-Mamaaa mamaaa, en el colegio no me dicen nada...
-Pero que triste eres hijo
Partido Valladolid-Murcia...
marca el Valladolid:
-goool goool que golazooo gñeee
-ha sido un gran gol
-que usted lo diga amijo
Al rato empata el Murcia:
-gooool goool que golazo gñeee
-¿peeero peeero ...usted no era del Valladolid?
-no, bipolar
-mamaa mamaa, en el colegio me llaman negro
-es que eres negro
-la hostia , en casa también
-mi gato ha matado a su Doberman
-¿que era, un gato hidraulico?
-no, de la Mafia
-¿me da una cerveza?
-Desde luego...
CHOF
-esto...en un vaso...
Esto es uno que entra en una farmacia y dice:
-Hola , soy Mister Pollas
-Póngame 10 kilos de pipas
-¿saladas?
-es igual, no pienso hablar con ellas
-mamaaa mamaaa , el abuelo ha hecho mierda
-querras decir SE HA HECHO , y además se dice se ha hecho caca...blao blao
-no, es que ha cogido 10 kilos de zurullo y ha hecho una estatua de Espartero a caballo con mierda
-she agüelo artista....
-¡Pasajeros al tren!
-Oiga , si es un barco...
-por eso, aire todos, que quiero navegar solo
¡Chutad a Gol!
Y gol que estaba en rehabilitación volvió a caer en el mundo de los estupefacientes.
¡No jugueis con fuego!
Y Fuego se llevó todas las ganancias para él solo
-Hola , le llamaba por el piso que me ha vendido
-¿que le pasa?, está en un estado estupendo
-ya, pero es que me dijo en las afueras de Madrid y está en Algeciras
-pues eso, en las afueras
En un velatorio:
-señora...lo siento
-sí, por favor , que los gamberros de sus sobrinos lo han colgado de la percha.
-¿cuanto cuesta el avión Madrid-Kiev?
-cienes y cienes de miles de euros
-me refería al billete
-según el valor facial:los hay de 5, 10, 20 , 100, 200 y hasta 500 euros, emitidos todos por el Banco Central Europeo
-¡Que me diga cuanto cuesta el vuelo!
-"cuanto cuesta el vuelo"
-mamaa mamaa en el colegio me di...
-la hostia nene , hasta en verano das por culo, anda a la playa a darte un baño
-Luis pásame la sal
-Me llamo Manuel
-entonces dame el arroz
-Maria me pican las almorranas
-echales chili
-ay ay como escuece ay que me meo padentro
-si naces más tonto naces de culo
-hablando de culo, acabo de parir una almorrana que se parece el lagarto juancho
-a mi me sembla al gos de Babalá
-not page found para mi
-mamaaa maaamaaa ¿por que tienes tres tetas?
-¿y tu por que eres miope?
-owned para mi y tal
-doctor, me duele aqui.......y ahora ahi..... y ahora aqui.....
-Coco , estate quieto de una puta vez
Ringggg
-diga
-¿Santa Barbara?
-si, soy yo
-soy San Juan , enhorabuena por tu cumpleaños
-huy que bien , te has acordadoooo
-si, es que estaba tronando
-oye tia, por que te llamas Angustias?
-buerggggggg
-ah, ok, entendido
-mama, me han puesto un 9 en el colegio
-que bien , un sobresaliente¿como ha sido?
-con un hierro al rojo...ay....como duele
¿que politono tiene la Pantoja en el movil?
paquirringggggggggggggg
-perdone, ¿voy bien para Cullera?
-uf, que va, vaya jersey más feo
-¿doctor , está bien limpiarse las almorranas con papel de lija?
-en mi consulta no cabronnn
jueves, 17 de julio de 2008
miércoles, 16 de julio de 2008
Una noche más.
Una noche más de Internec, hoy tenía ganas de escribir algo bonito .
(nota mental: la foto no es mia , la pongo por que ...por...digo yo...¿a ti que cojones te importa por que pongo la imagen?)
Como no doy para mucho en esto de los juegos florales doy la voz a quien sabe usarla.
Gñe.
ATANASIO FET (1820-1892,literato ruso -kalinka wroter)
TENGO AQUÍ EN EL ALMA... Tengo aquí en el alma, ya vieja y gastada,
un templo sagrado en eterna clausura,
donde guardo todo lo que mi destino
me supo brindar de alegría y ventura.
Está para el mundo vedado el sendero
que lleva hacia aquel inviolado retiro,
y preferiría cortarme la lengua
antes que franquear el secreto camino.
Explícame, ¿cómo desde el primer día,
—día que tan lejos está para mí—
tan insinuante, tan clara y segura,
has podido tú penetrar hasta allí?
Conmovedoras palabras de este hijo de los soviets, me ha recordado
el ambiente brumoso , decimonónico
y nostálgico del inigualable Becquer.
Va por uzte maeztro:
-Yo soy ardiente, yo soy morena,
yo soy el símbolo de la pasión,
de ansia de goces mi alma está llena.
¿A mí me buscas?
-No es a ti; no.
-Mi frente es pálida, mis trenzas de oro,
puedo brindarte dichas sin fin.
Yo de ternura guardo un tesoro.
¿A mí me llamas?
-No; no es a ti.
-Yo soy un sueño, un imposible,
vano fantasma de niebla y luz;
soy incorpórea, soy intangible:
No puedo amarte.
-¡Oh, ven; ven tú!
Finalizo esta poética entrada con unos sentidos versos en italiano, de un hijo del capuccino que quiere disfrutar del invierno di la vita .
Ci vediamo.
Canto di inverno
Elias Letelier
Lasciami godere le volute del fumo
del fuoco copioso e lontano;
quell'odoroso calore che mi accarezza le tempie
e mi conduce alla culla agreste
della brina ardente.
Ho percorso paradisi transitori,
guerre dove gli incendi del cuore
hanno arso l'aurora moltitudini umane
e tutto fu quiete, torrenti di freddo puro,
pire di abbandono e desolazione.
Sono stanco di lontananze.
Voglio svegliarmi nella bocca
che illumina il pomeriggio lento
sino a tornare ad essere nuova tempesta.
domingo, 13 de julio de 2008
Jessica Alba
Antes de escribir, unas cuantas fotos MDM*, que no se diga que hablo de lo que no se:
*Melfollable Dios "Mido"
El caso es que ayer pongo la televisión y en un canal estaban echando Los Cuatro Fantasticos y Silverio Surfero, como siempre pillo la película empezada ...Mientras pensaba para mi "vaya truño " o el clásico homersimpsoniano " me aburro " , sorpresa, sale la Jessi y entonces el film toma otra dirección , vamos, que lo ví entero.
Luego , una vez visionado el hollytruñood decido pasarme por la Internec, fuente ilimitada de sabiduria, pagafantismo y blao blao blao:
Jessica Marie Alba , nace el 28 de abril de 1981 (27 años) en Pomona , California, Estados Unidos , más para alla de Badajoz.
Mide 1, 69 (al pelo hoyga) , su filmografia , el origen de los padres y todo eso como que me la pela , su dirección para fans pajilleros es:
Jessica Alba
Bragman/Nyman/Cafarelli
8687 Melrose Avenue
8th Floor
Los Angeles, CA 90069
Estados Unidos
Es la de la Agencia que la representa, la suya privada no la se , si lo supiera ya estaba en una patera a la altura de las Azores , el teléfono de la Agencia Bragman es el (310) 854-4800 , ya les he pedido cita y me han dicho que espere sentado en un palo de gallinero.
Rebuscando en Internete he encontrado frases suyas y resulta que es una cachonda:
"Soy muy sarcástica con los tíos. Ésa es la mejor manera de pasar el tiempo con ellos, porque es lo que les gusta. No quieren niñas silenciosas y repipis"
Ja ja , que me lol , seguro que te quieren por los chistes que cuentas, equis de ,equis de , equis de , con esas tetas y esa cuenta corriente como para no reirle las gracias , es como cuando el Rey está en un acto de esos y suelta una parida , todo el mundo se la rie y le dice "que campechano es usted señor nos descoyuntamos de la reidura".
También dice que le gustan las Harley Davidson (sa jodio), que de pequeña era gorda y más tarde anoréxica, que en el colegio le dejó un ojo morado a un compañero de un puñetazo (una autentica Yeni),que le gusta el vino y que le gusta cocinar...¡una mujer que sabe cocinar!...
-hola
-hola Hello Kitty ¿te gusta la entrada?
-no
Pues nada, con esto y medio bizcocho os dejo hasta que me pueda comer un...
viéndonos...
*Melfollable Dios "Mido"
El caso es que ayer pongo la televisión y en un canal estaban echando Los Cuatro Fantasticos y Silverio Surfero, como siempre pillo la película empezada ...Mientras pensaba para mi "vaya truño " o el clásico homersimpsoniano " me aburro " , sorpresa, sale la Jessi y entonces el film toma otra dirección , vamos, que lo ví entero.
Luego , una vez visionado el hollytruñood decido pasarme por la Internec, fuente ilimitada de sabiduria, pagafantismo y blao blao blao:
Jessica Marie Alba , nace el 28 de abril de 1981 (27 años) en Pomona , California, Estados Unidos , más para alla de Badajoz.
Mide 1, 69 (al pelo hoyga) , su filmografia , el origen de los padres y todo eso como que me la pela , su dirección para fans pajilleros es:
Jessica Alba
Bragman/Nyman/Cafarelli
8687 Melrose Avenue
8th Floor
Los Angeles, CA 90069
Estados Unidos
Es la de la Agencia que la representa, la suya privada no la se , si lo supiera ya estaba en una patera a la altura de las Azores , el teléfono de la Agencia Bragman es el (310) 854-4800 , ya les he pedido cita y me han dicho que espere sentado en un palo de gallinero.
Rebuscando en Internete he encontrado frases suyas y resulta que es una cachonda:
"Soy muy sarcástica con los tíos. Ésa es la mejor manera de pasar el tiempo con ellos, porque es lo que les gusta. No quieren niñas silenciosas y repipis"
Ja ja , que me lol , seguro que te quieren por los chistes que cuentas, equis de ,equis de , equis de , con esas tetas y esa cuenta corriente como para no reirle las gracias , es como cuando el Rey está en un acto de esos y suelta una parida , todo el mundo se la rie y le dice "que campechano es usted señor nos descoyuntamos de la reidura".
También dice que le gustan las Harley Davidson (sa jodio), que de pequeña era gorda y más tarde anoréxica, que en el colegio le dejó un ojo morado a un compañero de un puñetazo (una autentica Yeni),que le gusta el vino y que le gusta cocinar...¡una mujer que sabe cocinar!...
-hola
-hola Hello Kitty ¿te gusta la entrada?
-no
Pues nada, con esto y medio bizcocho os dejo hasta que me pueda comer un...
viéndonos...
miércoles, 9 de julio de 2008
Mujer al volante & Rotonda Incoming
Adjunto foto con flechas y letra de retarded para ubicar mejor la mia vivencia:
Como se ve , hay tres hermosos carriles y ese día (ayer) estabamos solos en la rotonda la tia perra y yo , como también se ve , existen tres grandes Ceda el Paso pintados a tamaño Arial 500 y como también se deduce , cuando el semáforo de la gasolinera (por donde asoma el autobús amarillo) abre , suelta una riada de vehículos a motor importante , pues rima rimando , es la Avenida de Alicante , la de la escultura de mierda de varios post abajo , con tres carriles por sentido lo que la hace soportar un elevado tráfico.
El caso es que estoy con mi moto de mierda en el carril central, esperando a que pasen cienes y cienes de coches , no por caballeroso ceda el paso sino por que venían tantos y tan rápido que si asomaba el morro me crujian , de repente la tia , con toda su seta se planta detrás , teniendo espacio en los otros carriles , y empieza a pitar.
Me cago en mi cara , la rotonda cual hora punta en Tokio y me pita , me echo a un lado y le digo:
-lista, sáltatelo , capulla
No se que dijo entre dientes , pero viene lo gracioso , intenta sacar el morro y se oyen como cinco piiiiii piii mujer tenias que ser piiii , se pone nerviosa y saca un poco el morro , lo intenta pero siguen viniendo vehículos con su piii consiguiente , a lo que le digo
-pítales a ver si te dejan , capulla(reiterativo fui con la palabra, lo se)
Ahí creo que me dijo hijo puta o algo así.
Al fin se cierra el semáforo , la tia se queda bloqueada y salgo por el carril interior para dar la vuelta, al rato veo que sale por el exterior y cuando estoy a punto de dar el giro oigo otro piiii , la tia perra queria girar igual que yo pero circulando todo el rato por el exterior y en el último momento cruzando los tres carriles de golpe, con lo que casí choca con una furgoneta que venía de la gasolinera.
Al rato pasa a mi lado y me saca el dedo, para que pensarque "ELLA " ha hecho algo mal, todos están contra ella:yo, los carriles, las rotondas, los intermitentes , el mundo machista y homófobo...etc.
Por mi parte, educádamente le contesté:
-que te follen hija de puta, triste ...marranaaaaaaaaa
Como se ve , hay tres hermosos carriles y ese día (ayer) estabamos solos en la rotonda la tia perra y yo , como también se ve , existen tres grandes Ceda el Paso pintados a tamaño Arial 500 y como también se deduce , cuando el semáforo de la gasolinera (por donde asoma el autobús amarillo) abre , suelta una riada de vehículos a motor importante , pues rima rimando , es la Avenida de Alicante , la de la escultura de mierda de varios post abajo , con tres carriles por sentido lo que la hace soportar un elevado tráfico.
El caso es que estoy con mi moto de mierda en el carril central, esperando a que pasen cienes y cienes de coches , no por caballeroso ceda el paso sino por que venían tantos y tan rápido que si asomaba el morro me crujian , de repente la tia , con toda su seta se planta detrás , teniendo espacio en los otros carriles , y empieza a pitar.
Me cago en mi cara , la rotonda cual hora punta en Tokio y me pita , me echo a un lado y le digo:
-lista, sáltatelo , capulla
No se que dijo entre dientes , pero viene lo gracioso , intenta sacar el morro y se oyen como cinco piiiiii piii mujer tenias que ser piiii , se pone nerviosa y saca un poco el morro , lo intenta pero siguen viniendo vehículos con su piii consiguiente , a lo que le digo
-pítales a ver si te dejan , capulla(reiterativo fui con la palabra, lo se)
Ahí creo que me dijo hijo puta o algo así.
Al fin se cierra el semáforo , la tia se queda bloqueada y salgo por el carril interior para dar la vuelta, al rato veo que sale por el exterior y cuando estoy a punto de dar el giro oigo otro piiii , la tia perra queria girar igual que yo pero circulando todo el rato por el exterior y en el último momento cruzando los tres carriles de golpe, con lo que casí choca con una furgoneta que venía de la gasolinera.
Al rato pasa a mi lado y me saca el dedo, para que pensarque "ELLA " ha hecho algo mal, todos están contra ella:yo, los carriles, las rotondas, los intermitentes , el mundo machista y homófobo...etc.
Por mi parte, educádamente le contesté:
-que te follen hija de puta, triste ...marranaaaaaaaaa
lunes, 7 de julio de 2008
Entrada para cagarme en las Empresas de Trabajo Temporal
Hola hijo de puta , si participas de dicho negocio de explotar a los trabajadores , permitame que me cague en tus intestinos.
sábado, 5 de julio de 2008
Pena de Muerte , un estudio serio y riguroso
Andesná( traducido al castellano, antes de nada) quiero exponer algunos datos sobre la Pena de Muerte en Estados Unidos , el resto de los paises que la ejercen son pobres y feos así que paso de ellos:
Existen tres juridicciones a la hora de aplicarla: la estatal , la Federal y la militar.
En la estatal cada Estado decide si la aplica o no , lo cuál no significa que el territorio no pueda ser lugar de ejecuciones , ya que si se comete un delito federal o uno militar en un estado sin pena de muerte , se puede proceder al churrasco correspondiente.
A día de hoy , los estados que aplican la pena capital son muchos y los que no, pocos.
Datos a 1 Julio 2008 , de mis amijos de Pro Penalty Gol Death:
-Fecha de la restauración:1976
-Ejecutados:1108
-Mujeres , 11 ,La última fue Frances Elaine Newton en Texas el 14 de septiembre de 2005 , después de la última cena tuvo que recoger la mesa y fregar los platos.
-22 eran menores de 18 años en el momento del asesinato. El último fue Scott Allen Hain en Oklahoma el 3 de abril, 2003.
-635 (57%) eran blancos y 381 (34%) negros , estos últimos, como todo el mundo sabe por las películas de Chuck Norris , eran todos inocentes.
-937 (85%) fueron ejecutados por inyección letal, incluidas 451 de los últimos 457 ejecuciones.
- 154 fueron ejecutados en la silla eléctrica ,el último fue James Earl* Reed en Carolina del Sur el 20 de junio de 2008
*
-yo no, fue otro
-11 fueron ejecutados por la cámara de gas ,el último fue Walter Legrand en Arizona el 3 de marzo de 1999
- 3 fueron ejecutados en la horca,el último fue Billy Bailey en Delaware el 25 de enero de 1996.
- 2 fueron ejecutados por un pelotón de fusilamiento ,el último fue John Albert Taylor en Utah el 27 de enero de 1996, Taylor fue el autor del famoso chiste: -"sois todos unos hijos de Utah"
ULTIMAS CENAS
-ricooo ricoooo
New York steak cooked rare, 1 ½ cups of sliced mushrooms, 2 eggs, 10 strips of bacon, 2 slices wheat toast w/butter, 3 tablespoons strawberry preserves, 8 ounces milk, 8 ounces apple juice, 32 ounces chocolate milkshake(*)
Sus últimas palabras fueron :
-joder,pasaba falta
MILLER DON, J
2 guacamole tostadas; 2 tacos; 1 strawberry malt; 1 Dr. pepper; 1 lemon meringue pie; 5 whole jalapenos; 1 lemon, 1 lime; 1 qt strawberry ice cream
Sus últimas palabras fueron:
-¿puedo repeti hefa?
(*)lo pongo en inglés porque queda má s Cool y por que lo estoy copypasteando del Departamento de Penitenciarias de Arizona.
Candidato a la gala de Kentuckyvisión:
Existen tres juridicciones a la hora de aplicarla: la estatal , la Federal y la militar.
En la estatal cada Estado decide si la aplica o no , lo cuál no significa que el territorio no pueda ser lugar de ejecuciones , ya que si se comete un delito federal o uno militar en un estado sin pena de muerte , se puede proceder al churrasco correspondiente.
A día de hoy , los estados que aplican la pena capital son muchos y los que no, pocos.
Datos a 1 Julio 2008 , de mis amijos de Pro Penalty Gol Death:
-Fecha de la restauración:1976
-Ejecutados:1108
-Mujeres , 11 ,La última fue Frances Elaine Newton en Texas el 14 de septiembre de 2005 , después de la última cena tuvo que recoger la mesa y fregar los platos.
-22 eran menores de 18 años en el momento del asesinato. El último fue Scott Allen Hain en Oklahoma el 3 de abril, 2003.
-635 (57%) eran blancos y 381 (34%) negros , estos últimos, como todo el mundo sabe por las películas de Chuck Norris , eran todos inocentes.
-937 (85%) fueron ejecutados por inyección letal, incluidas 451 de los últimos 457 ejecuciones.
- 154 fueron ejecutados en la silla eléctrica ,el último fue James Earl* Reed en Carolina del Sur el 20 de junio de 2008
*
-yo no, fue otro
-11 fueron ejecutados por la cámara de gas ,el último fue Walter Legrand en Arizona el 3 de marzo de 1999
- 3 fueron ejecutados en la horca,el último fue Billy Bailey en Delaware el 25 de enero de 1996.
- 2 fueron ejecutados por un pelotón de fusilamiento ,el último fue John Albert Taylor en Utah el 27 de enero de 1996, Taylor fue el autor del famoso chiste: -"sois todos unos hijos de Utah"
ULTIMAS CENAS
-ricooo ricoooo
GILLIES JESS, J
New York steak cooked rare, 1 ½ cups of sliced mushrooms, 2 eggs, 10 strips of bacon, 2 slices wheat toast w/butter, 3 tablespoons strawberry preserves, 8 ounces milk, 8 ounces apple juice, 32 ounces chocolate milkshake(*)
Sus últimas palabras fueron :
-joder,pasaba falta
MILLER DON, J
2 guacamole tostadas; 2 tacos; 1 strawberry malt; 1 Dr. pepper; 1 lemon meringue pie; 5 whole jalapenos; 1 lemon, 1 lime; 1 qt strawberry ice cream
Sus últimas palabras fueron:
-¿puedo repeti hefa?
(*)lo pongo en inglés porque queda má s Cool y por que lo estoy copypasteando del Departamento de Penitenciarias de Arizona.
Motivos por los que el estado de Kentucky Fried Chicken aplica la pena capital:
- Un asesinato cometido por una persona que tiene una condena anterior por un delito capital, o que tiene un importante historial de graves condenas agresiva;
Incendio provocado en primer grado,
Violación de primer grado,
- Un asesinato que se produce como con secuencia de un artefacto destructivo, armas o cualquier otro dispositivo que normalmente se consideran un peligro para más de un (1) persona;
- Un asesinato por encargo
- Un asesinato de un guardia de prisión (en servicio) por un recluso;
- Un asesinato intencional de más de un (1) persona;
- Un asesinato intencional de un:
funcionario público local, Oficial de policía, Sheriff o Sheriff Adjunto
- Un asesinato de una víctima, mientras que la víctima bajo protección local, estatal o federal
Candidato a la gala de Kentuckyvisión:
miércoles, 2 de julio de 2008
jajaja y van tres
El terrible comentario era "Nucelar, se dice Nucelar, incultos", con una foto de Homer Simpson, seguramente se habrán ofendido por la palabra incultos, anda que si les llego a escribir "comedme la poya a dos mofletes " o " tres tristes tigres tapaban baches asfaltando boulevares".
Buf, para ser el foro de un programa de humor son algo mojigatos , a su lado una reunión de seminaristas es la alegría de la Huerta.
-mira Merche, un programa como Dios manda , adalid de la moral cristiana y el pagafantismo
-(que jersey mas horrible , equis de)
El Desayuno
Esta el abuelo desayunando solo en la mesa de la cocina , en la cual hay una enorme fuente de galletas, bollos,pan tostado ,magdalenasy toda clase de condimentos para mojar la leche.
Baja el padre, se saca la polla se mea en la bolleria, se da una paja , echa la lefa y se pone a comer como un cerdo
El abuelo sigue con su vaso de leche dandole vueltas a la cuchara.
Baja la madre y antes de sentarse se quita la compresa llena de sangre, la estampa con las dos manos en los bollos , la restriega y se pone a comer a lo bestia manchando la mesa.
El abuelo sigue en su rincon de la mesa dandole vueltas a la cuchara para disolver el azucar.
Baja la hija de 18 años con un cubo lleno de tripas de pescado y cabezas y lo tira encima de donde los padres estan marraneando y mete la cabeza como una puta cerda.
El abuelo bien gracias
Baja el hijo de 10 años con un gato muerto y un mazo de partir olivas, lo extiende en la mesa con el resto de mierda y empieza a aplastarlo con la maza salpicando a todos y lanzandose como otro cerdo a la bolleria llena de semen, tripas, compresa, etc etc.
El abuelo termina de beber su leche, se seca la boca con la servilleta y se le escapa un pequeño eructo.
-berp
De repente se le quedan todos mirando , con las caras llenas de mierda varia y dice la madre
-la hostia abuelo, siempre nos tienes que dar el desayuno
Increible pero mentira:
esto son dos cazadores que estan enmedio del bosque y pasa caperucita y dice uno, melAfo, y dice el otro como te la vas a follar si tienes sindrome de dubidaun y ademas no puedes andar que te estoy llevando en carretilla todo el rato so cabron , y dice el otro que si que si que me la fo mira que polla tengo toda roja y gorda y el lobo pasa en ciclomotor sin casco al lado de los dos y les dice "pringadossssssssssssss", y dice una ardilla que habia en una rama bebiendo un seven up " hotia que mal rollo no " , y dice el cazador que llevaba al otro en el carretillo , manolo sujetame que me pierdo, y le dice el otro , no me llamo manolo soy paco el vainas, y le contesta entonces so cabron puedes andar y te he llevado hasta aqui a pulso y pasa el jabali owneado del post anteriores y les dice " no aposteis en la vida " y se va entre los matorrales, y empieza a llover tanto tanto tanto que los siete enanitos bajaban por las cuestas haciendo trekking con gondolas , los dos cazadores se meten en la primera casa que encuentran , llaman a la puerta gritando "podemos entrar podemos entrar ? " y les dicen desde dentro NO , aparece el jabali owneado les levanta la pezuña y dice HA HA , corre manolo corre que nos mojamos, dice el otro, te mojaras tu yo estoy ya empapado que no te llamo rodrigo por no llamarte josejuan y deja de llover y aparece caperucita con Batman y le dice , mire señor murcielago esto son los que querian aprovecharse sexualmente de mi , y Batman les da tal paliza que tienen que devolver sus cuerpos a casa en varios paquetes de seur con tarifa provincial.
Eso lo vió una lagartija , pero no hizo caso y cuando estaba caminando por una piedra se queda mirando a un caracol y empieza a partirse el culo:
-jajajaj, ay, muahuhuahaua, jojo, jaaaaaaaa
- ¿de que te rie tu shurmano?¿ein?
- ¿de que va a ser? jur jur , de ti
-¿y eso joputa sin branquias?
-por que eres...... un carac-LOL
molesto el caracol se aleja de alli (es un decir por que a los 20 minutos todavia seguia a dos palmos del lugar) mientras que la lagartija decide irse a echar la quiniela , pero como no llevaba dinero se puso a llover.
Tanto llovio que se seco el barro y el caracol se fue ladera abajo al grito de
-podran quitarme el suelo de debajo pero jamas podran quitarme el haloperidolllllllll
todo ello seguido de los consiguientes glu glu glu
la lagartija , que no sabia nadar pero si hacer punto de cruz con la antena de un Audi , decidio apostar a 1 en el Torrelavega-Panainaikos toda su fortuna , y como dice el refran " a quien dios se la menee , que mahoma se la chupe ", por lo que la lagartija se quedo arruinada y sin dinero y arruinada y tambien, sin dinero.
-¿que hago ahora a mi edad si lo unico que se es ponerme tiesa al sol y moverme como un epilepsico sin espionazo?
-no te preocupes estimado amigo invertebrado
-¿quien eres, mi hada madrina, tienes remedio para esta situacion?
-digo que si tengo, mira , unas rebanas de pan de carrasca , ale el almuerzo
y la lagartija termino untada en el bocadillo de un depredador mayor, el jinchus jitanus comun
- erchelee, dos dias sin proba argo decente que llevaba ja me maten
MORALEJA: no te metas destornilladores por la oreja ni empieces chistes absurdosa las 12 de la noche por que luego no sabes como terminarlos
Eso lo vió una lagartija , pero no hizo caso y cuando estaba caminando por una piedra se queda mirando a un caracol y empieza a partirse el culo:
-jajajaj, ay, muahuhuahaua, jojo, jaaaaaaaa
- ¿de que te rie tu shurmano?¿ein?
- ¿de que va a ser? jur jur , de ti
-¿y eso joputa sin branquias?
-por que eres...... un carac-LOL
molesto el caracol se aleja de alli (es un decir por que a los 20 minutos todavia seguia a dos palmos del lugar) mientras que la lagartija decide irse a echar la quiniela , pero como no llevaba dinero se puso a llover.
Tanto llovio que se seco el barro y el caracol se fue ladera abajo al grito de
-podran quitarme el suelo de debajo pero jamas podran quitarme el haloperidolllllllll
todo ello seguido de los consiguientes glu glu glu
la lagartija , que no sabia nadar pero si hacer punto de cruz con la antena de un Audi , decidio apostar a 1 en el Torrelavega-Panainaikos toda su fortuna , y como dice el refran " a quien dios se la menee , que mahoma se la chupe ", por lo que la lagartija se quedo arruinada y sin dinero y arruinada y tambien, sin dinero.
-¿que hago ahora a mi edad si lo unico que se es ponerme tiesa al sol y moverme como un epilepsico sin espionazo?
-no te preocupes estimado amigo invertebrado
-¿quien eres, mi hada madrina, tienes remedio para esta situacion?
-digo que si tengo, mira , unas rebanas de pan de carrasca , ale el almuerzo
y la lagartija termino untada en el bocadillo de un depredador mayor, el jinchus jitanus comun
- erchelee, dos dias sin proba argo decente que llevaba ja me maten
MORALEJA: no te metas destornilladores por la oreja ni empieces chistes absurdosa las 12 de la noche por que luego no sabes como terminarlos
Regresa el...LoL
-apaaaaa apaaaaaaaaaa , que ice el richal que la aguela se ha hecho mielda
-nu seas incultivado, se ice que saecho caca , nu ves que las presonas de viejas controlan malamente los tenstinos
- no, apaaaaaaaaaa es que la ha topaoooo la jenii con la fragoneta y lastampao contra el chabolooo
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?
- ¿Sí?... ¿como lleva la carrera?
- No se, esta en un frasco.
-buenos dias capitan , ¿donde esta el marinero atunez?
-por Babor
-perdon...¿seria tan amble de decirme donde esta atunez si no es molestia??
-que cosas mas bonitas me dices pepe, me ha gustado eso de que cogerias mi mano y me comerias con nata y fruta
-te he dicho que tienes el pelo como un marrano hija de puta
va Batman paseando un gato por la calle y se le acerca una persona humana:
-oh que gato mas bonito..¿araña?
-no, Spiderman
-Señor ¿seria usted tan amable de sacarme la poya d e la boca?
-disculpe señorita , faltaria mas
-mama , mama en el colegio me llaman juan carlos I borbon duque de blao blao
-no le hagas caso hijo, tu siempre seras el REY de la casa...
-mama en el colegio me llaman puta soltera agarrada fracasada
-ya te dije que no opositaras
Esto era un negro tan negro tan negro que hasta los demas negros hacian chistes con el
si un tren sale de Hellin a las seis y cuarto y otro de calatayud a las siete y media
¿PARA QUE COJONES COMPRAS UN BILLETE DE AUTOBUS?
-oye , que haces con los ojos asin de abiertos?
-gñee ñeee estoy cagando joer
-jajajaja , empuja empuja
-oummmmmmmm
-jijiji estas extreñido cabron
- (puto emoticon no me deja concentrarme)
-quemelol , no puede giñar juas juas
-ains que pesado
-venga terminaaaa
-YA
(plouf)
-menos mal...casi me termino la novela
- aaaah que gusto ¿querias algo?
-si..TOMA CIPOTEEEEEE
-¿que tengo doctor, que tengooo ?por dios digameee que tengoooo
-escalera de color
-uf, menos mal, veo sus 50 euros y subo a 200
-hola, buenas, soy judio y venia para follarme a su hija
-son 40 euros
-eeeeeeh mejor me doy una paja
-hola soy polinesiogaditano , venia a follarme a su hija
-yo no tengo hija caballero
-PUES PONTE PELUCA LOBO DE MARRRRRRRRRR
-señora , señora, espere
-¿que pasa caballero?
-la blusa le huele
-uy , dios mio, a que me hueleee?
-a......mmmm...espere........le huele....mmm..........un segundo....oooh......YA
(LEFAZO)....le huele a semen
-estoy hecho un cabron
-eres mala persona ¿eh?..
-no, cabra que veo cabra que mefo
16:00 horas
Nueva York
Sede de las NAciones Unidas
Habla el Presidente Bush.
-pues yo pienso llegar a Marte antes de un año y levantar una ciudad espacial con presos de guantanamo y blao blao
-Fantasma
-Que disparate
-UUUH
Habla el presidente Chino
-yo pienso hacer que 1000 millones de chinos construyan un puente a australia con mondadientes y pegamento , trabajando dia y noche
-Fantasma
-Que disparate
-UUUH
Miterrand, de la France
-yo pienso llevar la torre eiffel a Torrelavega y encerrar dentro a todas las mujeres
-Fantasma
-Que disparate
-UUUH
Zapatero en el micrófono:
-yo pienso...
-Fantasma
-Que disparate
-UUUH
-hola , soy panameño, venia para follarme a su hija, disculpe que este mojado, es que habia una gran "llovisna" y no tenia "parasaguas"
-¿paraguas?
-no, panameño
Estan comiendo en familia y de repente entra un tio y empieza a follarse a la hija , a lo que el padre dice:
-por lo menos podia decirme su nacionalidad ,¿ no?
(chiste de Rabo , autor invitado)
- hola mama
- hola niño, no soy tu mama, tu mama es esa de alli
- ya lo se, pero tu tienes las tetas mas gordas
(fin del chiste)
-hola soy esquimal y venia para follarme a su hija
-joder, que ya hay paraguayos hasta en el Polo
- viva franco
-
viva
- viva franco
- viva
- viva...fran...
-
oye que franco esta muerto
- (OWNED)
-que bueno estaba el bocadillo, ¿puedo follarme a su hija?
-pues mejor que no
-si quiere me voy a Paraguay y vuelvo
-hola , buenas que venia a follarme a su hija
-¿otra vez?
-si, es que tengo doble nacionalidad
Doctor, estoy perdiendo la memoria.
-¿Hace mucho tiempo de eso?
-¿De qué?
foto final del post--->
-nu seas incultivado, se ice que saecho caca , nu ves que las presonas de viejas controlan malamente los tenstinos
- no, apaaaaaaaaaa es que la ha topaoooo la jenii con la fragoneta y lastampao contra el chabolooo
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?
- ¿Sí?... ¿como lleva la carrera?
- No se, esta en un frasco.
-buenos dias capitan , ¿donde esta el marinero atunez?
-por Babor
-perdon...¿seria tan amble de decirme donde esta atunez si no es molestia??
-que cosas mas bonitas me dices pepe, me ha gustado eso de que cogerias mi mano y me comerias con nata y fruta
-te he dicho que tienes el pelo como un marrano hija de puta
va Batman paseando un gato por la calle y se le acerca una persona humana:
-oh que gato mas bonito..¿araña?
-no, Spiderman
-Señor ¿seria usted tan amable de sacarme la poya d e la boca?
-disculpe señorita , faltaria mas
-mama , mama en el colegio me llaman juan carlos I borbon duque de blao blao
-no le hagas caso hijo, tu siempre seras el REY de la casa...
-mama en el colegio me llaman puta soltera agarrada fracasada
-ya te dije que no opositaras
Esto era un negro tan negro tan negro que hasta los demas negros hacian chistes con el
si un tren sale de Hellin a las seis y cuarto y otro de calatayud a las siete y media
¿PARA QUE COJONES COMPRAS UN BILLETE DE AUTOBUS?
-oye , que haces con los ojos asin de abiertos? -gñee ñeee estoy cagando joer -jajajaja , empuja empuja -oummmmmmmm -jijiji estas extreñido cabron- (puto emoticon no me deja concentrarme)-quemelol , no puede giñar juas juas -ains que pesado -venga terminaaaa -YA(plouf)
-menos mal...casi me termino la novela- aaaah que gusto ¿querias algo? -si..TOMA CIPOTEEEEEE-¿que tengo doctor, que tengooo ?por dios digameee que tengoooo
-escalera de color
-uf, menos mal, veo sus 50 euros y subo a 200
-hola, buenas, soy judio y venia para follarme a su hija
-son 40 euros
-eeeeeeh mejor me doy una paja
-hola soy polinesiogaditano , venia a follarme a su hija
-yo no tengo hija caballero
-PUES PONTE PELUCA LOBO DE MARRRRRRRRRR
-señora , señora, espere
-¿que pasa caballero?
-la blusa le huele
-uy , dios mio, a que me hueleee?
-a......mmmm...espere........le huele....mmm..........un segundo....oooh......YA
(LEFAZO)....le huele a semen
-estoy hecho un cabron
-eres mala persona ¿eh?..
-no, cabra que veo cabra que mefo
16:00 horas
Nueva York
Sede de las NAciones Unidas
Habla el Presidente Bush.
-pues yo pienso llegar a Marte antes de un año y levantar una ciudad espacial con presos de guantanamo y blao blao
-Fantasma
-Que disparate
-UUUH
Habla el presidente Chino
-yo pienso hacer que 1000 millones de chinos construyan un puente a australia con mondadientes y pegamento , trabajando dia y noche
-Fantasma
-Que disparate
-UUUH
Miterrand, de la France
-yo pienso llevar la torre eiffel a Torrelavega y encerrar dentro a todas las mujeres
-Fantasma
-Que disparate
-UUUH
Zapatero en el micrófono:
-yo pienso...
-Fantasma
-Que disparate
-UUUH
-hola , soy panameño, venia para follarme a su hija, disculpe que este mojado, es que habia una gran "llovisna" y no tenia "parasaguas"
-¿paraguas?
-no, panameño
Estan comiendo en familia y de repente entra un tio y empieza a follarse a la hija , a lo que el padre dice:
-por lo menos podia decirme su nacionalidad ,¿ no?
(chiste de Rabo , autor invitado)
- hola mama
- hola niño, no soy tu mama, tu mama es esa de alli
- ya lo se, pero tu tienes las tetas mas gordas
(fin del chiste)
-hola soy esquimal y venia para follarme a su hija
-joder, que ya hay paraguayos hasta en el Polo
-
viva franco-
viva-
viva franco-
viva-
viva...fran...-
oye que franco esta muerto-
(OWNED)-que bueno estaba el bocadillo, ¿puedo follarme a su hija?
-pues mejor que no
-si quiere me voy a Paraguay y vuelvo
-hola , buenas que venia a follarme a su hija
-¿otra vez?
-si, es que tengo doble nacionalidad
Doctor, estoy perdiendo la memoria.
-¿Hace mucho tiempo de eso?
-¿De qué?
foto final del post--->
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