusas, ugures, mongolas , chinas y a pesar de que Melasfo a todas sin sacar la picha del pantalón , mi objetivo es una esquimala, eso, y que para entrar a Rusia hacen falta visados para parar un camión de Puleva, dejo aparcado Siberia. Groenlandia también por ser feos y Canadá por que me sale del nabo.
Opto por Alaska.
Me dice mi primo el de Cuenca que para ir a Alaska no hay que coger ningún avión... HAY QUE MONTARSE DENTRO DE EL , ir a Nueva York , comprar una postal de las torres gemelas, montar en otro dirección a Seattle, cagar en los aseos del aeropuerto , pedir un Sprite con anchoas y una Mac Burguer y viajar en otra aeronave rumbo ANCHORAGE , una vez allí tirar el bañador y los artículos de playa y buscar abrigo por que hace friDo (con De de donde coño me he metido).
Me dice mi primo el de Cuenca que para ir a Alaska no hay que coger ningún avión... HAY QUE MONTARSE DENTRO DE EL , ir a Nueva York , comprar una postal de las torres gemelas, montar en otro dirección a Seattle, cagar en los aseos del aeropuerto , pedir un Sprite con anchoas y una Mac Burguer y viajar en otra aeronave rumbo ANCHORAGE , una vez allí tirar el bañador y los artículos de playa y buscar abrigo por que hace friDo (con De de donde coño me he metido).
Una vez allí , el mayor centro eskimoso es la ciudad de Nome y alrededores.
(video de Nome)
Bueno, ya las tengo localizadas, otra cosa es que pueda reunir dinero para ir..... es fácil: a euro por carro de Carrefour solo tengo que desvalijar la cerradura de 4000 carros.
Mientras estoy en ello debo aprender palabros con los que pueda relacionarme con sHaS lIndAs KiMaLe XhuLaaS.
Y según veo , la palabra que más voy a escuchar será Nngit (no) .
(primera foto decente que encuentro)
(la suegra)
Y bueno... ya todo lo demás es cuestión de aplicar mis dotes seductoras:
lunes, 31 de marzo de 2008
Clases de Pedos
by the Zambian University, Department of Roña´s Deveplopment:
Pedo Robocop: el que se tira dentro de una lata arrimando el ojete bien. Si no suena a hueco se califica como pedo sub metálico
Pedo solidario: el que nos tiramos al mismo tiempo o inmediatamente después al de otra persona cercana a nosotros. Si se produce una sesión de réplicas y contrarréplicas estamos ante un pedo cadena.
Pedo Gazpacho: El que sale en un día de cagalera , que parece que no hay más en el estomago y de pronto se oye "pruarf" y se llena el WC de tropezones.
Pedo Sibilino:esta ventosidad no se oye , y sin embargo existe.
Pedo Radiador: es el que al tirarnoslo baja pantalon abajo calentando las mollas del culo y parte de una pierna.
Pedo chapa con premio: es el que deja recuerdo en el calzoncillo, luego lo llevamos a una dependecia de loterias donde nos dan el premio .
Pedo flauta: es el que nos sirve para hacer tocar dicho instrumento , convenientemente insertado en el culo.
Pedo Clase Turista: el que nos tiramos en el avión , y luego para disimular señalamos la ventanilla y decimos : "mira , se ve Cuenca"
Pedo Apátrida : Cuesco producido en la cola de inmigración del aeropuerto antes de entrar en el país, los gases técnicamente quedan en tierra de nadie y sin una nacionalidad definida.
Pedo Puennting o como mierda se escriba: Es el que se nos escapa al hacer puentinng pino y que al contarselo al instructor de vuelta arriba el nos contesta "¿pedo dices?. si te has cagado encima."
Pedo yo no he sido: el que o bien es en exceso ruidoso o tan sumamente fétido que instintivamente nos impulsa a señalar a un señor bajito con gafas y cara de Leto que nos acompaña en el ascesor.
Pedo de Bebe: ventosidad que suelen tirarse los niños de pocos meses y que a pesar de apestar la habitación, siempre viene acompañado del comentario de la abuela de turno de " los pedos de niño huelen a angel", mientras algún familiar cercano comenta " pues este angel lleva muerto varios días ".
Pedo Chapa sin premio: es el que deja recuerdo en los calzoncillos , pero al llevarlo al despacho de Loterias lo pasan por el escaner y da "no premiado ".
Pedo Cuarto Milenio: Cuesco oloroso a más no poder del que no nos enteramos cuando sale , ni si es nuestro : su sola presencia nos inquieta.
Pedo Certificado: ventosidad insertada dentro de un sobre con su debido franqueo para que pueda llegar a destino y la persona que abra el sobre disfrute de su aroma.
Pedo ladrador: poco mordedor
Pedo Robocop: el que se tira dentro de una lata arrimando el ojete bien. Si no suena a hueco se califica como pedo sub metálico
Pedo solidario: el que nos tiramos al mismo tiempo o inmediatamente después al de otra persona cercana a nosotros. Si se produce una sesión de réplicas y contrarréplicas estamos ante un pedo cadena.
Pedo Gazpacho: El que sale en un día de cagalera , que parece que no hay más en el estomago y de pronto se oye "pruarf" y se llena el WC de tropezones.
Pedo Sibilino:esta ventosidad no se oye , y sin embargo existe.
Pedo Radiador: es el que al tirarnoslo baja pantalon abajo calentando las mollas del culo y parte de una pierna.
Pedo chapa con premio: es el que deja recuerdo en el calzoncillo, luego lo llevamos a una dependecia de loterias donde nos dan el premio .
Pedo flauta: es el que nos sirve para hacer tocar dicho instrumento , convenientemente insertado en el culo.
Pedo Clase Turista: el que nos tiramos en el avión , y luego para disimular señalamos la ventanilla y decimos : "mira , se ve Cuenca"
Pedo Apátrida : Cuesco producido en la cola de inmigración del aeropuerto antes de entrar en el país, los gases técnicamente quedan en tierra de nadie y sin una nacionalidad definida.
Pedo Puennting o como mierda se escriba: Es el que se nos escapa al hacer puentinng pino y que al contarselo al instructor de vuelta arriba el nos contesta "¿pedo dices?. si te has cagado encima."
Pedo yo no he sido: el que o bien es en exceso ruidoso o tan sumamente fétido que instintivamente nos impulsa a señalar a un señor bajito con gafas y cara de Leto que nos acompaña en el ascesor.
Pedo de Bebe: ventosidad que suelen tirarse los niños de pocos meses y que a pesar de apestar la habitación, siempre viene acompañado del comentario de la abuela de turno de " los pedos de niño huelen a angel", mientras algún familiar cercano comenta " pues este angel lleva muerto varios días ".
Pedo Chapa sin premio: es el que deja recuerdo en los calzoncillos , pero al llevarlo al despacho de Loterias lo pasan por el escaner y da "no premiado ".
Pedo Cuarto Milenio: Cuesco oloroso a más no poder del que no nos enteramos cuando sale , ni si es nuestro : su sola presencia nos inquieta.
Pedo Certificado: ventosidad insertada dentro de un sobre con su debido franqueo para que pueda llegar a destino y la persona que abra el sobre disfrute de su aroma.
Pedo ladrador: poco mordedor
sábado, 29 de marzo de 2008
Fitna , el video sobre el Islam.
Aquí está el video que los maricones y pagafantas de Holanda han censurado:
sábado, 22 de marzo de 2008
Tacos, insultos, palabros , poesia, "omecme lal olla"...
Hijo de puta , mamon, gilipollas, cometuercas, maricon de campo, gordo seboso, chupanubes, anormal, cetaceo, humberto, comemierdas, asamierdas, friemierdas, rebozamierdas, unta-en-pan-con-nocilla-mierdas, tontorron , tambor, maricon de bahia, logopeda, cara de nabo, cara de atun , merluzo, caperuzo, IM-BE-CIL, soplanucas, tuercepollas , malfollada, maltroceada, usar y tirar, hijo de meretriz, robachanclas, caraflalta, comemanrdos, tonodeloccipital, tonta del culo, bulbo agrio, mamonazo, mamonaza, tragaperchas, cagaliquido, idiota con certificado de CCC, tonto de la napia, sudaflecos, limpiasables, rompeespejos, monton de mierda, suc-normal, hijo de diez padres, liendroso, criador de piojos , comebuzones, pordiosero, fétido, carcamal, criadero de roña, desfase biológico, anomalia , pisañordas, subefarolas, inhóspito, follacabras, masturbacabras, infeliz, infeliz otra vez, que sí , que sigues siendo infeliz, mongol , chino, uzbeko, tibetano , persohindoariosudanés, cierra ventanas, salta vías, tonto de los tobillos, cabeza nabo, pasajeros al tren , un-dos-lol, comeculebras, parabrisa, cara cortinlla, soplaesponjas,asaloro, follaservilletas, culopavo, cara de turron , feo podrido, maricon de monte, cara granolienta con cera de oido sobre napia, cejijunto, muerdealfombras,maricon de invernadero, atasobres, abrazabuzones, soplacometas, cara de polla sobre mesa de cristal, maricon de gasolinera, apestoso, amloliente, ajeno a lasduchas, periodista,follaciempies, cometuberias, maricon de asadero de pollos,cansado de la vida, hijo de puta si dientes, distribuidor de roña, tontodelculo de nuevo, maricon de area de descanso en la A7 , fea con avaricia y ansias, chupatejas, comelagartos, puta-reputa, escupefideos, chocho bacaladero, bollera sin harina, almeja caducada, maricon de anden del Metro .........
HIJO
DE
PUTA
HIJO
DE
PUTA
domingo, 16 de marzo de 2008
Recetas culinarias
Dedicada a la mujer* y al manflorita* de hoy que con el actual ritmo de vida no pueden cocinar como Dios manda.
*El hombre de pelo en pecho se baja al bar a comer tortilla revenia con vino y discutir de futbol,política y mujeres.
-------Recetas----------------------------------------------------------
Pan con nocilla.
-pan
-nocilla
-cuchillo
Se abre el bote (por la tapa) y el contenido de este se extiende con el cuchillo por el pan.
Nocilla con pan
-nocilla
-pan
-cuchillo
en este caso se repite la operación anterior , con la diferencia de que al untar la nocilla tenemos que levantar un dedo mientras nos tocamos la nariz
Pan sin nocilla
-pan
-cuchillo
Se coge el cuchillo y se apuñala repetidamente al pan.
Nocilla sin pan
-cuchillo
-nocilla
Verter el contenido en un bol aderezado con fresas y una pizca de perejil.
Batir con fuerza hasta que llame el cartero .
Cuchillo con Pan
-cuchillo
-pan
-azucar
-maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaambo
En una olla de 1/4 de A LITRO se cuecen los caracoles, el cuchillo y tu puta madre.
Idiota.
Pan con Pan
-Pan
-Pan
-Varios Tontos
Pan sin Pan
-...
-....
Nocilla al ajillo
-Pan
-Nocilla
-Mahoma
-Ajo
-Illo
Se unta la nocilla en el Mahoma , se coge un poco de lavanda, vertemos el contenido en un estudio de La Sexta y le pegamos fuego.
Luego seguimos con Antena 3 , Tele Cinco y IV , con la carbonilla de los incenios se doran unas patatas leisis , se le añade el ajo y ya esta.
*El hombre de pelo en pecho se baja al bar a comer tortilla revenia con vino y discutir de futbol,política y mujeres.
-------Recetas----------------------------------------------------------
Pan con nocilla.
-pan
-nocilla
-cuchillo
Se abre el bote (por la tapa) y el contenido de este se extiende con el cuchillo por el pan.
Nocilla con pan
-nocilla
-pan
-cuchillo
en este caso se repite la operación anterior , con la diferencia de que al untar la nocilla tenemos que levantar un dedo mientras nos tocamos la nariz
Pan sin nocilla
-pan
-cuchillo
Se coge el cuchillo y se apuñala repetidamente al pan.
Nocilla sin pan
-cuchillo
-nocilla
Verter el contenido en un bol aderezado con fresas y una pizca de perejil.
Batir con fuerza hasta que llame el cartero .
Cuchillo con Pan
-cuchillo
-pan
-azucar
-maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaambo
En una olla de 1/4 de A LITRO se cuecen los caracoles, el cuchillo y tu puta madre.
Idiota.
Pan con Pan
-Pan
-Pan
-Varios Tontos
Pan sin Pan
-...
-....
Nocilla al ajillo
-Pan
-Nocilla
-Mahoma
-Ajo
-Illo
Se unta la nocilla en el Mahoma , se coge un poco de lavanda, vertemos el contenido en un estudio de La Sexta y le pegamos fuego.
Luego seguimos con Antena 3 , Tele Cinco y IV , con la carbonilla de los incenios se doran unas patatas leisis , se le añade el ajo y ya esta.
lunes, 10 de marzo de 2008
jueves, 6 de marzo de 2008
Frases Celebres
-No soporto a los negros
(un negro que no conocia los espejos)
-Se me revuelven las tripas
(uno que comió en un chino)
-La última vez que paso por aqui, lo juro
(uno que no volvió a pasar por ahí)
-Las drogas son malas
(uno al que vendieron tiza en polvo)
-El cielo puede esperar
(ni idea del que lo dijo)
-Una mancha en el alma no se borra tan facilmente como una de chocolate con mermelada
(un enterado de la vida..)
-Mamaaa..mamaaaa
(el niño de los chistes)
-Nunca tantos debieron tanto a tan pocos
(el director de un Banco hipotecario)
-Blas ...Blas......se me ha perdido el patito de goma
(Epi)
-¿de verdad que por aqui se ataja?
(el piloto del 11-S)
-¿Hotia, primo, de vera que ezizten laz zei de la mañana?
(un gitano conversando sobre madrugar)
-On Rop Muchacho Amdrugar Mamanece Mas Premtano
(un disléxico)
-Esto......si....bueno.......o sea.......eres tonto y feo no....y a callar....bueno...o sea...sí
(Raul González Blanco a Chuck Norris)
(un negro que no conocia los espejos)
-Se me revuelven las tripas
(uno que comió en un chino)
-La última vez que paso por aqui, lo juro
(uno que no volvió a pasar por ahí)
-Las drogas son malas
(uno al que vendieron tiza en polvo)
-El cielo puede esperar
(ni idea del que lo dijo)
-Una mancha en el alma no se borra tan facilmente como una de chocolate con mermelada
(un enterado de la vida..)
-Mamaaa..mamaaaa
(el niño de los chistes)
-Nunca tantos debieron tanto a tan pocos
(el director de un Banco hipotecario)
-Blas ...Blas......se me ha perdido el patito de goma
(Epi)
-¿de verdad que por aqui se ataja?
(el piloto del 11-S)
-¿Hotia, primo, de vera que ezizten laz zei de la mañana?
(un gitano conversando sobre madrugar)
-On Rop Muchacho Amdrugar Mamanece Mas Premtano
(un disléxico)
-Esto......si....bueno.......o sea.......eres tonto y feo no....y a callar....bueno...o sea...sí
(Raul González Blanco a Chuck Norris)
lunes, 3 de marzo de 2008
Posteando de Madruga
Ayyyyyy ayyyyyy(quejio)
La madrugaaaaa...........(ele)...........ay la madruga-ua-ua...............(redoble de tambores)...........uyuyuyayyyyyyyyyy...(arsa, illo,arriquitaun).....las flore no ze ven uen ueeeeen , poique es de nocheeeee.....(taconeo gitanesco).....patapum plis plas.........y er rocio cae pa bajoooooo.............(oles varios)......y es que si cayera pa arribarrr............(ruido de un motor)...ya no seria rosio , sino la Pilar meando hacia tu caraaaaaa......ayyyyyayyyyy(me pillao un huevo con la nevera)......y es que la madrugaaaaa-uaaaaa, es asin y llega de esa manerassss......(niña del exorcista cantando).....que bonica esta la luna toa llenaa..llenaaa...llenaaaaaar....que paece un jares-naressssss....(palmeos varios y gaitas escocesas).....LA NOSHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE........que bonita la NOSHEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....y mas mejor au que la noshe el dia...(ruido de una fuente) ....Y ES QUE ESTOY AQUI DE MADRUGAAAAAA....por eso le canto a la virgen del pelo tiesoooooooooo....(arsa acha omg lol romflao).........y digo con el corasonn sangrandoooo:GUAPAAAA, GUAAAAPA y GUAPAAAA...(sonido de viejas criticando en un banco del parque)...ole la madrugaaaa y ahora en cani: oLe La MaDrUgA xHuLa TiO ¿qUe No? y ahora en LOGSE : holes la madrujar y hole to eso qu´ize la jente k Kanta por ai, BiBa Biba bibala madrugaa........(sonido de una minipimer).......VI VI VI VIIIIIIIIIIIIVA LA FIESTA .....la madruga no es pa escribir so ocelotes , es pa dormir de lao to calenticooo.............(ele ele y ele)...
Felices Sueños
La madrugaaaaa...........(ele)...........ay la madruga-ua-ua...............(redoble de tambores)...........uyuyuyayyyyyyyyyy...(arsa, illo,arriquitaun).....las flore no ze ven uen ueeeeen , poique es de nocheeeee.....(taconeo gitanesco).....patapum plis plas.........y er rocio cae pa bajoooooo.............(oles varios)......y es que si cayera pa arribarrr............(ruido de un motor)...ya no seria rosio , sino la Pilar meando hacia tu caraaaaaa......ayyyyyayyyyy(me pillao un huevo con la nevera)......y es que la madrugaaaaa-uaaaaa, es asin y llega de esa manerassss......(niña del exorcista cantando).....que bonica esta la luna toa llenaa..llenaaa...llenaaaaaar....que paece un jares-naressssss....(palmeos varios y gaitas escocesas).....LA NOSHHHHHHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE........que bonita la NOSHEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....y mas mejor au que la noshe el dia...(ruido de una fuente) ....Y ES QUE ESTOY AQUI DE MADRUGAAAAAA....por eso le canto a la virgen del pelo tiesoooooooooo....(arsa acha omg lol romflao).........y digo con el corasonn sangrandoooo:GUAPAAAA, GUAAAAPA y GUAPAAAA...(sonido de viejas criticando en un banco del parque)...ole la madrugaaaa y ahora en cani: oLe La MaDrUgA xHuLa TiO ¿qUe No? y ahora en LOGSE : holes la madrujar y hole to eso qu´ize la jente k Kanta por ai, BiBa Biba bibala madrugaa........(sonido de una minipimer).......VI VI VI VIIIIIIIIIIIIVA LA FIESTA .....la madruga no es pa escribir so ocelotes , es pa dormir de lao to calenticooo.............(ele ele y ele)...
Felices Sueños
miércoles, 27 de febrero de 2008
Chuck Norris esta en peligro
Pues sí , el rey de Universo está en peligro , el gran Chuck Norris , protagonista de una existencia vital sin igual , tiene un competidor que le hara empalidecer:
RAUL GONZALEZ BLANCO
CHAN CHAN
(se masca la tragedia....)
Tal como se relata en su biografia oficial autorizada mediante patada voladora a un fax que voló desde Amarillo (Texas) hasta Abanilla(Murcia) , Chuck Norris ha sido uno de los seres más fuertes del Universo, con permiso de Son Goku , Don Patch y el primo de Zumosol , sus hazañas han sido espectaculares, peeeeeeeero....
HA LLEGADO SU HORA
EL ES EL
EL MAS MEJOR
THE BEST
-Raul conseguirá que España pase de cuartos...EL SOLO y jugando contra el resto de selecciones a la vez, por que es EL , con tilde, el elegido , aunque no haya jugado en El Ejido .
- Raul ha sido capaz de sumergirse 100 horas y ocho minutos a pulmon abierto
-es capaz de volar desde Madrid a Nueva York en menos de ocho horas...sin utilizar el avión
- Wally se escondía de Chuck Norris pero desde que sabe que Raul lo ha retado no le importa que le encontremos, si no ¿ como ibamos a verlo entre tanto rojo y blanco?, ja , una poya como una olla.
-Cada vez que te das una paja y matas a un gatito, Raul lo resucita .
-El fue el motivo de que la Unión Soviética desapareciera, no me pregunteis como, lo dice Marca.
-Raul puede ir más rápido que la luz, la ecuación que lo demuestra es "E=Marca al cuadrado".
-Si dices 88 veces Raul en voz baja aparte de demostrar que eres un subnormal del 15 , se abrira un agujero espacio-temporal del cuál saldrán 400.000 minotauros furiosos para acabar cn la civilización europea, pero Raul les dará una patada voladora y volveran a sus cavernas infratemporales de golpe.
-La película "El Planeta de los Simios " está basada en un hecho real: unos científicos bielorrusos viajaron en el tiempo y vieron el hundimiento de nuestro mundo cuando Raul dejó las botas.
-Raul abolló a Robocop.
-Raul cantó un día una canción de Ramoncín en el vestuario y la SGAE le dió dinero.
-¿a quien escogió Fidel Castro para continuar con la revolusion?¿a quien ?¿eh? a quien va a ser a RAUL (Castro).
-Raul es una versión mejorada del T-1000 de Terminator , fue idea de Skynet un día que estaba aburrida haciendo calculos coaxiales vió una portada de Marca y se convenció: "este es el futuro..beep " dijo la mala , malísima , requetemala máquina.
-El eslabon perdido lo encontró Raul hace décadas una tarde , cuando los periodistas de Marca aprendan a juntar más de 20 palabras, la teoría de la Evolución cambiará para siempre.
-Raul es capaz de jugar al Tetris poniendo la pantalla de lado.
-Dios dijo una vez " hagase la luz" , Chuck Norris le contestó " se dice por favor" y Raul le dijo "que te calles Chuck".
-Los dinosauiros no se han extinguido, lo que pasa es que se esconden por que son del Barsa y le tienen miedo
-Raul es capaz de montar un mueble del Ikea sin el manual de instrucciones
-Si pronuncias 5 veces Candyman aparecerá Raul, Candyman está demasiado acojonado ante él como para asomar el morro.
-Raul puede jugar diez horas seguidas sin cansarse...y hasta es capaz de meter un gol
-Batman no es tan bueno como Raul pero tiene una capa y de vez en cuando va a Nueva York a tomarse unas cañas con Spiderman
-Raul sabe a que huelen las nubes de los anuncios de compresas
-una feminista es una mujer que no ha conocido a Raul
-Cuando Einstein dijo que Dios no jugaba a los dados con el Universo, Raul le respondió : "¿o sea, no?¿quien te crees que le acaba de ganar esta mañana un par de planetas?"
RAUL GONZALEZ BLANCO
CHAN CHAN
(se masca la tragedia....)
Tal como se relata en su biografia oficial autorizada mediante patada voladora a un fax que voló desde Amarillo (Texas) hasta Abanilla(Murcia) , Chuck Norris ha sido uno de los seres más fuertes del Universo, con permiso de Son Goku , Don Patch y el primo de Zumosol , sus hazañas han sido espectaculares, peeeeeeeero....
HA LLEGADO SU HORA
EL ES EL
EL MAS MEJOR
THE BEST
-Raul conseguirá que España pase de cuartos...EL SOLO y jugando contra el resto de selecciones a la vez, por que es EL , con tilde, el elegido , aunque no haya jugado en El Ejido .
- Raul ha sido capaz de sumergirse 100 horas y ocho minutos a pulmon abierto
-es capaz de volar desde Madrid a Nueva York en menos de ocho horas...sin utilizar el avión
- Wally se escondía de Chuck Norris pero desde que sabe que Raul lo ha retado no le importa que le encontremos, si no ¿ como ibamos a verlo entre tanto rojo y blanco?, ja , una poya como una olla.
-Cada vez que te das una paja y matas a un gatito, Raul lo resucita .
-El fue el motivo de que la Unión Soviética desapareciera, no me pregunteis como, lo dice Marca.
-Raul puede ir más rápido que la luz, la ecuación que lo demuestra es "E=Marca al cuadrado".
-Si dices 88 veces Raul en voz baja aparte de demostrar que eres un subnormal del 15 , se abrira un agujero espacio-temporal del cuál saldrán 400.000 minotauros furiosos para acabar cn la civilización europea, pero Raul les dará una patada voladora y volveran a sus cavernas infratemporales de golpe.
-La película "El Planeta de los Simios " está basada en un hecho real: unos científicos bielorrusos viajaron en el tiempo y vieron el hundimiento de nuestro mundo cuando Raul dejó las botas.
-Raul abolló a Robocop.
-Raul cantó un día una canción de Ramoncín en el vestuario y la SGAE le dió dinero.
-¿a quien escogió Fidel Castro para continuar con la revolusion?¿a quien ?¿eh? a quien va a ser a RAUL (Castro).
-Raul es una versión mejorada del T-1000 de Terminator , fue idea de Skynet un día que estaba aburrida haciendo calculos coaxiales vió una portada de Marca y se convenció: "este es el futuro..beep " dijo la mala , malísima , requetemala máquina.
-El eslabon perdido lo encontró Raul hace décadas una tarde , cuando los periodistas de Marca aprendan a juntar más de 20 palabras, la teoría de la Evolución cambiará para siempre.
-Raul es capaz de jugar al Tetris poniendo la pantalla de lado.
-Dios dijo una vez " hagase la luz" , Chuck Norris le contestó " se dice por favor" y Raul le dijo "que te calles Chuck".
-Los dinosauiros no se han extinguido, lo que pasa es que se esconden por que son del Barsa y le tienen miedo
-Raul es capaz de montar un mueble del Ikea sin el manual de instrucciones
-Si pronuncias 5 veces Candyman aparecerá Raul, Candyman está demasiado acojonado ante él como para asomar el morro.
-Raul puede jugar diez horas seguidas sin cansarse...y hasta es capaz de meter un gol
-Batman no es tan bueno como Raul pero tiene una capa y de vez en cuando va a Nueva York a tomarse unas cañas con Spiderman
-Raul sabe a que huelen las nubes de los anuncios de compresas
-una feminista es una mujer que no ha conocido a Raul
-Cuando Einstein dijo que Dios no jugaba a los dados con el Universo, Raul le respondió : "¿o sea, no?¿quien te crees que le acaba de ganar esta mañana un par de planetas?"
domingo, 24 de febrero de 2008
Asco de mañana..
Es Domingo...
....Esta lloviendo , lo cual es una putada pues casi nunca llueve y tiene que ser hoy...
..buarg...
Esta situación me da más asco que ver Tele 5 o Antena 3.
Rectifico: No me da más asco pero casi , me he excedido, no hay nada más repugnante que ver alguna de esas cadenas y de repente encontrarse con una riada de anuncios, ayer mismo en el teletexto de Antena III venía bien claro que los Simpsons sin repetir (los de las 2 los va a ver su puta madre) comenzaban a las 21.45...bueno...a las 22.07 según el propio reloj del teletexto empiezan. Si no han tenido bastante con 22 minutos extras de mierda , a medio capítulo lo cortan , así que pase hasta el culo de ellos y puse los canales temáticos:Odisea, Hollywood, Dark, lo que sea con tal de no soportar a la mierda de cadenas nacionales.
Lo de Telabrinco es peor , la última vez que vi un capítulo de CSI , más que nada para ver a las bolleras del CSI Las Vegas , y porque era verano y estaba en medio del monte donde solo se pillaban 5 canales (eso si que es de Supervivientes) , pues como iba diciendo que se me va la olla al cielo y la polla al vuelo, cuando al episodio le falta como 5 minutos, que confiese el malo y todo eso, van y lo cortan, venga , ale, anuncios pa echar de comer a los cerdos, y entonces ocurre lo que suele pasar: por no aguantar la basura de anuncios que a veces parece que los han hecho subnormales para que los vean idiotas , hago zapping y cuando vuelvo a Telahinco se ha acabado la serie.
Maldición visigótica para ellos y su puta calavera dorandose en un microondas.
Gracias a Dios hay una cosa que se llama video , y una de estas me da la frikada de grabar una de esas peliculas del sabado tarde, que suelen ser y de hecho son de lo mejor que hay en toda la semana , en uno de los cortes me da por contar los anuncios...¡47! ¡47 anuncios! y eso sin contabilizar las porquerias de "somos tu cadena amiga" "mais que nada" "volvemos en un trix" etc que las cadenas meten enmedio de los anuncios para hacerse los simpáticos.
Y ya que estoy rajando contra las televisiones, me parto cuando se hacen las solidarias con sus maratones , tiene cojones la cosa, le sacan el dinero a los teleespectadores y encima se ponen la medalla ellos. ¿quereis ser solidarios? Pues donar parte de vuestro sueldo , pero no una pequeña, sino una que se note a final de mes , eso es solidaridad , dar lo que a uno le sobra lo hace cualquiera , vamos, poner al mismo nivel a una asquerosa multinacional de la imagen con el tio que lo deja todo y se va a un pais de mierda exponiendose a pillar alguna enfermedad tropical o a que le peguen cuatro tiros unos guerrilleros cualquier es de locos.
Joder, parezco un viejo de esos con cayao en un banco criticando a todo el mundo, es que llueve y no tenía ganas de Interness (con dos eses, una de Samoa Free Islands y otra de comeme el rabo), y para 5 minutos que enciendo el televisor lo único que parecen son anuncios.
...
Que cojones, si no quereis comprenderme me suda el nabo, para eso soy yo el que escribe aqui, el que tiene la clave del Blogg (con dos ges sí , una de Sube que te llevo y otra de Glu Glu, que diria el pez poya) y el que paga la tarifa plana.
....Esta lloviendo , lo cual es una putada pues casi nunca llueve y tiene que ser hoy...
..buarg...
Esta situación me da más asco que ver Tele 5 o Antena 3.
Rectifico: No me da más asco pero casi , me he excedido, no hay nada más repugnante que ver alguna de esas cadenas y de repente encontrarse con una riada de anuncios, ayer mismo en el teletexto de Antena III venía bien claro que los Simpsons sin repetir (los de las 2 los va a ver su puta madre) comenzaban a las 21.45...bueno...a las 22.07 según el propio reloj del teletexto empiezan. Si no han tenido bastante con 22 minutos extras de mierda , a medio capítulo lo cortan , así que pase hasta el culo de ellos y puse los canales temáticos:Odisea, Hollywood, Dark, lo que sea con tal de no soportar a la mierda de cadenas nacionales.
Lo de Telabrinco es peor , la última vez que vi un capítulo de CSI , más que nada para ver a las bolleras del CSI Las Vegas , y porque era verano y estaba en medio del monte donde solo se pillaban 5 canales (eso si que es de Supervivientes) , pues como iba diciendo que se me va la olla al cielo y la polla al vuelo, cuando al episodio le falta como 5 minutos, que confiese el malo y todo eso, van y lo cortan, venga , ale, anuncios pa echar de comer a los cerdos, y entonces ocurre lo que suele pasar: por no aguantar la basura de anuncios que a veces parece que los han hecho subnormales para que los vean idiotas , hago zapping y cuando vuelvo a Telahinco se ha acabado la serie.
Maldición visigótica para ellos y su puta calavera dorandose en un microondas.
Gracias a Dios hay una cosa que se llama video , y una de estas me da la frikada de grabar una de esas peliculas del sabado tarde, que suelen ser y de hecho son de lo mejor que hay en toda la semana , en uno de los cortes me da por contar los anuncios...¡47! ¡47 anuncios! y eso sin contabilizar las porquerias de "somos tu cadena amiga" "mais que nada" "volvemos en un trix" etc que las cadenas meten enmedio de los anuncios para hacerse los simpáticos.
Y ya que estoy rajando contra las televisiones, me parto cuando se hacen las solidarias con sus maratones , tiene cojones la cosa, le sacan el dinero a los teleespectadores y encima se ponen la medalla ellos. ¿quereis ser solidarios? Pues donar parte de vuestro sueldo , pero no una pequeña, sino una que se note a final de mes , eso es solidaridad , dar lo que a uno le sobra lo hace cualquiera , vamos, poner al mismo nivel a una asquerosa multinacional de la imagen con el tio que lo deja todo y se va a un pais de mierda exponiendose a pillar alguna enfermedad tropical o a que le peguen cuatro tiros unos guerrilleros cualquier es de locos.
Joder, parezco un viejo de esos con cayao en un banco criticando a todo el mundo, es que llueve y no tenía ganas de Interness (con dos eses, una de Samoa Free Islands y otra de comeme el rabo), y para 5 minutos que enciendo el televisor lo único que parecen son anuncios.
...
Que cojones, si no quereis comprenderme me suda el nabo, para eso soy yo el que escribe aqui, el que tiene la clave del Blogg (con dos ges sí , una de Sube que te llevo y otra de Glu Glu, que diria el pez poya) y el que paga la tarifa plana.
viernes, 22 de febrero de 2008
Dedicatoria
Hola.
Aprovecho estos momentos de asueto para saludar y a la vez dedicar este blogg (con dos ges , una de gilipollas y otra de comeme el nabo) a una serie de personas reales y /o /u imaginarias dado las dificultades que tengo ultimamente para discernir sobre la realidad, la ficción o los macarrones.
Una mencion a Chica con Coche Hippy, que las rotondas no entorpezcan tu camino hacia LoL , a Ana Ivanovic que melafo si pudiera , se dejase y los guardaespaldas no me reventaran los sesos , a la Cofradia de Pescadores de Andorra que saben lo que es pasar falta, al Zenit de San Petesburgo , al estado de Arizona , a las bolleras de CSI Las Vegas , a la gallina de la mili , a los arbitros españoles hijos de puta revenios , a Coco, que unas veces esta aqui y otras alli pero siempre estara en la sonrisa de los niños y en la mirada de los cachorros , a la azafata de San Isidoro en Leon , la cosa mas bonita del mundo tras un billete de 500 euros , a las putas de Waimanu Street , a los chatarreros rumanos a los que tanto quiero y que tanto me quieren , al sol que me calienta cada mañana, a la puta de mi vecina que a las 7 y media estaba dando voces y me desperto ayer, a Mahoma que me la pone gorda , al paso blanco de Semana Santa que me da caramelos , a mi dedo gordo del pie derecho que tiene una uña de A kilo , a los neurolepticos y benzodiacepinas , a la ciudad de Vladivostok , a los billete low cost , al que invento asiaticas pedorras , a la azafata de Continental que cuando intentaba ligar con ella y le dije donde iba a estar me respondio "-lo siento , tengo que ir a Singapur" , al yonqui de mi vecino que se ha casado con una bulgara y dice que por que voy tanto por su casa , a las galletas suecas de Ikea , al hijo de puta que pone los anuncios en Tele 5 , a Lady Di por que si en vez de Di hubiese sido Lady Halcon podria haber salido volando del coche en vez de estrellarse.
Ya me he cansado de escribir.
Al resto que os folle un pez poya.
Aprovecho estos momentos de asueto para saludar y a la vez dedicar este blogg (con dos ges , una de gilipollas y otra de comeme el nabo) a una serie de personas reales y /o /u imaginarias dado las dificultades que tengo ultimamente para discernir sobre la realidad, la ficción o los macarrones.
Una mencion a Chica con Coche Hippy, que las rotondas no entorpezcan tu camino hacia LoL , a Ana Ivanovic que melafo si pudiera , se dejase y los guardaespaldas no me reventaran los sesos , a la Cofradia de Pescadores de Andorra que saben lo que es pasar falta, al Zenit de San Petesburgo , al estado de Arizona , a las bolleras de CSI Las Vegas , a la gallina de la mili , a los arbitros españoles hijos de puta revenios , a Coco, que unas veces esta aqui y otras alli pero siempre estara en la sonrisa de los niños y en la mirada de los cachorros , a la azafata de San Isidoro en Leon , la cosa mas bonita del mundo tras un billete de 500 euros , a las putas de Waimanu Street , a los chatarreros rumanos a los que tanto quiero y que tanto me quieren , al sol que me calienta cada mañana, a la puta de mi vecina que a las 7 y media estaba dando voces y me desperto ayer, a Mahoma que me la pone gorda , al paso blanco de Semana Santa que me da caramelos , a mi dedo gordo del pie derecho que tiene una uña de A kilo , a los neurolepticos y benzodiacepinas , a la ciudad de Vladivostok , a los billete low cost , al que invento asiaticas pedorras , a la azafata de Continental que cuando intentaba ligar con ella y le dije donde iba a estar me respondio "-lo siento , tengo que ir a Singapur" , al yonqui de mi vecino que se ha casado con una bulgara y dice que por que voy tanto por su casa , a las galletas suecas de Ikea , al hijo de puta que pone los anuncios en Tele 5 , a Lady Di por que si en vez de Di hubiese sido Lady Halcon podria haber salido volando del coche en vez de estrellarse.
Ya me he cansado de escribir.
Al resto que os folle un pez poya.
domingo, 17 de febrero de 2008
Otra de tal...
-mama mama en el colegio me llaman hijo de puta
-limpiate los pies antes de entrar nene
Esto era uno que se puso a saltar a la comba y cuando llega a 20.000 se para, mira a su alrededor y dice:
-joder, sigo perdido en esta puta balsa enmedio del oceano
RIIIINNNGGGGG
-digaeemeeeeeeeee , aqui mari Lol de noche
-ejejejeje.........
-¿digameeee?
-cusha que me enterao que vendes tapacubos a dos leuros
-vendo una empanadilla a buen precio
-¿amb requeso?
-tot el camp (plas plas plas) es un clam (plas plas plas) i la piara blaugrana...
-¿Encannnnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
-soy Mari LoL de noche
-pues te pareces al de Martes y Trece hijo de puta
-cosas del photosop
-owned pa mi
-Doctor doctor
-que no soy doctor, so imbecil
-ah perdona............mama mamaaa
-mama mamaaa levanta la lapidaaaaa
-si para que me denuncies por secuestro
¿que le dice un cadaver a otro enmedio del campo en agosto?...
nada, se los estan comiendo a los dos los gusanos y las moscas verdes, las hormigas devoran las fosas nasales, un liquido verde les sale por abdomen y una rata que empezo a mordisquear por la planta del pie ha salido por las rodillas.
Era un negro tan negro tan negro que un dia estaba jugando en La Romareda y dijo de irse ...
¡Y SE FUE!
-¡¡rasistass!!
¿que le dice un escorpion a otro cuando se cruzan en la autovia?
...
......
-¡TU PUTA MADRE CABRONNNN METE EL INTERMITENTEE, TIJERETA* TENIAS QUE SER !!!!
*http://platea.pntic.mec.es/~cmarti3/2000/sesion/m50/image/tijereta.jpg
Esto es una tia que esta meand0 enmedio de la calle, se le acerca un viejo por detras y le mete una patada....
Joder, que es verdad:
---->
Alguien vol-LoL sobre el nido del kUkO
-entremos chicos, hay trabajo en este post
-hotia tio , la cinta amarilla está en inglés
-es que somos yankees ,hijo de la Milá
-serás tú , yo soy de los Nets
-menudo cuesco pastelero me acabo de tirar Grissom
-para que te crees que son estos trajes so marrana
-menudas paletas tengo lol lo l lol
-me lo dices o me lo cuentas que hace 20 años que no usas un abrelatas
-ahi lo tienes, le he dado una paja a los 3000 habitantes de este barrio
-guauuuu....espera que le echo una foto
-pero rapidito que en na vienen los de la Asturiana
-lo que me suponia, otro caso de forumfilatelosis
-oooh...tast ist incredibol
-¿que haces Grissom?
-gelatina de hígado húmano
-¿y la lupa para que es?
-para extender la mantequilla, queda de vicio oshes
-sHe gRiSSorGuiÑano
-¿Grissom , vámonos existe, y de existir lleva tilde?
-francamente Sara, me importa un bledo
-será pedante el tio viejo, se hace el Clark Gaibol
.........
una magdalena esta pasando el dia enmedio del parque toda feliz cuando se le acercan dos croquetas, una se le queda mirando y le dice:
-¡ha ha!¡defooooooooorme!
-oiga , oiga a que hora sale el Talgo oigaaa oigaaa seria tan amable
-............
-a que hora sale el Talgo contesteme
-...............
-oigaaa oigaaaaa
-muchacho, le estas hablando a una maceta
-y muy maleducada por cierto
Esto era el lobo que va a merendarse a los tres cerditos
el cerdo numero uno se mete en un estanco el numero dos salta una valla y el numero tres se sube a un buzon
El lobo sopla y sopla , pero el estanco no se cae
(voces de la gente en el interior del local)
-mira un lobo soplando
-que LoL
-animalito, tendra hambre
luego intenta saltar la valla del segundo cerdo pero se cae y le atropella un chino en bicicleta
-mila pol donde vas descendiente de un gusano con asma
al final se va y se queda mirando el buzon con el tercer cerdo, saca el movil y dice...
-si...soy yo...lo de siempre....una pizza doble
En la Universidad:
-entonces, que hemos aprendido hoy señores?
-Rubia de Bote --->que meterse una botella de JB da mas gusto que eldedo
-Cani---->Yo A aTaRmE sHo ConVerSe XhUlOs
-viejo borracho ---->por fin un sitio a cubierto
-compañero de pupitre de rumano---> joer, como huele a gasolina ¿no?
-Periodista--->OINK
esta una persona no judia en la habitacion de un hospital despues de un accidente.
se mira, se ve que no tiene pierna y empieza a gritar:
-¡¡la pierna , he perdidooo la piernaaa!
entra la enfermera , lo mira, le da una palmadita en la cara y dice.
-ay....¡olvidadizo!
van los tres reyes magos por Sabadell y se cruzan con Papa Noel:
-Hoygan , ¿voy bien para Tarrasa?
y le dice baltasar
-en catala si us plau
esto es Buenafuente que se mete en este hilo y va y dice
-hostias, lo plagio
-Doctor , digame que tengo...
-A ver...tengo dos noticias , una mala y otra buena
-la mala primero
-le quedan 4 horas de vida
-la hostia...¿y la buena?
-que en cuanto salga de aqui me follo a su mujer
Sorteo del Telecupon:
......el 2
..........el 4
...........el 6
..............el 6
.........el 3
¡35.481!!!!!!!
Sale por tv un reportaje sobre un matrimonio que con 80 años siguen quriendose mucho y bla bla y lo esta viendo otro:
-oh mariano, que tierno, ¿cuando tengamos esa edad me seguiras respetando?
-si, mujer , pero sigue a cuatro patas y no te muevas que me gusta tener los pies en alto.
-la suerteeee tengo la suerteee pa hoyyyy
-deme un igual
-tome
-eh, esto es una fotocopia
-coño,¿ no queria uno igual?
-mamaaa mamaaa por que el sol es azul
-cosas del paint....
se levanta el telon , aparece una polla sobre una mesa de cristal, se baja el telon.
¿como se llama la calle?
Avenida de la Aviación.
-pongame una tostada
-esto es un puticlub oiga
-ya lo se....¿me sacais a la negra o que?
-jaimito dime capitales de provincia que empiecen por c
-hijo de puta
-mariaaaa mariaaaaaaa
-me llamo araceli cariño
-es igual..................PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-hola, soy de Villarriba y venia "para" follarme a su hija
-¿para que?
-que estoy harto de cabras puto sordo
-mariano , mariano ¿estoy guapa?
-hombre, teniendo en cuenta que eres una caja de cereales , que soy esquizofrenicoparanoide y que eres mi primera alucinacion de la mañana, pues sí, tienes su aquel....
esto es un viejo que se tira un pedo en el ascensor y le dice una señora, que marrano y dice el viejo no me lo he tirado se me ha caido y un gordo levanta una pata se tira un cuesco espantoso en la cara del viejo y le dice , tome para que no se lo lleve el viento, y un cosaco montado a caballo dice, dasvidania, haceis llorar a mi caballo y un irlandes levanta el dedo en una esquina y dice , estamos muy apretados no , a lo que contesta la vieja , no que esto es un ascensor SCHINDLER y dice un judio que habia al fondo -hotia- , me he olvidado la lista del Mercadona...
MORALEJA: mas vale pedo en en el aire que chapa en calzoncillo.
toc toc
-¿se puede?
-pues no, es que estoy estreñido ¿o se dice extreñido?
-no se , solo venia a venderle globos
-¿de colores?
-solo los viernes
-mama mama , por que el sol es azul
-te he dicho en un post anterior que el sol no era azul
-ahhh....es que estaba viendo el capitulo 324 de sensacion de vivir en el que brandon roba un porsche en Topanga Hills y lo cambia por tres bolsas de crack pero lo pilla la policia y lo meten en la celda con el oso yogui que habia estafado 30.000 euros en latas de pepsi.
-hola, a que hora sale el tren para Lugo
-no se...oiga esto es un poco raro ¿no?
-¿por que?
-joder, por que yo soy el cliente y usted el que vende billetes.....HIJO DE PUTAA
van tres tontos por enmedio de la castellana
-la raiz cubica de un logaritmotrapezoidal equivale a....
-Liberia capital Monrovia, rios navegables de Asia según volumen hidrico...
-Goethe , pilar fundamental de la literatura alemana dijo...
viene corriendo el dependiente de una libreria y les dice:
-eh devolvedme esos libros que habeis robado.....y no leais en voz altaaaa
-mamaaa mamaaa , por que el sol es azul
-el sol no es azul gilipolllas
-ah.......mamammaaa ,mamaaaaa ¿y por que no es azul?
esto son un frances, un italiano y un español, entran en un bar y dice el de la barra:
-se acabaron los pinchos de tortilla, lo siento
saben aquel que diu?
-pere pare , el autobus me ha pisado un pie
-fijo mio, si te hubieses hecho gondolero como yo no te pasase aquesto
van dos tontos por la calle dice uno :
-¿hasghasgasg789asyahs !
y dice el otro:
- CHIN PUN
¿a ver niños , cuanto son dos mas dos?
- seis
-no niño nooooooooooooooooo
-ah , vale, entonces...........montreal
-mariaaa mariaaa pero que puta eressssssssssss
- ¿y eso?
-una obviedad so zorra, una obviedad
-hola buenas , me pone una barra de pan?
-caballero esto es un estanco
-¡hostias, manolo Lamaaa , que es de tu vida piraton!
-¡¡a ver, pasajeros al trennnnnnnnnnn, enseñen sus billetes, confirmen el destino , revisen si el número de asiento corresponde con la categoría, comprueben los horarios, los que tengan un destino fuera de la Unión Europea sirvanse llevar el pasaporte...........!!!!
-acho tio, desde que te pasamos de la noria al tren de la bruja te lo tomas muy en serio
-mamaa ¿tu crees que de mayor sere ingeniero?
-no soy tu madre y ademas usted pide en la calle
-¿eso es un no?
-doctor..doctor....
-no estoy hoy para chistes eh....
-buf, que desagradable, esta mañana pise una mierda en el portal de la oficina
-que gracioso , ¿no?, si supieras lo que me costo cagarla...
din donnnn
-el butanerooooo
-¿y la bombona?
-¿y los donettes?
-buenas, soy michael jota fox, quiero unas converse azules
-lo siento, las he vendido todas esta mañana, vuelva usted ayer.
era un hombre tan acomplejado tan acomplejado tan acom...etc etc que cada vez que ponia su nombre en google salia en los resultados " usted quiza no quiso encender el ordenador".
-doctor que me he metido el dedo en el culo y se me ha quedado dentro
-¿el dedo?
-no , la mierda
ringggggggggggggg
-¿diga?
-¿es la Real Academia de la Lengua?
-no, pero como si lo "siese".
-espejito, espejiiiiiiiiito, ¿quien es la más guapa del Reino???
-que me dejes en paz so zorra....¿es que te crees que soy el google?
-señorrr señorrrr, me he follado a una paloma
-¿mensajera?
-bueno...sí...un poco (avergonzado)...solo nos dimos unos besos
dos judios:
-oye ¿me PRESTAS algo de atención?
-sí , y con MUCHO INTERES
-mamaaa maamaa en el colegio me llaman maricon
-....y en el parque , la panaderia, la farmacia, la carniceria, los recreativos, el estanco.
-¿es aqui la clínica de cambio de sexo?
-si caballero
-pues ale, aqui tienes diez kilos de patatas a cambio de que me la chupes
-mama maamaa
-¿que niño?
-estamos saliendo en un chistre...
-Batman batman, tio, ¿me prestas 40$?
-por supuesto capitan america
-gracias tio, con esto pagare el alquiler
-¿pero tu no vivias con Bin Laden?
-me confundes con el capitan pescanova
-¿el de las varitas?
-¿vari quee?
-Varaguayo
-que lito es mi niño, con 7 años ya sabe 4 idiomas
-mas listo es el mio que mientras estabas descuidada te ha quitado 30 leuro del bolso
-hijo de puta
-nosotras preferimos ser llamadas meretrices
Se abre el telon , aparece un forero de PL dandose una paja...¿como se llama la pelicula?
EL DIA DE LA MARMOTA
-uf tia, que fuerte , vaya dia tengo
-cuenta mari pili
-se me ha muerto el tamagochi en un decir o sea, se me ha manchado la hello kitty de fresisuip y al cruzar el nilo casi me muerde un lacoste
-buf, que megadura es la vida de una pija
-si....anda y pasame la chuta que tengo la vena que parece un macarron
-doctor que he perdido una pierna
-pero si ha venido usted andando... tiene las dos en su sitio
-no, es que soy canibal , me estaba comiendo la pierna de uno que cogi en el depósito de cadaveres y ahora no la encuentro
-tumbese y le pongo 25 mm de lorazepan con fanta
-¿la paga usted?
-no, hoyga ¿por quien me ha tomado?
-perdone jamas le quise decir pagafantas
-ya esta , como nuevo
-hoyga , me ha cosido una oreja a la sabana
-ya , es que soy disléxico
-¿pepe tu me quieres?
-no
-¿por que?
-por que eres fea
-¿solo por eso?
-bueno, y por la peste que echas y lo inculta que eres
-la hostia , cariño, pa ser un jorobado transexual que delicado que eres
-no haberme sacao del circo
-capitan capitan , dice un tal maikol jota fox que los japoneses atacaran Pearl Harbor
-¡corramos grumete, aún podemos salvar América!
-estamos en 2008 capitan
-ah bueno...entonces bajame del tio-vivo
-vecinaaa vecinaaaa tu niño me ha sacado la lengua...
-que maleducado
-(el niño) mentira, la vecina es puta y bebe pepsis con cara de leto
-¿es cierto que le has sacado la lengua?
-que no....jope.....bua.....nooooo
-(la vecina enseñando el chocho) que si , que la tenia aqui dentro por que mi marido se le olvido despues de chuparme el txirri
-niñoooo que hacias tocando eso a la vecina
-es que estaba llamando a su hijo
-(una voz que sale del coño de la vecina)hasta que no me devuelvas la play no te ajunto
-hola soy michael jota fox, vengo a cobrar esta quiniela de 15 aciertos
-estamos a martes todavia señor
-maldito Deloriant, otra vez a pasar la ITV
Este era uno que cada dos por seis , doce
-Paco,¿ de verdad que sabes jugar a las cartas?
-si tio, por que lo dices
-por nada...........pero quitate el cubo de la cabeza y baja del armario
-hola , deme un paraguas
-¿para que?
-paraguayo
-¡TAAAAAAAAAAAXIIII TAAAAAAAXIIIIIIII?
-¿que?
-hot-tia, un taxi que habla
-mama mama, pan
-te jodes que llevo chaleco
-tiooo tiooo me he follado a una paloma
-¿mensajera?
-no, telegrafista, pero la quiero igual
-doccc doccc contesta
-dime marti ...te escucho
-me parece que el deloriant tiene un fallo
-¿no estas en el Londres del siglo XIII?
-no se...¿los sajones llevaban camisetas de naranjito?
-tioooooooooo tioooooooooo, que me he follado a una palomaaa
-¿mensajera?
-bueno...vale.............tiooo que me he follado a veinte avestruces
-ahora si que me has ensajerao bien
-es que soy listo cual roboc en una tienda de todo a 100
-señor presidente de junta central emita el resultado de votos
-mmm psoe 11 millones pp 10millones 300 000 , izquierda fundida 1millon , amigos de leto 900.0000
-perfecto, sigo mandando yo
-joder señor generalísimo , que mala hostia tiene
-Marti ¿has cogido el Deloriant?
-si Doc, he ido a follarme a mi yo de hace 10 años
-¡pero que aberración!
-no, tecnicamente , masturbación
¿que hacen batman, chuck norris y m.jota fox en una salita mirando el reloj?
esperar a que les llamen para salir en un chiste
-¿abuelo has visto el liniston?????
-devuelveme la respiracion asistidaaaaa cabronnnnnnn
-joder tio, ve al medico
-que estoy muy sano hombre , que no voy
-acho, si estas sangrando por las manos, que te faltan tres dedos en una y dos en la otra
-na, es que me muerdo las uñas
-te lo juro, un dia de estos me levanto y empiezo a pegarle tiros a todo el que pille por delante
-esperese al menos que le pongamos las protesis
-niñooooooo , cometeeeeeeeeeee la merieeeeeeeeeendaaaaaaaaa
-mamaaaaa poooor queeeee teeee hasss metiiiidoooo en oooooootro trennnnnn?
Se levanta el telon y aparecen:
-chuck norris apaleando a un moje budista
-michael jota fox intentando pescar sentado en un muelle
-spiderman leyendo un periodico colgado boca abajo de una farola
-batman comprando un paquete de cigarrillos en eun kiosko de brooklyn
-el niño de los chistes jugando a la Play
-la madre del niño de los chistes friendo una merluzas
-el alcalde de Teheran haciendo un avion de papel
-un travesti griego descargando un camion de Pecsi lleno de latas con cara de Leto
-El perro de Freiser navegando en el Sea Quest con un bañador rosa
-Nelson haciendole HA HA a Schuster
-Robert de Niro consultando la web de todocanis.com
-un gitano trepando por las torres petronas con 200 kilos de chatarra
-un español, un ingles y un frances unidos por los tobillos con una cadena fucsia
-Raul Gonzalez Blanco con la camiseta de la seleccion de Vanuatu
-un millon de chinos jugando al Tetris humano
-el cadaver de Heston y Umbral en la playa de Benidorm recostados en sendas tumbonas
-Mac Gyver haciendo un reactor nuclear con plastilina y los hierros de una lavadora
-El edificio de La Sexta ardiendo con todo el mundo dentro
-Spiderman que ha terminado de leer el periodico y ahora hace los crucigramas
-El doctor de los chistes buscando las llaves del coche por el suelo del aaprcamiento
-tres tristes tigres
-una puta sin dientes con un cartel que pone "RENOVE"
-un negro volando con easijet
-Dos cebras jugando al futbolin , una de las cuales se ha apostado 20 batidos de vainilla
-Batman durmiendo la siesta debajo de la letra W del cartel de Hollywood
-el coche de regreso al futuro aparcado en doble fila
-la paloma mensajera con el ojete escocido...
¿como se llama la pelicula?
CUANDO HAY LOL YA NO HAY STOP
-tio me he follado a una palomaaa
-¿messengera?
-si ...mira , es el sapalomillaixhula@yaho.com
-¿doctor usted cree que lo mio es grave?
-¿y usted cree en la reencarnacion?
este era uno que cada dos por tres seis menos cuando la CPU hacia flow, entonces se quedaba en no recognized calculator number y venia un tecnico en mantenimiento de macetas a reiniciar el sistema con corriente alterna a euro el voltio.
-que pasa tio , cuanto tiempo sin verte , que es de tu vida
-encima de siames gilipollas....
-señor presidente, el Papa por la linea privada
-mariano quitate la mascara de batman y esos calzoncillos verdes
-maria, coartas mi libertad de expresión , que lo sepas
Se levanta el telon , aparece michael landon dando por culo a chuck norris , se baja el telon
¿a nome of pilicula?
-MARICON EL ULTIMOOOOOOOOOOOO
-hola, pongame un kilo de calcetines
-rellene la ultima columna
-a ver.....Betis-Murcia....X
-son 500 euros
-¿en serio?
-claro, si estuviera de broma le habria dicho ¿saes ese fistro te das cuen aquel que di, son 500 euros que me Lol?
-tiene razon usted...y ademas tiene un lunar en la oreja
-no es un lunar es un resto de macarron
-esbonito
-si, esta ahi desde 1965
-oh yea...1965...peace, love and hippies roll
-que culto es usted dios mio
-si, cuando quiera quedamos y le meto el nabo por el ojete y luego le lefo las tetas y me cago en sus encias
-y ademas romantico....¡deme su meseña piraton!
ringgggg
-aqui presidencia del gobierno
-esta agustin
-no
-pues podia estar , hijo de puta, con la vida que se pega
Se abre el telon, aparece una rata destripada clavada en una tabla de madera , se baja el telon ¿nombre de la pelicula?
-LOS PUENTES DE MADISON RELOADED
-batman batmann
-que Robin?
-no soy Robin , soy Epi
-que quieres?
-¿has visto mi patito de goma?
-pongame un kilo de ravioles
-¿mensajeros?
-para nada señora
-entonces se los pongo con queso
-al pelo hoyga
-el caso es que no tengo queso
-....ni encias
-aqui esta, lo que pidio
-hoyga , estos raviolis tienen sidra
-si, se ve que me deje el messenger abierto y alguien les metio linux
-ya no los quiero
-¿por que? estan buenos
-si, pero mi religion me impide comer linux con queso
-¿que religion?
-Adventista del sello divino de la ultima cena reticular de los caballeros de Don Simon.
-melosfo
-eso dijo la cabra y ahora es un jersey
-sabe lo que le digo
-¿que?
-que me pica el higo
-pongame medio kilo d eladillas
-¿con fluzo o sin fluzo?
-con amor
-tome, son 3000 euros
-uf , ahora solo llevo billetes imaginarios
-demelos en billetes de 5
-se va a tirar un buen rato contando
-es igual, hasta las 8 no nos dejan salir a la sala de esparcimiento del Ala C
viernes, 15 de febrero de 2008
He salido del armario
No hago mas que escuchar en television y esos sitios frases del tipo "que valiente ha salido del armario" "tuvo un gran coraje saliendo del armario " "salir del armario es para valientes " "una solucion quiero" , etc, asi que me dije a mi mismo " socio que sueño no¿?" y luego a mi otra personalidad le comente, "pues si estos pueden salir del armario, yo tambien , no sera tan dificil".
Asi que nos dirijimos todos juntos hacia el armario-->
Hay algo de oscuridad , he de ser fuerte, tengo que fluir, ser como la piedra, sere una piedra, no ,mejor un mechero.
Adentro pues.
sHa OsCuRiDa TeNeBrosssssssa
Ya estoy dentro.
Aqui detras tendria que ir una foto en negro , pero bueno, juro por Snoopy y la puta madre de Bambi que estuve dentro con la puerta cerrada ,del todo inmerso en una oscuridad biblica.
Ahora salgo , es el momento mas dificil , primero una pierna , la cual me sirve de testimonio y de refilon para que veais el suelo de mi casa so pobres.
¡LO HICE!!!
Asi que nos dirijimos todos juntos hacia el armario-->
Hay algo de oscuridad , he de ser fuerte, tengo que fluir, ser como la piedra, sere una piedra, no ,mejor un mechero.
Adentro pues.
sHa OsCuRiDa TeNeBrosssssssa
Ya estoy dentro.
Aqui detras tendria que ir una foto en negro , pero bueno, juro por Snoopy y la puta madre de Bambi que estuve dentro con la puerta cerrada ,del todo inmerso en una oscuridad biblica.
Ahora salgo , es el momento mas dificil , primero una pierna , la cual me sirve de testimonio y de refilon para que veais el suelo de mi casa so pobres.
¡LO HICE!!!
¡HE ESTADO DENTRO DEL ARMARIO , HE SALIDO CON UN PAR DE COJONES(no me echa fotos de ellos)Y SIGO SOBREVIVIENDO CON UN TECLADO SIN TILDES!!!
I AM HERO!!!!
martes, 12 de febrero de 2008
Una mañana en Correos
Empiezo la mañana entrando en la sede de Correos , el primer LoL m lo da la maquina expendedora de numeros....el 88 , el numero neo nancy , todo un presagio de la odisea que debo pasar para enviar un paquete
La oficina de Correos de Murcia es moderna , tiene 10 mostradores en fila de atencion al publico..perooo...esto es España asi que solo hay 3 funcionarios, los otros 7 estan tomando cafe , o bien estan de baja sindical tocandose el capullo con el dinero de los impuestos o estan en alguna habitacion oculta del edificio conectados al messenya.
Hijo putas todos para terminar.
De los tres mostradores dos estan ocupados por el clasico chino que no se entera de nada y la vieja que le cuenta su vida al empleado ineficaz de turno.
El chino lleva un paquete que de repente desata la ira del funcionario:
-¿pero esto que es?
-paquete...e paquete..si, paquete...Tianzin...
-Ya se que es un paquete , la direccion esta en chino, tiene usted que ponerla con letras latinas
-si...es paquete...si...va a Tianzin
-a ver.....a ver....pongalo en letras de aqui por que sino no se si va a China o al Polo Norte
-No Nolte...paquete
-Sin direccion no hay tarifas , y esto...no llevaras comida dentro...a ver abrelo
Y asi hasta que llega un guardia jurado , obeso y con cara de fastidio por tener que levantarse una vez cada 7 horas de su taburete y le pide que lo abra y bla bla.
En la otra ventanilla okupada hay una vieja contandole su vida a la unica funcionaria del lugar
-Si , mire,le mando bla blabla mi hija en Madrid bla ba vive alli bla bla bla mi yerno es un gualtrapas bla bla benidorm bla bla bla etc etc
Cerca de mi hay un viejo cegato con el Nº 85 , van pasando los numeros y el tio no se entera :83,84, 85,86...
Y pienso para mi, a que se da cuenta de que se le ha pasado la vez cuando me toque a mi.
Bingo
Cuando estoy en la ventanilla se acerca y me dice:
-oye que tengo el 85
-Ah, felicidades , no los aparenta
El hombre se queda pensando un momento mientras yo sigo a lo mio, al rato procesa el owned y vuelve a acercarse.
-queria decir que llevo el 85, sino le importa que me atiendan, es un segundo ¿puedo?
-NO
Sigo apalancado en la ventanilla tramitando el paquete , el hombre sin embargo en vez de ponerse detras de la linea se acomoda al lado mia.
Lo miro , me mira, lo vuelvo a mirar pero el tio sigue ahi con su cara de boniato.
Al final lo vuelvo a mirar y le digo
-¿que?¿te gusto?
La de la ventanilla se esta partiendo el culo disimuladamente , hete aqui que el viejo no se entera de nada , o es sordo o es tonto o vota al CDS , la cuarentona me pide los 5 leuros que me cuesta el envio y como no me mola tener gente cerca cuando saco dinero, lo vuelvo a mirar por encima del hombro y digo:
-se le ha caido la cartera ahi detras
el viejo se va mirando el suelo y la mujer funsionaria se parte el occipital,
-coño si es que no habia manera de quitamelo de encima
envio mi paquete , salgo y cuando paso delante del viejo le digo que le llaman de la ventanilla.
Un gesto de piedad por mi parte , a todo esto cuando creia que habia terminado todo, en la calle a 10 metros se me acerca la reencarnacion de Dos Tontos Muy Tontos en singular(que era un tio solo vamos) y me pregunta que¡¡ donde esta Correos!!.... al lado de la fachada ,con unas letras de "a Metro" por lo menos...miro a mi alrededor por si acaso hay una camara oculta..y le señalo a un sitio en direccion contraria
-¿ves los edificios esos con la fachada verde?
-si
entonces pongo el dedo en la otra direccion y digo
-Pues Correos esta ahi
Ya esta.
Fin del post.
Si quieres mas historias vete a un mitin que estamos de Elecciones.
La oficina de Correos de Murcia es moderna , tiene 10 mostradores en fila de atencion al publico..perooo...esto es España asi que solo hay 3 funcionarios, los otros 7 estan tomando cafe , o bien estan de baja sindical tocandose el capullo con el dinero de los impuestos o estan en alguna habitacion oculta del edificio conectados al messenya.
Hijo putas todos para terminar.
De los tres mostradores dos estan ocupados por el clasico chino que no se entera de nada y la vieja que le cuenta su vida al empleado ineficaz de turno.
El chino lleva un paquete que de repente desata la ira del funcionario:
-¿pero esto que es?
-paquete...e paquete..si, paquete...Tianzin...
-Ya se que es un paquete , la direccion esta en chino, tiene usted que ponerla con letras latinas
-si...es paquete...si...va a Tianzin
-a ver.....a ver....pongalo en letras de aqui por que sino no se si va a China o al Polo Norte
-No Nolte...paquete
-Sin direccion no hay tarifas , y esto...no llevaras comida dentro...a ver abrelo
Y asi hasta que llega un guardia jurado , obeso y con cara de fastidio por tener que levantarse una vez cada 7 horas de su taburete y le pide que lo abra y bla bla.
En la otra ventanilla okupada hay una vieja contandole su vida a la unica funcionaria del lugar
-Si , mire,le mando bla blabla mi hija en Madrid bla ba vive alli bla bla bla mi yerno es un gualtrapas bla bla benidorm bla bla bla etc etc
Cerca de mi hay un viejo cegato con el Nº 85 , van pasando los numeros y el tio no se entera :83,84, 85,86...
Y pienso para mi, a que se da cuenta de que se le ha pasado la vez cuando me toque a mi.
Bingo
Cuando estoy en la ventanilla se acerca y me dice:
-oye que tengo el 85
-Ah, felicidades , no los aparenta
El hombre se queda pensando un momento mientras yo sigo a lo mio, al rato procesa el owned y vuelve a acercarse.
-queria decir que llevo el 85, sino le importa que me atiendan, es un segundo ¿puedo?
-NO
Sigo apalancado en la ventanilla tramitando el paquete , el hombre sin embargo en vez de ponerse detras de la linea se acomoda al lado mia.
Lo miro , me mira, lo vuelvo a mirar pero el tio sigue ahi con su cara de boniato.
Al final lo vuelvo a mirar y le digo
-¿que?¿te gusto?
La de la ventanilla se esta partiendo el culo disimuladamente , hete aqui que el viejo no se entera de nada , o es sordo o es tonto o vota al CDS , la cuarentona me pide los 5 leuros que me cuesta el envio y como no me mola tener gente cerca cuando saco dinero, lo vuelvo a mirar por encima del hombro y digo:
-se le ha caido la cartera ahi detras
el viejo se va mirando el suelo y la mujer funsionaria se parte el occipital,
-coño si es que no habia manera de quitamelo de encima
envio mi paquete , salgo y cuando paso delante del viejo le digo que le llaman de la ventanilla.
Un gesto de piedad por mi parte , a todo esto cuando creia que habia terminado todo, en la calle a 10 metros se me acerca la reencarnacion de Dos Tontos Muy Tontos en singular(que era un tio solo vamos) y me pregunta que¡¡ donde esta Correos!!.... al lado de la fachada ,con unas letras de "a Metro" por lo menos...miro a mi alrededor por si acaso hay una camara oculta..y le señalo a un sitio en direccion contraria
-¿ves los edificios esos con la fachada verde?
-si
entonces pongo el dedo en la otra direccion y digo
-Pues Correos esta ahi
Ya esta.
Fin del post.
Si quieres mas historias vete a un mitin que estamos de Elecciones.
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