martes, 27 de mayo de 2008

Aprendiendo a Contar

-Hola amiwitos, hijos de la LOGSE, hoy vais a aprender a contar , atentos con los números:
UNO
Con esto se encendía los puros torrebruno
DOS
Un retrato de Galdos
TRES
-Ahora me ves
-Ahora no me ves
CUATRO

-Hoy cenamos gato
CINCO

-Por el culo se la hinco
SEIS
-Por la puerta no cabeis
SIETE
-¿donde he metido mi billete?
OCHO
-Me como tu bizcocho
NUEVE
-Joder, como llueve
DIEZ

-La jaca hace iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaa en Jerez

Eso es todo amijos, me voy volando cuál libélula...

lunes, 26 de mayo de 2008

Clases de Pedos II

-Pedo argentino: el que en vez de hacer "prffff " suena tal como " cheeeequesalgooo"
-Pedo Mahoma:el que se tiran los auténticos creyentes del Islam.
-Pedo Veneciano: el que nos tiramos en unagóndola y para disimular decimos : "que mal huelen los canales , equis de..." , mientras el gondoler dice para si mismo (¡schifosso di merdaaa!)
-Pedo Ikea: ventosidad la cuál lleva adjunta unas instrucciones para componerlo. Huele a flores escandinavas.
-Pedo Irreverente: el que nos tiramos apuntando el culo a la cara del que tenemos enfrente.
-Pedo Uztez Que Haze : gases producidos cuando nos sorprenden en una situación embarazosa y de los mismos nervios hacemos Prff....piiif...pata abajo.
-Pedo cautivo: el del ano de un homogein , que cada vez que intenta salir encuentra la salida tapada, lo cuál le estressa bastante.
-Pedo Godzilla: el que arrasa ciudades , no confundir con el pedo tsunami
-Pedo macarrón: el que se tira tu primo el cabrón.
-Pedo chapa con reintegro: Cuando el número de chapas en the calzons coincide con el del pleno al 15.
-Pedo Buenos Días : el que nos soltamos nada más levantarnos de la cama , atronador, vigoroso, anunciando con fuerza un nuevo día.
-Pedo Primera Guerra Mundial: Con aroma a Sarín...
-Pedo Coreano: el que se desliza haciendo ¡¡kiaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! por el ano

Historia con muchas letras y ninguna foto.

Tres tristes tigres trepaban por un Talud, tropezando tórpemente con la trompa de un elefante, uno se llamaba tigretón , el otro tigretín y el último manué.
Tigretón era verde con rayas amarillas , tigretín amarillo con rayas verdes, mientras que manué era color pistacho.
Un día que los tres tistes tigres trepataludes se tocaban los arcovalenos , apareció delante de ellos un fabricante de alfombras:

-vous etes tigrois?

ÑAM le dijo tigretón mientras se le comia un brazo de golpe
-ay , ay , ay decía el alfombrista de Rouen mientras corría desangrandose por el prado

Manué le dijo a tigretín:
-tio, ¿tu no comes?
-bahhh....no me gusta la comida rápida, si eso llamo luego a tele-explorador

La noche cayó sobre los tres tristes tigres , tristes por que no tenían trampolines, ni tampones , ni televisores de plasma.
A la mañana siguiente , tigretín decidió marchar de casa, pero como era tan vago, se cansó a los 200 metros y se echó una siesta de nueve horas.
Al despertar tenía enfrente a un bailaor flamenco con unas patillas de a metro y traje negro, este hijo de Camarón alza los brazos, hace un taconeo a la vez que dice:
-TARAIRORAUNNNNN
a lo que el tigre respondió mirándolo tieso y fijo:
- no, tigretín , y no te como por que es Navidad.
-osu....illlo....si eztamos a marzooo...
ZASSS , ZARPAZO MORTAL CORTANDO CUELLO Y PECHO .
-Ale , eso por bocas

Los otros dos tristes tigres trapezoidales temerosos de las termitas miraban panza arriba al cielo:

-¿que es eso, un avión , un globo teledirigido, la estación orbital MIR ?
-es una nube hijo de la LOGSE
-con razón estoy triste...GÑE
-haber estudiado...mira , vuelve tigretín
-¿se habia ido?
-Hola tios , sHo tIgrE abUrrIO (dijo tigretín mientras se quitaba de las encias un calcetín )
-¿te vienes al cine?
-No puedo, soy un triste

Así que se fueron al cine los dos tigres tristes, echaron unos yogules en el taper ware y alegres cantaban canciones mientras esperaban en la parada del bus:

-lari lo laro , no nos recoge ni Diossssss
-mira , una cebra, ¿nos la comemos o le decimos que nos monte?
-va....vamos a montar
-eh tú , cebra
-¿que pasa trons?
-llévamos a los dos al Cine
-con razón sois tristes, ¿no sabeis lo que es el Emule?
-somos tristes tigres sin tarifa plana
-haber estudiado

Y la cebra se fue por donde volvió, es decir , CAMINITO DE JEREEEEEEEEEEEEE.
Moraleja:
Si te clavas un punzón es normal que te sangre la oreja.

domingo, 25 de mayo de 2008

Faltan héroes...sobran pagafantas



-¡Al ataquerrrr bravos i esforçados comrademns!!! "
-cuxa primooo ,el payo que nos pisa el muy "ran-cista"
(Diego López II de Haro rompiendo el cordón-manta en la batalla de Las Navas de Tolosa)

-Peazo de Jet Lag que llevo , se esta rifando una decapitación y no miro a "naide"
(Hernán Cortés explicandoselo a los Aztecas)
-Recordad muchachos, al que saque una bolsa de filipinos le corto el parietal
(Héroes de Baler, los llamados últimos de Filipinas, que resistieron durante un año en una iglesia a las hordas asiaticomasonas a hostia limpia)


-¡Volando voy..volando vengo!!

(fuerzas especiales españolas de Infanteria de Marina asaltan un barco norcoreano vigilando el Golfo Pérsico)

ELLOS FUERON MUY GRANDES Y VOSOTROS MUY MARIQUITAS

lunes, 19 de mayo de 2008

Mis otras vidas (crónica de mil años de reencarnaciones)

Ahora que Grissom me disecciona en la mesa de autopsias , aprovecho para mirar ese techo to xUlO y las tetas de la fea Sara Saider......es momento de recordar mis otras vidas.....


Que LoLes cuando era Olaf El Flatulento , arrasabamos aldeas en Cornualles , nos ibamos sin pagar de Rouen ... que tiempos....en Jutlandia (no confundir con Jualilandia ) conoci a la primera de mis veinte mujeres , recuerdo bien a mi suegro, se le veía encendido con nuestra relación....con la relación y con la tea que le tire al hocico, como ardía el tolai.
En mi posterior vida me reencarne en una mariposa violeta con rayas azules y un logotipo de T-Mobile , que feliz era por los campos de Tomelloso haciendo todo el día fiuuuuuuuuuu, fiuuuuuuu, fiuuuuuuu , hasta que tuvo que venir un jabalí apestoso a morder la planta donde descansaba de un largo día de mariposeo.
Hideputa él.

Quiso LoL que fuese más tarde rueda de carro entre La Mancha y Santander.
Que gran verdad es esa de que la vida da muchas vueltas, por lo menos en aquesta.

Pasaron los años y volvi a este mundo en la Viena de Sissi , convertido en un doblador de esquinas, cuando alguien preguntaba:
-hoygaaa ¿por donde debo enfilar mi carruaje para arribar a Palacio?
-por la gordenstraase , allí mismo al doblar la esquina
-huy, no tengo fuerza para eso
-no se preocupe, que llamamos a un doblador profesional
Y aqui entraba yo, hacia GÑE al tiempo que doblaba la esquina y soltaba el consiguiente pedo esforzesco.


Quizas por eso en mi posterior existencia fui cocinero en Kansas City donde hacía unas estupendas paraguayas de carne:
-buenas , vengo de Tulsa , Oklahoma, pongame un buen yantar, ¿que tiene para comer?
-paraguayas
-¿para que?
-para comer


También fui señal de Ceda el Paso en Palencia , las motos me decían hola y los coshes adiós , Don Ramón leía el periódico y a Marí Pili le daba la tos.
Más adelante , hizome el destino traductor de LOGSE , en mi cátedra transpirenaica de Alpargata de Abajo , pasaba a Logsiano las grandes obras de la literatura mundial:
-HotEloo de Sespir
-las mIl i 1 nOxEE
-la saGraa vIvlIa , equis de , equis de , equis de(xD)
-kDmO aN txbolO dLa TxoNNi tron (anónimo)
Fallecí de una hemorrágia ocular...
Y eso es todo de momento, no recuerdo más vidas reseñables , sólo espero y deseo que eso que se lleva el gato no sea mi higado...


domingo, 18 de mayo de 2008

Como distinguir a un sindicalista de un vago de mierda...




No se puede.... :


UN TRIBUNAL ACREDITA LA EXISTENCIA DE RETRIBUCIONES PERO ARCHIVA LA CAUSA AL NO SER DELITO
Citibank pagó 650.000 euros a los sindicatos UGT, CC OO y FITC
Manuel Lara /Madrid
La entidad bancaria norteamericana Citibank abonó 650.000 euros a los sindicatos CC OO, UGT y FITC para obtener su colaboración en diferentes acuerdos laborales. Así lo reconoce un auto de la Audiencia Provincial de Madrid del 19 de julio de este año. Sin embargo, este tribunal dictó el sobreseimiento de los hechos, que habían sido denunciados por CGT, al no ser delito las gratificaciones de empresas a sindicatos según el Código Penal.


Ahora tenía pensado poner una serie de listados de subvenciones millonarias, noticias de estafas con los cursillos de formación, más subvenciones millonarias, testimonios de trabajadores y/o parados engañados por los sindicatos ,pero paso, me cago en su puta cara directamente, en todos y en cada uno de ellos.

martes, 13 de mayo de 2008

CSI Las Vegas , La Película

Bill Grissom como el hombre que susurraba a los coleópteros
Catherine Willow , la investigadora tenaz
Sara Saider, la fea con un par de tetas
Brown Warrick , como el negro.
Nick Stokes , en el papel de "¿oye, que pinto yo aqui? "
El doctor Robbins , del cuál ni Dios se acuerda luego cuando termina la serie.

-Grissom , Grissommmm
-¿que Sara?
-He encontrado una fibra en el cadaver de esta mañana que me ha sugerido blao blao aceite de girasol blao blao consulté la base de datos blao blo Pajares asaltando el casino blao blao y el cuerpo según wikipedia es el de ..
-calla y sigue chupando

-Nick, te has dejado este expediente en mi mesa
-catherine , no es un expediente , es una polla como una olla
-¿magefesa?
-no, pero como si lo siese
-que no se vuelva a repetir o tomare medidas
-¿para las cortinas?
-si, voy a adecentar mi xabolo
(entra Grissom)
-¿alguien ha visto los gusanos que tenía en el frasco?
-la edad abueleteee la edad
-(nelson escondido detras de la maquina de refrescos)¡ HA HA!


ringgg
ringgg
-Grissom al habla, laboratorio criminalístico de Las Vegas
-¿encannnaaaaaaaaaa?
-no, Grissom...
-¿eres tu encanna?
-oiga esto es una investigación criminal , por favor no moleste...
-criminal es el precio de las verduras, ¿tu cres que por una empanadilla me qurian cobrar 5 euros?
-señora yo...
-te dicho de llamar por que tenía una postal de Móstoles en el microondas y me dicho, si meto la empanadilla se quema y no puedo apuñalar al gato con una barra de pan dura, asi que voy a llamar a Encanna de noche
-aqui es de dia señora , horario de Nevada...
-la colada ya la he hecho antes de llamar ...te llamo wapa pa decirte que me gusta tu "pograma" , lo veo todos los dias en la lavadora, y me dicho, hoy que tengo un grano en la oreja voy a llamar .
¿ENCANNNAAAAAAAAAAAAAAAA??
-incredibol, me ha salpicado a través del movil....
-encanna, que te dejo, un beso y me gusta mucho oirte por las mañanas.
-ale, motherfuker para ti

-Sara ¿has visto el expediente de nick ?
-no, pero tengo un balón


Esto son Sara, Warren y El Roboc Emilio por una carretera de Oklahoma, de repente alguien se tira un cuesco y tienen que parar para airear el coche:

-Dios que asco
-Ha sido el negro...beeep....
-Ha sido la fea con tetas
-has sido tu , engendro metálico...
De pronto hay una aparición delante de ellos:
(sonido celestial y brumas varias)
-ha sido un angel
-Gñe

sábado, 10 de mayo de 2008

Analisis pormenorizado de la crisis inmobiliaria



Las fotos no tienen nada que ver con el tema, pero como soy yo el que paga el ADSL y el que tiene la clave del blog, pues las pongo por que me sale del nabo.

Me he dado una vuelta por varios blogs , por curiosidad y comparar métodos y lo que encuentro es desolador: gente que no tiene ni una puta idea y se convierten en teletex-blogueros: es decir, copian una noticia tal cual para que la lean los visitantes y no se molestan en exponer una mísera disensión intelectual.

Otros son youtublogueros , hacen lo mismo pero con videos , que daño ha hecho la LOGSE , y cuanto daño ha hecho youtube al mundo, exceptuando los videos de pendejas y similares.

Gloria a Youtube por aquesto último y paz en la tierra a los cazadores de vampiros octogonales afiliados a la UGT.

Glooooooria Glooooooria ..A -LE-LU-YA

¡ha nacido el niño LoL!

Pocos lo sabeis, pero tal como citan las escrituras , la fin del mon se acerca , el nacimiento del niño LoL es la primera señal del Apocalipsis que tendrá lugar el 3 del 3 del 3003 según el calendario Gregor-Lol-Iano, el año pasado según Maikol Jota Fox.
Paso a citaros algunos inquietantes párrafos de las sagradas escrituras:
" un ave se posará sobre la cima del monte honrado, tres seat panda azules emergerán del Ródano. Mi mama me mima . El sol saldrá dos veces por Antequera y una por Talavera , fuego, lloros, ducados,la-la-la, el cordero sagrado se comerá medio prado. Fin . No, todavía no. El fin más adelante. ..
Ahora, Fin."
Y eso es todo , publico la mierda de post esta que me estoy meando

domingo, 4 de mayo de 2008

El Roboc Emilio



El Roboc Emilio es listo cuál Roboc en Interness , hijo de una bombilla de flexo y un microondas del Enteromark ,es capaz de calcular a la velocidad de trescientos monos palilleros , puede levantar un boli bic sin caerse de lado , si le preguntas cuál es la capital de Zimbabue te dirá que Algeciras , pues funciona con software LOGSE.
Aún así Emilio es listo , sabe decir "dAmE uN lEuRillO pAl ToBu" en sesenta idiomas .
Emilio puede zappear con una mano y con la otra llamar al Instituto Nacional de Estadística y quedarse con la telefonista:
-Instituto Nacional de Estadística , Buenos Diassss , Aló , digan-me
-beep
-¿que quería usted?
-beep
-¿oiga?¿en que puedo ayudarle?
-0011010100010110010011000100110.



Emilio es capaz de evitar un gol de Raul.
Es valiente cuál Roboc en la lushaa.
Es fiel en la adversidad y tenaz en la universidad, paciente en los atascos, locuáz en el Catastro ,y como esde lata no le salen padrastros.
El Roboc Emilio , un portento de la Internec.