Manual de Defensa anti Testigos de Jehova

Vivimos en una epoca desconcertante y mas con el puto teclado que tengo que no reconoce las tildes y los simbolos de alt + lo que sea , yo, como persona comprometida con esta mierda de sociedad, quiero contribuir y aportar mis modestos conociemientos sobre el tema.

He viajado por todo el mundo y parte de Extremadura , luchando contra todo tipo de seres , he participado en sangrientos conflictos de los cuales guardo horrendas cicatrices, inlcuso un dia fui capaz de ver Salsa Rosa...soy un novio de la muel-te.



Para una defensa eficaz hay que conocer al enemigo , los Testigos de Jehova , o TdJ Tango Charlie Z Alpha Beep Bravo Cambio , por sus iniciales segun la IATA , suelen ir en parejas , lo cual nos previene a la hora de defendernos : PON DOS BALAS EN EL CARGADOR GAÑAN.

Ultimamente los TdJ asaltan nuestra intimidad con parejas formadas por una retra de origen español y una americana maciza , he aqui el metodo del poli bueno-poli malo/gorda con tia buena en discoteca/etece etece.

NO PIQUEIS

Es una treta , en todo caso si no teneis miedo a la muerte y si la yanqui esta buena la dejamos entrar a las dos, y cuando se siente en el sofa la española-cardo , en un movimiento rapido y coordinado abrimos la ventana del balcon y levantamos el sofa a pulso , haciendo caer a la Gusiluz al carrer. Ya segun el grado de nuestra minusvalia psiquica podemos sacar la poya por el balcon y mear desde arriba al cadaver , luego cogemos a la testiga de jehovas y procedemos a taladrarla por todos los orificios con los que su dios le ha dotado.

Otra tecnica infalible de defensa anti TdJ es la de la confusion mental:

-Persona No Negra O Sea Nosotros (PNNOSN)

-Testigo de Jehova in Process (TDJIP)

Mejor paso de iniciales, el primero qe habla es el TdJ :

-Hola hermano

-Yo no habla epaño

-Queriamos darle a conocer la verdad suprema

-ShE tEtIgO GeoBa XhuLo

-¿usted vive solo?

-Sere puta pero mi coño lo disfruta

-Aqui tiene unos folletos querido hermano sin evangelizar

-Pasame la mahonesa

-usted debe conocer la palaba de dios...

-Dios es con mayusculas hijo de Mahoma y un llavero del Betis

-Nosotros tenemos la verdad absoluta

-Y yo un grano en el culo de no afeitarme los pelos

Y asi conversamos hasta que el TdJ sufre una reiniciacion de su sistema operativo que le hace caer en una profunda depresion.

Otro metodo infalible es el del arpon ballenero , en el momento en el que nos ofrecen por la calle su tipico folleto multirracial de gente bebiendo coca cola en el cielo, sacamos de un bolsillo trasero el arpon y ZAS , ensartado en una farola.

Ademas el ayuntamiento se ahorra adornos navideños.

La tactica de la bolsa mercadona-cartel es una de las mas profesionales:

cuando tengamos la certeza de que al otro lado de la mirilla hay un TdJ , nos ponemos una bolsa de Mercaona en la cabeza y una bata blanca de tela que nos cubra , en la cual habremos puesto a rotulador como buenos hijos de la LOGSE:

"Soi Geoba"

Al vernos el TdJ se arrodillara y hara genuflexiones varias , aprovecharemos pues para ponerle una correa y añadirlo a nuestra coleccion de seres obtenidos con las otras batas : "Soy EuCrito" "Soi Maomas" " Soi Buda" "Soi el ijo de Julio Higlesia" que tantos loles nos han dado.

Como ultimo recurso podemos invitar a una paellada a todos los TdJ , musulmanes varios, presentadores de La Sexta , chinos de Todo a un Leulo , rumanos chatarreros y demas hijos de la tierra , en Cadiz mismo, a la hora señalada llamamos a Bush:

-eh tu maricon si tiene guevo ven paca soy el Laden

-My god fukin tu turbanting

-no hay guevo cara de pera

-I am angryosus yo machacar tu head and nuclear bombings

Se filma el holocausto nuclear y se envia a Youtube.

Y si te metes tu enmedio mejor HIJO DE PUTA

He puesto una Moneda de Canto

ShO oJo ShE XuRrI nIqUeLaO

ShA MoNea XhUlA

El mejor cine español

Producciones Hazmeunlol . Espain 2008


300



Expediciones polares



Los años 80



Psicosis



Y eso que el suelo estaba mojado


Acantilados de Dover



Fuente sobre el rio Kwai



Frontera de China con Macedonia



Zapping y tal



Moneda de canto en un banco de la catedral de Murcia mientras unos guirirs alemanes observan el techo .


Guantanamera

Viva la Revolusionnn

-mama mama en el colegio me llaman inutil

-¡huy su majestad !¡si supiera lo que le dicen en la Universidad!





-Doctor , acabo de adelgazar 20 kilos

-aja, ¿le fue bien la dieta no?

-no, es que vengo de cagar







Esto era uno que cada 4 por 2 , 21, (es que era retarded con las matematicas).





-Hola buenas , soy noruego y venia para follarme a su hija

-¿lo que?

-que no se lo ruego





Se levanta el telon , aparecen dos periodistas , alguien les tira una granada y vuelan despedazados.

¿como se llama la pelicula?



GRANADA TIERRA SOÑADA POR MIIIIII







-oiga, por aqui no puede pasar

-pero .......

-que no puede pasar

-bueno....

-oiga

-¿que?

-adios





Estamos en un autobus repleto de gente, de pronto un mini jincho de 12 años se levanta , le pone el culo en la cara a una vieja, se baja los pantalones y hace
(con el culo)
PRORRF
de tal forma que encima se le queda chapa en los calzoncillos en toda la cara de la señora , la cual responde

-¡que barbaridad!¡vaya un ascooooo!
la madre se le queda mirando y le dice:

-je, eso es que no ha visto a su padre comiendo berberechos


Rueda de prensa en el CERN de Ginebra:
-Si, profesor, aqui , del Teruel Inquirer, una pregunta...
¿es cierto que trasplantando microcelulas parietales modificadas geneticamente , segun se desprende del trabajo de su colega Von Veren del Laboratorio Mionuclear de Schasfaussen titulado "La Felicidad es de Geins " , coeditado por la famosa autora de estudios avanzados en fisica astrocelular y fomento de carreteras y contratas doña Ana Rosa Quintana , se puede avanzar en la curacion instantanea del palurdismo perianal microbiotico irreflexivo aplicando tecnicas mixtas de jamon y queso sobre las celulas afectadas con el sindrome de Lol esquistotrapezoidal?

-NO


-Estoy hasta los cojones de los negros, estoy harto mas que harto, estan por todos lados , me persiguen , me agobian , no hago mas que verlos por donde voy...AAAAAAG
-pero si tu eres negro
-¿a ti las cosas te entran por un oido y te salen por otro no?



Un tonto:
-eteeeee avioooonnnnn vibraaa munnnchooo so coooo rooo azafataaaa
-señor , si se baja del carrito de la compra y deja de dar el espectaculo el Centro Comercial le obsequiara con un carton de yoplaits caducados

Como una oooola

-hola , buenas que venia a follarme a su hija
-¿otra vez?
-si, es que tengo doble nacionalidad



-que siiiiiiii mano, que me disen el tibiooooo
-anda, no mames guey ¿y por que?
-por que mi mama es de Riofrio y mi papa de Aguascalientes
-(emoticon de owned panchil)



-maria comeme la poyaaa
-ñam ñam ñam
-ahhh hija de putaaa ayyy ahhh una ambulansia


-que bueno estaba el bocadillo, ¿puedo follarme a su hija?
-pues mejor que no
-si quiere me voy a Paraguay y vuelvo


-lobito lobito que diente ma jrande tienee
-...........
-lobito lobito que ojos mas grandes tienes y mas saltones..
-...........
-lobito lobito que hinchadas tienes las venas del cuello
-caperucita, dejame cagar en paz so puta



tres enanos cuentan lo jodida que es su vida al final del dia:
-que asco, toda la gente mirando, un niño me ha dicho que de que futbolin me habia escapado, en el autobus me ha dicho el conductor que hasta los 6 años no podia viajar solo y blao blao
-a mi me querian usar de cebo en el puerto, luego una vieja me ha dado saludos para blancanieves , en el carrefull querian ponerme a decorar un jardin romflao romflao romflao

pero hete aqui que el tercer cuerpicorto esta sonriendo la mar de feliz a lo que dice uno:
-¿y tu por que cojones eres tan feliz?
-porque me he tropezado con un control de la guardia civil y me han dicho ALTO ALTOOOO ALTOOOOOO PAREUSTE


-oiga, ¿es usted de la Real Academia de la Lengua?
-no, pero como si lo "siese"


-hola soy esquimal y venia para follarme a su hija
-joder, que ya hay paraguayos hasta en el Polo


-hola, buenas, soy tonto del culo y venia a follarme a su hija
-joer pues menos mal que eras tonto
-si, pero solo del culo


¿cual es el principal componente del gas de la risa?
¿?
¿?
¿?

EL HIDROGEN-LOL

-hola , soy panameño, venia para follarme a su hija, disculpe que este mojado, es que habia una gran "llovisna" y no tenia "parasaguas"
-¿paraguas?
-no, panameño

Estan comiendo en familia y de repente entra un tio y empieza a follarse a la hija , a lo que el padre dice
-por lo menos podia decirme su nacionalidad ,¿ no?

-A ved , los pasajeros con destino a southampon que embarquen por Babor
-¿capitan nos dice que subamos por el lado izquierdo de la proa?
-lez eztoy pidiendo educadazmente que chuban al badco


¿como se invento la musica?
Fue una lluviosa mañana de abril , en la que Pachin y su padre esperaban un autobus, cuando llego este no los vio y paso de largo, lo mismo sucedio con el siguiente al cuarto de hora y con el posterior , hasta que el padre se puso enmedio de la carretera y el hijo le grito

-¿PARARA PAPA?
-PARARA PACHIN



-hola soy serbio , venia a follarme a su hija
-¿A que?
-a q no, Ak-47 y lo del cinto una glock

van dos vascos paseando por la ria y de pronto ven un cartel que pone " ACEROS DE LLODIO"-oye patxhi hostia, ¿nos hacemos?
-venga pues



-hola, soy Batman , venia a follarme a su hija
-¿que es usted que?
-Batman
-ah, entonces pongame unos margaritas y una tapa de jamon



era un hombre tan pequeño ten pequeño tan pequeño que cada vez qiue llovia se mojaba


-mama en el colegio me llaman dubidadandaun
-no cuela caballero, sin informe medico no le vamos a dar una pension por tonto
-JOPUTAGUARRAbsnsnsn
- ni aunque hable para adentro


-¿oiga, por aqui se va a la castellana?
-depende...

-hola, buenas, soy griego y venia a follarme a su hija
-¿ que dice so cretino?
-no, de chipre


-estoy hecho un cabron
-eres mala persona eh..
-no, cabra que veo cabra que mefo

-hola buenas...
-no siga, mi hija esta con un mozambiqueño y a las 4 le toca un neoyorquino


-señor que hace con una mierda en la mano acariciandola como si fuera un "jatito"???????
-es que casi la piso...


un tio gordo sudoroso grasiento en un autobus atestado de gente , el hombre hablando para si mismo.
(buf no me aguanto tengo que pearme , aprovechare que se nos cruza un camion para cagarme)pasa un camion al lado con el clasico BROMMMMMMMMM y al rato todo el mundo con la nariz tapada
(dios que verguenza menos mal que no se han enterado..ay ay...otra vez)
se aguanta hasta que se les cruza un autobus BREEEEEEMMMMM cuajada del 15
la gente ya con los abanicos , algunos demandando mascaras anti gas , el caso es que nuestro amigo panza blanda no podia parar
(uy uy uy que me viene la traca mayor ahora que nos cruzamos con una grua volquete....) BRRRRRRRRMMZZFFF el hombre estira la pata abajo soltando un cuesco de proporciones biblicas, la gente agonizando pidiendo la extremauncion, se oye desde el fondo del autobus
-TE HA FALTADO CAMION CABRONNNNNNN


¿en que se parece un presentador de Tele 5 a otro de Antena 3?en la textura de la mierda



-hola, buenas soy paracaidista y venia a follarme a su hija
-¿para queeeee?
-dije "a follarme a " , no "para follarme a "
-asi que " A " ruguayo


-¿que tengo doctor, que tengooo ?por dios digameee que tengoooo
-escalera de color
-uf, menos mal, veo sus 50 euros y subo a 200


-hola, buenas, soy judio y venia para follarme a su hija
-son 40 euros
-eeeeeeh mejor me doy una paja

-hola soy polinesiogaditano , venia a follarme a su hija
-yo no tengo hija caballero
PUES PONTE PELUCA LOBO DE MARRRRRRRRRR


-Mama , mama
-¿que?
-abreme la jaula....porfa....


-señora , señora, espere
-¿que pasa caballero?
-la blusa le huele
-huy , dios mio, ¿que me hueleee?
-a......mmmm...espere........le huele....mmm..........un segundo....oooh......YA(LEFAZO)....le huele a semen


este era uno que cada vez que se dividia entre si seguia siendo el mismo

Era un tio tan debil (moralmente) tan debil tan debil que en vez de "ahogarse en un vaso de agua"........ se diluia


-mama , mama en el colegio me llaman juan carlos I borbon duque de blao blao
-no le hagas caso hijo, tu siempre seras el REY de la casa...

-mama en el colegio me llaman puta soltera agarrada fracasada
-ya te dije que no opositaras


Esto era un negro tan negro tan negro que hasta los demas negros hacian chistes con el


-que cosas mas bonitas me dices pepe, me ha gustado eso de que cogerias mi mano y me comerias con nata y fruta
-te he dicho que tienes el pelo como un marrano hija de puta

va Batman paseando un gato por la calle y se le acerca una persona humana:
-oh que gato mas bonito..¿araña?
-no, Spiderman


Batman a una mujer
-oye por que no quieres follar
-es que soy un patito de goma
-maldito messenger, corre robin , corre
Robin: ains


BAtman a Spiderman:
-Siempre me tienes ENREDADO cabron

se levanta el telon , aparece la escena de "Lo que el Víento se llevo" , en la que esta Bogart y Sam , de repente el negro se tira un cuesco huevero...
...¿como se llama el jugador?
SAM , HUELE TO

¿cual es el correo de batman?
-arrobin-batmoil.com

batman en la cola del mercadona
-otra bolsa por favor

¿es un pajaro, es un avion , es batman? ah no, era superman

robin:batman , quiero ver la cuatro
batman:¿la que?
robin: porelculotelahinco

-oiga oiga por ahi no puede pasar
-soy batman

-mama mama en el colegio me llaman batman
-manolo ya esta otra vez el perro de frasier aqui

¿si se pelean batman y chuck norris quien gana?la FOX


batman en el diario de Patricia...
-joder que fea eres , encima presentadora, yo con tu cara no salia ni de casa, eh no te vayas llorando que no he terminado so fea , que eres mas fea que comerse ladillas con folladictos

De la Serie aprendamos con Coco

Preguntas y respuestas.
Tomas Turbado , de City Beach-Kansas






















-GÑE, Coco ,¿ en que lugar de las grandes ciudades norteamericanas viven los retardeds? ¿ein ? tengo centollos como folladictos










-estimado amigo, ese lugar es el





















Lu Cia , de Alma Ata, Chiquiristan










-Hola Coco , me gusta mucho tu ploglama de mielda, me podlias decil cual es el sig-no zodiacal de Camaron de la Isla? Tengo centollos en las ladillas



















-estimada amiga productora de marcas falsas, la respuesta es :

SAGITANO












Pepita Euribor de Santa Fe - Panchitostan






















-hola coco, oye, ¿es normal que sangre tanto?










- si , no tienes mas que dejar de rascarte la nariz

Lord Vaeder, quinta estrella a la derecha direccion Astorga:























-COCO , SOY TU PADRE










-EY EY EY , eso no era una pregunta





















-ya lo seeeeeeee , ni esto era un chiste

RIIINGGGGGGGGGGGG

-mama mama en el colegior me llaman chiquitor que no te digo maria por no fumarte te das cuen pecadora de la pradera
-Si quiere hablar con el departamento de produccion pulse 1
-oigaaa oigaaa oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiga
-si quiere oir pulse 2
-oig oig oig comorrrrrrrrrr oig comorrr (giros de cintura inexplicables y saltitos manfloritas) no puedo no puedo
-si no puede marque 3 y empuje a la vez
-eres una cobarde te das cuen sha telefonista whapa so ojo she chirri que me LOL
-si quiere lolearse pulse UNO si lo que desea es pagar una fanta pulse TWO si por el contrario desea una pizza con Linux por el messenger apriete a su jatito hasta que haga MEWWW
- siete caballo vienen de bonansa.... oig oig (cadera va cadera viene) oig oig (saltitos manfloritas) te das cuen de lo que estas haciendo pecadora fistula hija de un buzon de correos y una farola
- si desea que le folle un pez poya pulse CUATRO si desea una lata de raviolis con queso adiposo pulse el boton del microondas so gañan
- comorrrr............no puedo no pueeeee....no te llamo maria del pilar por no dejarme los huevos sin afeitar
- si desea una foto de Batman PuLsE 1-2-3 RoBoBoC si por el contrario es usted retarded v2.0 acaricie una bombilla, Si , y solo Si , usted desea columpiarse baje al jardin
-¿¿¿mama???
-si desea hablar con su madre pulse 69 69 23 HOT LINE AMORALEFAZOS , si por el contrario quiere saber si esta vivo PULSESE el idem
-no mire, mejor cuelgo eh
-no cuelgue no cuelgue señor
-¿porque?
-¡SORPRESA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El Chiste Mas Largo del Mundo

EL CHISTE MAS LARGO DEL MUNDO


Con certificado de calidad:













EL NIÑO QUE NO QUERIA PAGAR UNA FANTA



Esto era un niño llamado Pablito que vivia en un pais muy lejano muy lejano muy lejano llamado Portugal.

(mapa de Portugal cortesia de un alumno de la Logse)









un dia que llovia para abajo se quedo mirando fijamente por la ventana mientras su padre que era picador de billetes en la linea Oporto-Jaen le dijo , niño, eeeeeeeee, niño ven aca vete a la tienda de la Nicolasa y pidele una botella de A LITRO de Fanta.



Pablito que estaba absorto viendo las gotas caer dio media vuelta y dijo con voz de flauta

-papa papa no que tengo que pagarla



-que vayas a por la fanta o te doy tal hostia que te junto las cejas con la nariz



(foto de unas cejas)



















pablito, cuaya meta en la vida era la de clavar un clavito , salio enfadado bajo la lluvia y cuando estaba enmedio de la calle,levanto el puño hacia el cielo y grito



-No pienso comprarle la fanta, es mas ¡A dios pongo por testigo que jamas sere un pagafantas!¡no no y diez mil veces no!¡ me voy de casa, ale

(video para ambientar el momento)







y Pablito echo a andar , cruzo rios, escalo montañas , rodeo bosques , hasta llegar a un lugar muy lejano muy lejano llamado Lavapies



FOTO---->
















ESA NO, ESTA---->

Pablito , empezo a preguntarle a la gente si conocian a alguien que pudiera enseñarle a clavar clavos , pero la gente le veia y decia, niño, quita que echas peste y pablito seguia deambulando por las calles de Madriz en busca de su sueño.

El pobre se quedo dormido y comenzo a soñar....

-¿quien eres?

-¿y que haces al reves?

Pablito desperto sobresaltado, por el sueño y por que se habia meado encima , entro en un mac donald y pidio doble de queso con albondigas , media lagartija y adobo de pimiento

-son 25 euro she kUeRpO sha caraguena She Cama RoNBacardi

-oye , pues me pillas mal ahora de dinero, te pago mañana

-sin problemas oiga

y pablito se sento en un banco a comerlo todo todo todo pero se dio cuenta de que era martes y como todos saben , en martes si no te casas embarcate, asi que se dirijio al puerto de Cuenca a convertirse en un lobo de mar

(foto del barco)

-señor capitan quiero ser lobo de mar

-¿niño niño ande vas que en el mar hay muncha agua?

-ya pero yo tengo un balon

-ah, entonces sube por Babor

-¿subo por el lado derecho?

-[gangoso mode]no, ke uba , e lo e edio amablemente [mode gangoso]

pablito , el niño que no queria pagar una fanta surcaba los mares libre como el viento, a todo esto la madre se preguntaba en su casa,

-¿y el niño? ¿donde esta el niño?

-¿y la Fanta , eh?

foto que guarda relacion con el chiste:

foto que no guarda relacion con el chiste

el barco a todo esto llega a un puerto habitado por unos seres muy extraños , pablito con un poco de miedo y su balon morado con estrellas amarillas y flores verdes , caminaba entre los seres atravesado por sus miradas afiladas cual agujas de Paint Coresl Draw , el silencio es aterrador hasta que uno de los seres levanta el dedo y señalandole dice:

-HA HA

en ese instante todos empiezan a señalarle y a hacer comentarios homofobos:

-vaya balon de mariquita

-oi guapo te lo ha comprado tu novio

-yo antes me llamaba pilar ahora me llaman maria del carmen

pablito corrio llorando a esconderse en un buzon y alli se quedo 30 dias y 26 noches , hasta que la propaganda del Ikea casi le asfixia , entonces decide salir , atraviesa las calles vacias ocultandose de miradas ajenas hasta que alguien le dice:

- oye oye

-¿que?

-nada, solo queria saber si eras sordo

y el extraño personaje siguio preguntando a la gente que pasaba , alejandose por el horizonte

foto de un horizonte:

la soledad hacia mella en pablito, ¿deberia haber comprado una fanta? ¿su padre se acordara de el?¿a que huelen los cuescos que no salen en los anuncios?¿saldra el sol por Antequera?

(NO VOY A PONER UNA FOTO DE ANTEQUERA

ito cogio el metro de piramides y salio en Shangai, China

(MIRA, DE SHANGAI SI TENGO FOTO)

-aqui no estare solo , hola amigos de piel hemofilica

-coño, un blanco

los chinos empezaron a rodearlo , se acercaron tanto que el pobre pablito se cayo sobre el balon y se lo trago

-pablete , vaya un moflete

-no es un moflete, dijo little pablo, es mi balon

salieron 50.000 chinos mas de una boca de metro y al verle son su balon a medio tragar exclamaron

-PABLOLRRR , COMORRR , NO PODEMOOO TE DA CUENNNN

Pablito salio corriendo tanto tanto tanto que llego a Nueva York , alli pidio un doble de pizza para desayunar pero como era dia de accion de gracias no les quedaban taperguares asi que lo extraditaron a Cuba por gilipollas

-eh brother pasa por el escaner antes de entrar a cubaaa

-si eso no es un escaner son dos cañas con una cuerda de nilon y una foto de maria del monte colgada

-ooooh me estas estressando a la carsel por guevon y contrarrevolusionario

el pobre pablito cada vez estaba mas confuso , pero al menos en CUBA NO HABIA FANTAS por lo que se estiro placidamente en su cama llena de ladillas como centollos sabiendo que alli estaba a salvo .

15 años despues es intercambiado con españa por dos kilos de alfajores, pablito, el niño , se habia convertido en pablo, el hombre, era el momento de empezar una nueva vida lejos de las fantas.(foto del momento en que medita como empezar una nueva vida lejos de las fantas)

Entonces pablito recibio la visita de tres fantasmas , uno era el del pasado, otro el del presente , otro el del futuro y el otro llevaba el pelo estilo cenicero y un coche tuneado (lo, admito, NO SE Contar)despues de recibir esa visita le pregunto a un niño que estaba fumando pegamento

-oye tu

-¿quien yo?

-si tu, que dia es hoy

-como que que dia es hoy pringao dame to lo que yeve o te doy con el merchero.

Harto de esta sociedad decidio suicidarse clavandose un boli bic en el parietal.

foto de pablito en el cielo:

¡¡En pie caballeros!!

-mama mama en el colegio me llaman...
-pues si te llaman ve, joder, que haces aqui, contesta

Dos pescados fuera del mar caminando por un secarral y le dice uno al otro:
-¿hase calo eh illo?
-tu puta madre


¿cual es el mes de la risa?
el mes de MARZ-LOL


-hola , soy de johanesburgo y venia para follarme a su hija
-¿para que?
-para follarme a su hija puto sordo de mierda


¿que hacen dos judios enfrente de una confiteria?.
..existir


-hola soy paraguayo y venia para follarme a su hija
-bien bien , pase
-me jodio usted el chiste caballero



Spiderman subido a una farola , pasa Batman
-illo , que hase ahi corgao
- crucigrama acho
-ah
-oye murcielago afeminao
-que
-¿palabro con 10 letras que significa redundancia coloreada fotovoltaica?
-mmm.....¿amarillo?
-joder, encima de maricon analfabeto



-Hola, soy Batman venia a follarme a su hija
-¿esto es un chiste o que?
-mierda , ya no me toma nadie en serio


En un elegante local de Paris cenan los comensales platos de muchos euros la racion , de repente entra un personaje , se sube a una mesa, empieza a cagar , coge la mierda y le da un golpe plano con la mano extendida , se restriega la mierda por la cara , se dirije a una mesa mete la cara dentro de la sopa y se queda mirando a todos...
uno de la mesa se le queda mirando tembloroso y dice:

-¿pero pero pero , oiga, estad usted loco?
-SI


Tras el parto...
-señora una mala noticia con su hijo
-es igual , si esta vivo lo querre
-es que no tiene brazos
-lo quiero igual, le comprare una protesis y jugaremos en el parque
-...ni piernas
-es igual, saldremos adelante
-ademas es ciego, tonto y afiliado a la SGAE
-me da igual todoooo quiero ver a mi hijo
-la verdad es que no tiene tronco , ni pulmones ni corazon, tenga, su oreja:
-hijoooo hijoooo te quiero mucho
-es igual que chille , esta sordo .

Mongol Dialogue v 3.0

-(subject A) hello i am zapater , very president of pais called espain
-(subject B) bonllu , je suis giancarlo , roi de bekelair
-(subject C) ma, sono sindicalista e me toco i coglioni
-A...helloooo
-B.....Mi mama me mima mamones marroquies maricones meretrices mierderos
-A...dije jelou ¿nadie nothing res personne me escucha?
-C....XhO dInEriYo XhuLo pAl MeNda
-(subject D desde ultratumba)eeeeeeeeeeeeeeeeeeeepañole
-A, B y C...joder , caquita
-D..eeeeeeepañoleeeeee
-B...eh C, suerta los leuros cabron
-C....cusha primo y si nos hacemos de la sesjae
-A....por que nadie me hace caso
-D...eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeepañooooleeeeeeeeeeee
-B...estoy mas quemado que un fotosopeado del rumano y mio juntos
-D...¿pañoleeee?
-C (EL PUTO SINDICALISTA LADRON DE MIERDA VIVIDOR QUE NO DA UN PALO AL AGUA Y COBRA DE LOS IMPUESTOS Y DE ESTAFAR A LOS PARADOS) atchis

-A...prometo poder puedo y puedo que prometere promediar un metido
-B...¿y el JB hijos de LoL?
-C....ahhhh cabrones...quien me ha rociado de gasolina?¡¡¡ahhhhh me quemo!!!!!
-M (moromierda inmolandose) PUMMM

.....
...........
....

The End

La entrada de Blogg mas escueta el Mundo

Ya.

Chiste Haiku

Amanece
El pajaro hace pio
atardece
anochece
me peo en mi cama bajo las sabanas
GLOBOS












frio
calor
otaku
el puente no lleva a ninguna parte
me la meneo con arte
1
2
3
vuelvo a menearmela otra vez
AMOR
















pablito ha muerto
batman es guein
panza blanda llora en su room fetal
equis dios
equis dios
equis dios
XD
tengo equis como dioses

equinocio
luz
oscuridad
no fue eso
no fue eso
por lo que ardio Pinocho
amanece
He dicho que amanece
Tarde, despedido.


El amor huele a mar,
¿a sal maesto?
¿a gaviotas?
¿a algas?
a ---->















la cucharilla que llena de fe un hermano
es mas etica que el cucharon que llena de lefa el maricon
sufro
gozo
1 de enero
dos de febrero
tres de marz LOL
SAN PANZABLANDIN

aiko
haiku
tsunami
no se japones pero digo palabros
crema crema crema

el arbole crece

el arbusto florece....afeitate tia guarra

la bella mamku asako marca

son cinco tonos

arroz con leche leche sin arroz

comunicanl

a mujer vuelve a marcar

¿¿¿¿¿¿¿ALOOO??? ES CASA DE HEIDI???

chuck nuestro creador

norris nuestro dios

que me LoL

que me LoL

QUE ME

Amo a Laura v 3.1

-¿me puede decir que mineral es este?

-Basalto

-¡¿ME PUEDE DECIR QUE MINERAL...?





!-niños , no jugueis con fuego

Y fuego se quedo sin amigos



el vino nos hace alegres................. por que tiene alco-LOL





-es aqui la oficina del INEM?

-no, pero tenemos globos de colores

-deme tres que tengo que coger el Metro





Era una mujer tan puta tan puta tan puta que cada vez que llovia se mojaba





-Mama , mama en el colegio me llaman Emo

-pues que quieres que te diga nene

-sssssssssssssssssssssssolo arropame una vez mas...........ey









¿que hace una gorda de 200 kilos en la rama de una arbol en pleno agosto con las patas abiertas?.........

- ¿Por que no puede llover dos dias seguidos en Córdoba ?

- Porque en medio hay una noche.

Iban tress Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo". Entonces los cerditos al ver el letrero se miran todos y se dan un abrazo, dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

Atletico de LoL 1 Real Lol AiL 1

Esto son Batman y Spiderman que estan en la puta calle despues del 11-S , por eso de no haberlo evitado y tal y no saben que hacer para trabajar

-¿que hacemos bat?
-Ni idea hombre araña ¿o eres araña hombre? siempre tuve esa duda sabes
-oye , tu eres muy tonto eh
-Gñe para mi y para tu prima la comeflores

y entonces los grandes heroes, antes idolos de masas ahora objeto de la indiferencia general se atan sus pertenencias a un palo y recorren la via en pos de un horizonte cercano

-mama , mama mira, son fernando esteso y pajares
-niño que no , que son batman y el hombre cucaracha

Desde la lejania se oye "el hombre araña señora, araaaña"Pero como la mama y el hijo no les hacian caso ya que el hijo le estaba contando que a el no le decian nada en el colegio y la madre preocupada queria suicidarse comiendode una lata de aceitunas con salsa de arandano, se puso a llover tanto que todos los que no estaban detras de sus pantallas de ordenador leyendo este chiste se mojaron.
Despues de un dia de largo camino Bat y Arañaman se encuentran enmedio de un prado y ven a un pastor con varias ovejas.
-mira bat , oye que estoy muy mal , pero me da palo decirle que si puedo tirarme a una oveja
-tranquilo gayloaracnido, yo y mi disfraz de cromo de phoskito se lo diremos
Mientras batman dialoga con el amable cabrero , espaiderman se entretiene echandose un poker con el perro guardian
-guau gua buff grrr gua(escalera de color, ya van 20 euros mas)
-joder con el huesped este de garrapatas....

-Espi , espi, que dice que no hay problema

Entonces spiderman se saca su nabo con una telaraña y una arañilla pequeña descendiendo , enfila hacia una y empieza a darle
-oh si ahhh oh si
-(cabra) beeee be bebeeeeeee
-oooo aaah adentro so norik lanaa
todo esto el pastor echando una risilla-
aaaaaaaah cerda disfruta
-be
-toma que toma que toma que te
-be
el pastor con las risasspiderman todo mosqueado , mientras batman estaba leyendo el ojo de springfield , se dirije al pastor con la poya al aire y el spider traje sudado y le dice
-¿que pasa?¿no ha dicho que no le importaba que me taladrara una cabra?
-si, lo que pasa que de todas ha ido a escoger a la mas fea

En Fin...

-mamarr mamarr el abuelo se ha sacado la poya
-ya esta el marrano otra vez enseñandola
-no, que se la ha sacado de un estiron , te ha dejado el salon perdido de sangre que me LoL


¿que es negro, se rompe si se tira por un barranco y quiere irse cuando juega en La Romareda?
(...)


Etoo


esto es una lagartija que va caminando por una piedra y de repente se queda mirando a un caracol y empieza a partirse el culo:
-jajajaj, ay, muahuhuahaua, jojo, jaaaaaaaa
- ¿de que te rie tu shurmano?¿ein?
- ¿de que va a ser? jur jur , de ti
-¿y eso joputa sin branquias?
-por que eres...... un carac-LOL

molesto el caracol se aleja de alli (es un decir por que a los 20 minutos todavia seguia a dos palmos del lugar) mientras que la lagartija decide irse a echar la quiniela , pero como no llevaba dinero se puso a llover.
Tanto llovio que se seco el barro y el caracol se fue ladera abajo al grito de
-podran quitarme el suelo de debajo pero jamas podran quitarme el haloperidolllllllll

todo ello seguido de los consiguientes glu glu glu
la lagartija , que no sabia nadar pero si hacer punto de cruz con la antena de un Audi , decidio apostar a 1 en el Torrelavega-Panainaikos toda su fortuna , y como dice el refran " a quien dios se la menee , que mahoma se la chupe ", por lo que la lagartija se quedo arruinada y sin dinero y arruinada y tambien, sin dinero
.-¿que hago ahora a mi edad si lo unico que se es ponerme tiesa al sol y moverme como un epilepsico sin espinazo?
-no te preocupes estimado amigo invertebrado
-¿quien eres, mi hada madrina, tienes remedio para esta situacion?
-digo que si tengo, mira , unas rebanas de pan de carrasca , ale el almuerzo

y la lagartija termino untada en el bocadillo de un depredador mayor, el jinchus jitanus comun
- erchelee, dos dias sin proba argo decente que llevaba ja me maten

MORALEJA: no te metas destornilladores por la oreja ni empieces chistes absurdosa las 12 de la noche por que luego no sabes como terminarlos

Cuanta puta y yo con 3 euros....

DUDAS EXISTENCIALES



¿Unas zapatillas del PP son unas zapatillas de Aznar por casa?



¿tirarle un piedro a la presidenta de la comunidad de Madrid es un canto a la Esperanza?



¿si pides un zapatero en el Ikea , te dan un presidente del gobierno para que lo montes en casa?



si una tostada siempre cae por el lado untado de lo que sea y un gato de pie, ¿de que lado cae una tostada untada de gato?



si una oreja son sesenta minutejos ¿que mierda tengo en el codo?



¿si batman es un superheroe por que todo el mundo hace chistes con él?



si cuando una mujer pone el intermitente derecho es que va a girar a la izquierda ¿para que se compra un seat ibiza negro con tapiceria verde?



si estas en el Msn y alguien te mete Pizza con Linux ¿hay que pagar propina?





si un tren sale de Segovia a las 14.25 , otro de Córdoba a las 17.30 y un tercero desde Santander a las 21.00 ¿para que te montas en el autobus HIJO DE PUTA?



Una tarde en Nueva York.



Spiderman y Batman en un callejon de Nueva York , aparecen los dos a defender a una pobre vieja acurrucada en el suelo que se defendia de 25 negros y un gaditano que querian quitarle los 30$ de la pension, se ponen los dos delante :



-venga a ver, quien tiene huevos

-eso eso, hijos de Etoo, somos los hombres de Marvel



los pobres afroamericanos , oprimidos por la tiranica sociedad blanca, sacan sus armas automaticas y encañonan a nuestros a.migos.

Batman sale volando y le dice a su colega

-ahi lo llevas que me cag-LoL



spiderman coge a la vieja y sube haciendose eses por la fachada de un rascacielos cual lagartija.Entonces uno de los negros grita

-¡Fuego a discreccion!

y el gaditano le vacio una lata de gasolina a Discreccion y lo quemo



A todo esto Spiderman llega a la azotea y deja a la vieja alli



-por lo menos dejame pal metro ¿no?

-señora los superheroes no llevamos dinero encima

-vaya un perroflauta

batman por su parte aparece en el puerto y como tenia la tarde libre le entra a una puta (una mujer que a cambio de dinero da pajillas y todas esas cosas) , arquea las cejas y le dice con voz de bogart

-hey muñeca como te llamas

-40$

-¿aceptas tarjetas de Caja Villalpando

-si

pero resulta que la tarjeta no era de Caja Villalpando sino de la Federacion de Tiro de Oliva de Santa Pola , y la muy puta (nunca mejor dicho)empezo a gritar

-que me ha jestafao ja le mateeen

-jeje

Batman sale corriendo agarrandose el disfraz cual cura se agarra la sotana despues de una felacion en el seminario

cuando intentaba levantar el vuelo se le cruza un tranvia y de la hostia que se pega bajan las acciones del Ibex 35 en 10 decimas.El pobre hombre murcielago, estampado en el parabrisas del tranvia recorre 250 kilometros con 3 hectometros y un celemin hasta que el conductor saca una escoba y lo despega:

-jodios bichos , siempre la misma historia

(foto de kirsten dunst para introducir a Spiderman de nuevo en la historia)



















spiderman se halla mientras comiendo en un restaurante , con la excusa de que los superheroes blao dinero blao no tienen blao se esta poniendo morado al tiempo que un pobre lo mira desde los cristales.Al pobre pobre (no era al cuadrado, es que era un pobre con mala suerte) se le cae la baba cual paciente de psiquitrico, spiderman que lo ve le hace señales de que entre y se siente con el

-acho sientate hombre

-jao...mmmm....disculpe es que tengo muncha hambre...she spidermOn she artelabahi NiU YoR
-asi que tienes hambre , te gusta este menu de 200$ que tengo aqui
-quemeLoLean las tripas.....si.....jambreee-vaya, ¿quieres un pedazo?
-si si....por favo payo con disfraz de culebra-¿de verdad que quieres un pedazo?
-si si, se lo agradeceria mu...
-¡TOMA PEDAZO!






FINE

Racion de ensaladilla rusa para 25 comensales

Entra un tio con su hijo pequeño a un despacho de Loteria y quinielas, deja al niño en el mostrador y dice:
-oiga ¿tiene Loteria del Niño?
-si....por supuesto
-pues devuelvasela cabron


Uno que se pierde en Madrid , dos horas sin dejar de conducir

-me cago en dios me cago en ala me cago en buda y en su prima tuerta, a ver como me oriento

el tio todo perdido al final se acerca al bordillo de la acera y desde dentro del coche le grita a una vieja:

-señoooooora señooooooora ¿voy bien para ir a la Castellana?

la vieja se le queda mirando de arriba abajo y dice:

-¡huy !¡no!¡por Dios , que jersey mas horrible!


Un gitano y su hijo tumbados enmedio del campo de noche en las afueras de Sevilla...

-apaaaaa apaaaaaa , mira que Luna mas gorda achuuuuuuuu
-digooo, peaso luna
-.....
-......
-apaaaaaaaaaaa apaaaaaaaaaa-
¿que?
-¿que esta mas lejoooooooo, la luna o Malaga?
-jue niño, que ijnoranteeee , pos que va a estar mas cerca....¿acaso se ve Malaga desde aqui?


-mama mama en el colegio me llaman guas-sa-fa-son -blein
-¿y tu que les dices?

-she-shaaa-suuu-lol-aiiiii



Estan Son Goku y Vegeta comiendo en un prado y le dice Sg a VG.

-acercame la mahonesa
Se levanta VG , empieza a gritar , a transformarse en super guerrero , lanzando rayos y remolinos de viento, las vibraciones destruyen las montañas de alrededor , tiembla la tierra se oscurece el cielo , parece que el mundo va a estallar cuando todo se calma y dice Vg:
-Vaya ataque de hipo mas tonto ¿no?
-ya te dig-LoL tio...


¿En que se parece un negro de mierda a una mierda de negro?...en la bolsa de Caprabo

¿cuantos años terrestres son una semana en Pluton?
...media ración de Paella


-Mamal Mamal en la escuela me llaman Subidubidaun tridubidaun Que Sindromedidoun Arrquitaun
-¿si?¿en serio?
-no, con la melodia de los Simpsons

¿donde estan las mujeres mas blancas del mundo?
En Burgo de Arias


-mamarr mamarr , la pizza no quiere entrar en el microondas
-niño deja en paz a tu primo Levi Shalom


-¿en que se diferencia una picha de un croissant ?
-no se ¿en que?
-¿no lo sabes? pues cuidado con lo que te metes en la boca...HIJO DE PUTA


-mama mamarrrrrrrrrrrr, en el colegio me llaman asocial
-¿si hijo? ven y cuentamelo que te escucho
-tira a la mierda estúpida


-Mama, Mama..¡en la sopa hay cristales!!!
-Ya lo se niño, los puse yo


ringg
-¿diga?
-¿es la Real Casa de la Moneda?
-sí, pero ha salido



Van dos putas por la calle y le dice la una a la otra,
-Mari Pili te sangran las encias,
- es que se la he chupado a un burro
- seras burra
- eso es lo que se ha creido el muy animal, mira, le he sacao 50 leuro


¿En que se parece una televisión del carrefull , 10 kilos de melones y una billetera

Que todos corren al grito de " amos primoooo aaaaaaaaaaaaaaaaaamo



Un perro-milou se pone a cagar enmedio de la acera , se acerca una vieja y le mete una patada en el culo y lo estampa contra una furgoneta de Correos.
Moraleja: No por mucho cagar se tiene la acera mas a mano



-joder que peste hay en este vagon
-he sio yo, que como dijeron que en la estacion anterior habia que apearse y he pagado el billete entero pos he aprovechado pa cagarme
-no tiene gracia so marrano
Se levanta el cagado lo coge del cuello, empieza a darle hostias, se mete en la mano en el culo, le estampa un trozo de mierda en la cara y se mea encima suyo.Una vieja que estaba sentada al lado lo observa todo y dice
-ves, eso si ha tenido gracia


Van dos negros mirando el suelo desesperadamente buscando algo cuando por fin se paran, se detienen frente a una mierda:
- lo ves , Mubendengue, te dije que debiamos darnos prisa en encontrar el dedo que te has cortado y meterlo en hielo.


Dos tontos paseando por el campo se encuentran un cadaver
-hotia hotia un muegto
-ah...que hubieze elegido zuz-to

Una monja de 96 años
-Tengo telarañas en el coño
Kirsten Dunst
-Yo tambien


-Doctor doctor, tengo alergia a los negros
-Pero si usted es negro
-ATCHISSSS

una persona no negra entra en un bar, se baja los pantalones y empieza a mear a la gente que esta en las mesas
-¿pero que hace , es usted gilipollas?
-en un 78% revisable en 4 años


Dos locos colgados de una farola
-oye, se me cansan los brazos
-ah, haber estudiao

¿que hacen 20 putas en una cabina de telefonos?
Asfixiarse


-Mama mama en el colegio me llaman arriquidibitaun
-Señor, no nos conocemos, esto es una parada de autobus y usted yiene 83 años
-Tu que sabras de mis vidas paralelas so golfa


-Doctor ,¿la mierda huele?
-eh...si...por supuesto.
.-entonces lo que le he dejado en la sala de espera le va a perfumar un rato


-mama mama , me sangra el pito
-niño, que te he dicho de follarte al cactus


-Mama Mama ¿los pedos pesan?
-no, hijo
-Entonces te has cagado SO MARRANA



-Yennifeeeeeeeeeer maaaaaari Yennifeeeeer mariii
-¿qui quiere Mamaaaaaaaa?
-Zaca al niño der carrito del Carrefull que tengo que roba un serdooooooooooooo
-mia la mondongaaaaa y tamien querra que lo cambie ¿no?
-Po zegun lo que te ofreeeeeeeeescan


-Doctor doctor creo que he perdido el brazo , no se que sera de mi
-no lo ha perdido , mira lo tengo aqui en un frasco de formol
-uf, pues me ha quitado un peso de encima-no, lo que le he quitado ha sido un pulmon y la pierna izquierda, 200.000 euros que me llevao por cada pieza



CHISTE POETICO--->

Esta el abuelo desayunando solo en la mesa de la cocina , en la cual hay una enorme fuente de galletas, bollos,pan tostado ,magdalenasy toda clase de condimentos para mojar la leche.Baja el padre, se saca la polla se mea en la bolleria, se da una paja , echa la lefa y se pone a comer como un cerdo
El abuelo sigue con su vaso de leche dandole vueltas a la cuchara.
Baja la madre y antes de sentarse se quita la compresa llena de sangre, la estampa con las dos manos en los bollos , la restriega y se pone a comer a lo bestia manchando la mesa.
El abuelo sigue en su rincon de la mesa dandole vueltas a la cuchara para disolver el azucar.
Baja la hija de 18 años con un cubo lleno de tripas de pescado y cabezas y lo tira encima de donde los padres estan marraneando y mete la cabeza como una puta cerda.
El abuelo bien gracias
Baja el hijo de 10 años con un gato muerto y un mazo de partir olivas, lo extiende en la mesa con el resto de mierda y empieza a aplastarlo con la maza salpicando a todos y lanzandose como otro cerdo a la bolleria llena de semen, tripas, compresa, etc etc.
El abuelo termina de beber su leche, se seca la boca con la servilleta y se le escapa un pequeño eructo.
-berp
De repente se le quedan todos mirando , con las caras llenas de mierda varia y dice la madre
-la hostia abuelo, siempre nos tienes que dar el desayuno

Lolines

-oigdga cabaf-llero que mogdales zon ezo , zaqueme el pene de la bogca
-y me lo dice la educada , la que habla con la boca llena

esto es un tio que esta en el Metro de Barcelona y le da una patada a una ecuatoriana , cuando se va le dice a un argentino que tenia al lado:
- ahhh papito ¿viste que barbaridad?
-si ,que locura , menudo penal


-mama mama en el colegio me dicen miope
-beeeeeeeeeeeeeee


-vendo mierdas vendo mierdas!!!! a la rica mierdaaaa
-le compro dos caballero
-al fin encuentro a alguien mas loco que yo


¿que es lo primero que le dijo la embajadora de Ecuador a Moratinos tras su visita a España para mediar en la brutal agresion rasista ?....
- acerquenme un taburete hijos de puta



-buenas señor pastor
-a las guenas tardes
-quisiera hacerle una pregunta y espero que no se ofenda ni le parezca a mofa el asunto
-¿lo cualo?
-que no se ria por lo que le digo ni le parezca algo depravado
-ah pos suerte por esa boca halitosa
-¿puedo follarme a una cabra?
-si claro, faltaria mas
el chico empieza a follarse a la ovina mientras se oye la risa del pastor
-jijijiji

el tio mosqueado sigue dandole viajes a la cabra

- jejejejal final todo enfadado se saca la poya chorreando con rastros de lana y se dirige al pastor
-¿oiga pero no me ha dicho que no se iba a reir hijo de Messi
-joer, si es que has ido a escoger a la mas fea.....................HIJO DE PUTA



-a ver niños ¿que hemos aprendido hoy en clase?
-(manolito)que las autopsias no se cuelgan en youtube
-(pherseito) que tres hamburguesas no alcanzan para un recreo
-(mari pili)señorita mE hAn RoBaO sHe IpOd XhuLo Ke TeNia
-(albertito)que si te cagas encima echas peste
-(pilarcilla)yo soy rubia o sea que no he aprendido nada
-(mohammed) que dise profesora, los xhino me dejan la cabesa muy mal
-(robertito)Apruebame ya puta que tengo 20 años

XhE LoL wApO cUsHa PrImO

-mira manolo , se ve la via lactea
- la ultima vez que me corro en tu cara


Este era uno que cada raiz cubica de 9 tres


-hola buenas, soy paraguayo y venia para follarme a su tractor
-¿para que?
-paraguayo


-doctor doctor sufro de esquistamitosis anular trapezoidal
-increible
-ya , dicen que es un caso úni.........
-no, estaba leyendo el Marca ,digo que increible , el Murcia a un punto de ser campeon de Liga


-¿guardia señor guardia voy bien para la Castellana?
-primero baje el coche del balcon y luego hablamos so mongolico



dos caracoles enmedio de la autovia:
- felipe ten cuidado que te matas
- calla , la vida solo se vive una vez


-mariaaa mariaaaaaa
-que
-putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


dos gitanos enmedio de la autovia
-manueeeee manueeeeeee que te va a mataaaaaa
-calla locoooo, ni que jueraaaa un caracooooooo

Racopilando.

-¡¡¡quieto mi señor que eso que veis vos no son molinos sino autobuses!!!
-gracias Sancho, y yo que iba a subirme con la tarjeta de Metro, si no es por ti menudo owned


Se levanta el telon , aparecen dos enanos dandose pajas uno a otro¿como se llama la pelicula?
" Hoy no uso mi mano hermano enano"

en un entierro el cura se vuelve indignado a los familiares:
- ¡¡¡la ultima vez que usan al finado como tabla de surf sacrilegos!!!!!!


esto era uno que cada dos por 8 16


-camarero, estos filetes estan poco hechos
-que dice, me ofende caballero
- hombre, servirme un gato con una etiqueta que pone "carne de la guena" es poco profesional

una puta a otra:
-¿oye , sabes donde esta mi perro?
-espera que me abra de piernas....a ver...no, no se donde esta



-mamamamaenelecolegiomedice.....
-PLAS (HOSTIAZO)...¿QUE TE DICEN?
-nada nada

Mas chistes...

esto son un español, tres franceses , dos sudafricanos, veinte ecuatorianos, batman , un venezolano, tres hawaianos, doce senegaleses, el perro de frasier, cinco bolivianos y dice el guarda de la Aduana:
- el siguienteeeee

-doctor que tengo complejo de apestoso maloliente...
-de complejo nada...salga de mi consulta cabronazoooooo


¿que hacen tres pajaros empotrados en un parabrisas?
-ya no somos chu chuuuu chuuuuuuuu chuuuuuuuuuuuuuulis...



-maria te voy a meter la poya por la oreja
-tenga señor, sus gafas nuevas
-hostias don damian cuanto tiempo sin verle


Si un caballo sale de jerez a las 21.30, otro sale de Barbate a las 22.41 y un tercer equino parte de Irún a las 23.00 horas ¿cuanto mazapan puedo comprar con dos euros?


-buenas me habian dicho que aqui se hacian mamadas
-¿esta usted loco?
- de momento solo juego al parchis
-entonces firme aqui aqui y aqui y se le hara su felacion correspondiente
-oiga, esto es una rosquilla
-y yo un dragon verde...¡ hijodeputa!
-malditos tripis.....

Chistes and Relatos (I)

un español, un ingles y un frances entran en un bar
dice el ingles:

-good save the queen

dice el frances
- j ai perdu mon crayon dans le jardin
dice el español
-Hostias , que me he tirado un peo con chapa



-manolo manolo mira soy transparente
-calla loco
-si claro, y tu estas en mi celda de veraneo



van dos gitanos por la autopista y le dice el uno al otro
-priiiiiimo priiiiiiimo que nus adelantan esus caracules
-ja, asi se maten


-hola soy de groenlandia y venia para follarme a su hija
-¿para que?
-pa-rara pa-pa pa-rara-pachin


-mama mama en el colegio me llaman apestoso
-.....
-mamaaaa abre la puertaaaaaaaaaaaa


esto era uno que cada funcion logaritmica coaxial del coseno entre el Euribor se reproducia por esporas



-hola , me llamo pilar, soy rubia , pija y no soy tonta
-y no llevas bragas
-ains, otra vez con los tobillos llenos de caspa


-Mahoma Mahomaaa oh profeta dime si merezco vivir
-no


-oiga , por aqui no puede pasar
-que soy el ministro de exteriores don Moratinos
-por eso

cuatro tontos en un estadio , partido Talavera-Lugo

tonto 1-penagtiiii penagtiiiiiiiiiii

tonto 2-soy muy chu-chu-chu chuuuuuuuuuuuuuli
tonto 3- Adbitro comemeeeeeee el nabo (enseñandolo)
tonto 4-gñer, cambiad de canal
el encargado de seguridad del estadio
-señores , ¿hacen el favor de bajarse de los tornos y entrar a las gradas?