martes, 8 de enero de 2008

Cocreta2000 (Recopilación inside)

Un fuerte aplauso para nuestro artista invitado


-Aviso:todos los chistes de esta entrada son propiedad intelectual de Cocreta2000 , al igual que todos los que hay en el resto del blog son mios ,todos ellos estan protegidos por el Lolwanted Infoslash.net 3.5, si tienes la tentación de copipastear y hacerlos pasar por tuyos el programa lo detectará y te enviará Linux por el puerto USB -


Se sube el telón y se ven 4 monos grandes jugando a las cartas en un motel de Huelva. ¿Cómo se llama la peli?

Chin Chong


Se sube el telón y se ve al príncipe de Bel Air en la puerta de la mansión del tío Phil, con un mustang rojo con los asientos amarillos fosforescente.
¿Cómo se llama la peli?

Will y Ford


- Mamá, me he tragao una moneda de 2 euros, ¿qué hago?
- Cagar 3 condones de fresa.

1er chiste de la historia:
Despiertan Adán y Eva en el paraíso tras ser creados, y dice Eva:
- Bueno, vamos a tener trabajo para limpiar todo esto entre los 2.


Tras un grave accidente de vespino, acude la Cruz Roja a socorrer a los heridos:
- ¿tiene usted alguna enfermedad?
- no, que yo recuerde.
- ¿alérgico a algo?
- creo que puede que quizá no
- ¿grupo sanguíneo?
- +-AB
- ¿cómo se llama su amigo, que no responde?
- C3PO.


Van a decapitar a William Wallace, y dice el verdugo:
- ¿Unas últimas palabras, clemencia quizá?
- Sí, ¿en qué han acabado los ciegos de ayer?


En la Farmacia:
- oiga señora framaceútica, ¿tiene algo que baje el efecto de la viagra?
- pues no, eso baja solo.
- es que se tomó ayer 4 mi abuelo, y ha morido hace 29 minutos, y no hay forma de cerrar el ataúl. ¿se la ocurre algo?
- pónganlo en el hall, y usenlo para colgar los abrigos.
- pues bien me vendría, agradézcoselo
- el consejo es gratis, los paracetamoles que me ha estado robando mientras hablaba son 23,46 euros.
- tenga 10, quédese con la vuelta.
- gracias mamá

- yoda, llevo ya 125 años entrenado contigo, haciendo skipping. ¿cómo sabré el secreto de la fuerza?
- vencer debes al desafío ultimo, el destello de tungsteno.
- ¿el deste quée?
- destellóoooooooooo, amo la vidaaaaaaaa, y hamo el hamooooooooooooorrr


Llega un tio a la farmacia con las manos ensangrentadas, le faltan todos los dedos menos el meñique de la izquierda.
- Usted me dirá
- ¿Me cambia 1 euro para la báscula?


- mamá, ¿por qué tu eres negra, papá es blanco y los abuelos son amarillo y marrón?
- porque eres un puto M&Ms
- ¿y cuánto me queda de vida?
- 2 ó 3 horas, que estamos en agosto.


- En 100 metros gire a la derecha.
- En la rotonda, tome la 2ª salida.
- Tome la 2ª calle a la derecha.
- Coja la vía de servicio.
- Acaba de llegar al Polo Surr.


- or aor, me a un ote de etadine ?
- ¿le ha comido la lengua el gato?
- i, era un ato idaulico


- eyyy, tiiiiiiio, acabo dirrrrrrrrrrrr a la farmazia y me he comprado un Formatón.
- ¿en casulas o enferveczente?
- no tío, es un focus con ruedas gordasss y los bajos mu bajos.


Se sube el telón, y se ve una riada impresionante en un pueblo del litoral andaluz, el agua llega al techo de las casas, y sigue lloviendo. En una de ellas, hay un marroquí en cuclillas. ¿Cómo se llama la serie de televisión?

Anouar en tiempos revueltos.


Se sube el telón, y se ve al fantasma de Tino Casal, dispuesto a asustar a un grupo de adolescentes. Se acerca a ellos y empieza:
- uuuuuuuuuuuu, elooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiisseeeee.
- Anda fantasma peludo, lárgate a tomar por culo.
- Vale, por favor, pero no me hagáis nadaaa ¡¡¡
¿Cómo se llama la peli?

La nenaza fantasma.


Entra Amy Winehouse en un Sex Shop en Soria, y dice:
- Verá, quería un vibrator, me gusta aquél marrón del fondo.
- No señora, aquello es un guarda de Prosegur, de Quito.
- mmmfff, bueno, pues tonces este otro redondito, con luces.
- no señora, esto es un Simon, que está jugando mi sobrino, aquejado de espina bífida.
- jouer, pues entonces, nooooooooooou , nooooooooou noooooooooooooooooou sé, ¿quizá ese largo, verde y con pelos?
- eso no es largo, verde ni con pelos, es un caleidoscopio.
- Mire, mejor nos echamos unos tiritos, tengo para mi, para usted, y como mucho para 3 de sus empleados.
- Eso esta hecho, nnnnnnnnffffffffffffff
¿Cómo se llama la peli?
El sexto sin tiro.


Se sube el telón y se ve la cafetería del Zoo de Gandía, con el cartel de precios: Copas de güiski 3 euros, copas de ginebra 3,25 euros, copas de ron 6,67 euros.
¿Cómo se llama la peli?
La más cara del zoo, ron


Se sube el telón y se ve un mendigo pidiendo:
- Por favor, denme unos heurillos para mi y para mi novio José Esteban.
¿Cómo se llama la peli?
Indigentees Gay


- Doctor, verá que ayer no se me levantaba ni con 4 viagras, ya no sé ni qué hacer.
- Joder Bibí Andersen , a ver cómo te lo digo...


Entra maripili en el McAuto:
- Si verá, quería un mcpollo sin mayonesa, ... joder qué asco de empleado, cuanto escupe... bueno, patatas grandes, ... joder que guarro, qué forma de babear, ¿qué pasa, que nunca has visto una mujer, jijiji?, ... bueno, y 2 botellas de agua y un danao de uva.
- maripili, no es un mcAuto, es el tunel de lavado.
- ah, entonces póngame 2 mcFlurrys
- ¿con M&Ns o con nueces señora?
- Con pippermint, por favor.


- jo, que bien se vive siendo snorkel, a ver, dime 3 cosas malas de serlo.
- 1) no puedes fumar; 2) si te doy por culo, de la descompresión te cambio los ojos por los riñones; 3) no hay ADSL; 4) no se puede jugar al ping pong.
- joder, me has quitado las ganas de todo, ¿de dónde dijiste que venias?
- De Waco.


Se sube el telón, y se ve una entrevista de selección de secretarias. Aparece una señora de mediana edad recatada, con moño y gafas. Dice el jefe:
- No
Se ve una chica de unos 30 años, vestida de Sport (de Stradivarius), con gafas de pasta y un acordeón en cada mano. Dice el jefe:
- No.
Se ve una chica de 21 años con un tanga, y cubriendo los pezones 2 tapones de casera.
¿Cómo se llama la peli?

Too si

- Oye Doc, gracias por traerme a ver el Osasuna-Real Madrid, en el que ya sabemos que vamos a ganar la liga.
- Faltaría más, anda que me iba yo a perder un partido de Dubovsky.


Se sube el telón y se ve a Patrick Swayze en una Hayabusa por la carretera de Extremadura a 306 km/h. ¿Cómo se llama la peli?
Velocidad terminal.


- Oye Doc, ¿por qué era malo lo de una cinta de Marisol?
- No anormal, era malo el aceite de girasol.
- Jodeeeeeeer, no debí comerme aquellas buñuelossssss...


- Por favor, ¿me da 32 cajas de viagra y 4 cajas de papilla?
- ¿Trastorno bipolar?
- No, siameses de edades distintas, uno tiene 4 y otro 45 años.
- Le va a dar igual, esto es un puesto de Frigo.
- Pues póngame una Cherry Coke.
- ¿En spray o jarabe?


- Oye Doc, gracias por las pelis porno de ayer.
- Oiga, que yo no soy Doc, que soy Antonio Mercero.
- Uy, disculpe usted, le dejo.
- No, que va, si me va a venir bien para alguna de mis películas.


Se sube el telón, y se ve al vigilante de un coto de caza, Maximiliano, con su hijo, Maximiliano, que le hace preguntas.
Pasa un coche con un remolque lleno de perdices, y pregunta el niño:
-¿Quienes son esos papá?
- Son los que cazan perdices hijo.
Pasa otro coche con un remolque lleno de liebres, y pregunta el niño:
-¿Quiénes son esos papá?
- Son los que cazan liebres, hijoj.
Pasa un Seat Panda, con un remolque lleno de botellas de 2 litros de Fanta de naranja, y el hijo pregunta que qué es.
¿Cómo se llama la peli?

LOS CAZAFANTAS MAX


¿Qué hacen los cazafantasmas a los pies de las torres gemelas, el 11-S?
Jugar al Pang.


-Por favor, ¿me da un abanico de tungsteno?
- ¿Un abani qué?
- Abanibiii aboebeeeeeeeeeeeeee


-Mamá mamá, ¿cuál es el animal que molesta más? ¿Las avispas? ¿Los coyotes? ¿El coral?
- No, los gatos del Rapidshare. Ah, por cierto, eres adoptado, es que no he encontrado momento para decírtelo.
- Es buen día, a mis 85 años, y tu con 63.


Le dice el HCl al NaCl:
-¿Sales?


Gala de Operación Triunfo, está cantando Frank Sinatra, algo desmejorado, le dice Jesús Vázquez:
- Oija, ¿usted no murió hace 10 años?
- Es que tenía contrato hasta 2009.


- Oye Doc, ¿es verdad que los niños vienen de París?
- No, vienen del sótano.
- ¿Y de qué parte de Austria decías que eras?

- Oye Grissom, ¿te vas a ir del escenario del crimen, dejándome con 4 cadáveres sin cabeza y todo lleno de sangre?
- Es que me cago Warrick...


Entra un tío en una tienda de deportes:
- Por favor, ¿me da un bumerang de tungsteno?
- ¿Un bumera qué?
- bumeraaaaaaan , bumeraaaaaaaaaaaan, viva la bumeraciooooooooonn, pavo real , uuuuuuuuuuuhhuuhh


Entra un tío en una charcutería y dice:
- D X G W U G
- ¿qué dice?
- Y G 4 5 6 Y H W
- ¿comoooorr?
- H N B V W E X X Y
- ¿es usted albano-kosovar?
- No, hago psicotécnicos.


- Oiga, quería un aparato que convierta DVDs a formato cinexin.
- ¿Por recordar viejos tiempos?
- No, si no tengo brazos.

- Buenas, ¿me vende un quitagrapas?
- ¿De qué talla?
- Da igual, es para cortarle el cordón ombligal a mi mujer, que ha dado a luz ahí en el jardín.
- Le vale este de zinc. ¿Algo más?
- uy, pues ya que estoy, ¿tiene post-it de colores, con forma de pulmón?
- Uff, más de 122, me va a llevar tiempo.
- Prisa no tengo.
- Acomódese en el diván.


Se sube el telón y se ve a Ángel Nieto desnudo con 2 palitos de luz colgados del cuello y con Leds rojos alrededor de los pezones. ¿Cómo se llama la peli?
Tron - DVD2, "Así se rodó"


Se sube el telón y se ve a Puyol cagando en un orinal de plástico en mitad de la playa de Gandía, leyendo la revista de Ana Rosa, con cara de lacio. ¿Cómo se llama la peli?
El capitán cagaTriste


- Demetrio, antes de casarme contigo he de saberlo, ¿eres celoso?
- Después de la condena por el cuarto homicidio se me ha ido pasando algo, ahora sólo soy agobiante.
- Eres un sol ...


Para ahorrar un salario, se ve a don Manuel Ruiz de Lopera en los baños del campo, limpiando unos restos de vómito que ha dejado algún aficionado durante un Real Betis - Extremadura. ¿Cómo se llama la peli?
Zhe Ring


Se encuentran 2 siamesas con 2 siameses, y dicen los siameses:
- ¿ Hace un 138 ?


¿Qué hacen 2 oficiales de las SS y 30 judíos en lo alto de una grúa de obra?
Jugar a los lemmings.


Se va a proceder al fusilamiento de 1 judío por 17 tiradores alemanes, se le acerca el oficial y dice:
-¿Una última palabra?
- JUMANJI ¡¡¡
añsldfuadsj ÑKJFÑLASJD ÑJÑñlkjañsldkjfñlkds
Y se acabó la segunda guerra mundial.

¿Qué son 2 siameses durmiendo de lado?
Un kebab


Se sube el telón, y se ve un portorriqueño en un pub de segovia, preguntando algo al camarero. ¿Cómo se llama la peli?
"Hay ron man ?"


Se sube el telón y se ve a Neo en Matrix Revolutions, que acaba de llegar a ver a los últimos humanos vivos que están de fiestuki, y se ve a su amiga Eva, una chica andorrana de 185 kg. ¿Cómo se llama la peli?
"La gran EvaEnZion"


Se sube el telón y se ve al equipo titular del Barça, y además a Oleguer, celebrar el 3er puesto en la liga, en el Diana's. ¿Cómo se llama la peli?
12 del prostíbulo.


Entra un apicultor en un Burger King:
- Buenas, venía por lo del Beso negro a 1,99.
- ATENCIÓOOONN, UN MENÚ JorgeJavier sin patatas. Pase a la piscina de bolas, le espera Rolnal MacManamanm
- La bebida con sacarina, por favorl.

Se sube el telón, y se ve a 4 friki-nerds, jugando en red en la casa de uno .
- Tiiiiiiiiiio, a ver si estas ahi, espera que te hago un piiiiiiiiiingg.
- Tiiiiiiio, no, te hago yo un ping, a ver si estáaaaaaas
- Ala no estás, no me deshabilites los mensajes ICMP.
- Eyy, yo también os hago piiiiiiiings, a ver si seguís ahí.
¿Cómo se llama la peli?
Los ping-eros


Entra un legionario romano a un Cañas y tapas y pide señalando con la mano:
- Ave, me pone usted cinco shandys ?
¿Cómo se llama la serie de televisión?
V


Se sube el telón y se ve un grupo de 447 UltraBoys volviendo a casa tras un partido en un Talgo. ¿Cómo se llama la peli?
Trainsporting.


Se sube el telón, y se ve un joven Universitario de 19 años, acompañado de papá y mamá, en una clínica privada.
- Efectivamente, tras los análisis, le confirmo que lo suyo no eran gases, tiene gonorrea, piorrea, sidra, encefalopatía espongiforme y tetános. Debió pensarse lo de "frances y griego profundos a 156 pesetas".
¿Cómo se llama la peli?
28 días después.


Se sube el telón y se ve al Universitario de antes compartiendo piso con Terele Pávez, con un chandal Jackerton y unas J'Hayber blancas-amarillentas ,fumando movidas y orinando tumbado mientras una tranny le repasa el bujero de atrás.
¿Cómo se llama la peli?
28 semanas después.


Van andando 2 amigos, Celestino y Saturnino. Celestino odia a los guays, así que antes de entrar en el disco-pub "absolom", le dice a su amigo.
- Oye Sat, entra a ver.
Sale Saturnino y le pregunta Celestino......
¿Cómo se llama la peli?
Hay Wais Sat
....

- Verá, quería líquido para lentillas.
- Aquí tiene.
- Oiga, pero esto es aceite de Colza.
- No, esto es marca blanca.
- Ya, pero es tóxico y produce malformations y movidas de genes.
- Si, pero vale a 2 escudos el litro.
- De acuerdo, me ponga 2 metros.


Tras quedarse tirados:
- Oye Doc, ¿quéda mucho para la próxima gasolinera?
- Pues unos 70 años, que ahora estamos en el oeste.
- ¿Y cuánto son 70 años?
- Tú cuenta 2.435.478 temblorcillos.
- Vale. 1 .................................................. ..........
.................................................. .......................
2................................................. ....................


En un puticlup:
- Verá, quería una sesión con lluvia dorada maloliente, cataratas de heces diarreicas, dominación, humillación, beso negro y unas palomitas Popitas sin sal saliendo de su culo.
- Pues le va a salir por 23,65 euros.
- Qué barato, ¿para todo eso no necesita por lo menos a 2 ó 3 personas?
- No, tengo a una que ayer cenó en un chino y lo hace todo junto. Marti, ven aquí ¡¡


En un Foster's Hollywood.
- Este filete no me gusta, lo quiero menos hecho.
- Espere, que cojo el DeLorean y le traigo el feto a media gestación.
- Se ha ganao una propina de 24 centavos ¡


Llega Doc a casa de Marti, y se encuentra a Marti, y a su novia descuartizada y carbonizada, como un trozo de panceta a la parrilla.
- ¿Qué has hecho Marti?
- Nada, que nos estabamos tocando, y me dijo que hoy no tenía mucho fluzo, y que no se la podía meter, le metí un poco del que había en el coche y ...
- Hijo de la LOGSE...

-Oiga, ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- No, esto es un fotomatón.
- Perdón.
Sigue andando.
- Oiga, ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- No, esto es un grill.
- Perdón
Sigue andando.
- Oiga ¿es aquí lo de autopsias gratis?
- Sí, puede ir muriéndose para ir adelantando.
- No se preocupe, he traido a mi marido y le he dicho que le engañaba con Boris Izaguirre, va a ser cosa de segundos.


En el discurso de fin de curso del colegio UnderDown, sube el alumno más aventajado (coeficiente 55) a leer el discurso:
- Quiero commenthar, lo bhonitho que ha siiio el curso y...
De repente, empieza a poner cara rara. Se está cagando, pero caga tanto que lo echa por encima de los pantalones. Y de repente el público canta:
- Palommmmitas de maiiiiiizzzs, palommmmmitas de maaaaaaaizzzs


- ¿Y es grave lo mío doctor?
- No, prácticamente nada. Tiene el tumor tan extendido que lo suyo es un cáncer de cuerpo. Vamos a extirpar una oreja que tiene sana y la usaremos como cenicero.
- Todo sea por la zienzia.


Están Locomía actuando en las Fiestas de Gandía, y de repente, a un operario se le escapa un disco de una radial, y les corta media cabeza a cada uno.
Empiezan a dar vueltas en el suelo, entre convulsiones, y cantan:
- LO-BOOOOOOOO-TOOOOOOOO-MIIIIIIIIIIIIAA


¿Qué le dice Hércules a su hijo?
Bésame, Her-culito


- Doztor, creo que tengo un herpez.
- ¿y dónde trabaja?
- En ezta granja, y cuántaz cozaz puedez hazer ¡¡¡


- Doztor, creo que tengo unos tumores.
- No haga caso a los rumores, no son más que tontunas.
- Es que los rubores me incomodan mucho, cuando hablo en público desnudo.
- Mire, los pudores se calman con un poco de droga, tome de la mía.
- Pero que asco, anda que voy a coger yo sudores de un yonki que vive debajo de las vías de la RENFE.
- ¿Y unos sudokus?
- Sí, para mi de lima-limón.
- Siempre me gustó hacerme el tang a mi mismo.


- Verá, que quería tatuarme una polla de 26,7 centímetros en la frente.
- Creo que está fuera de lugar.
- ¿A usted qué más le da que me llame Ratzinger?
- Bueno, de acuerdo. Va a triunfar en la próxima misa del Gallo.

- Doztor, ¿qué es eso tan gracioso que dijo que yo era? ¿Multiorgásmico?
- No imbécil, trisómico.
- ¿Puedo pedir suvvención?
- Con suerte te mandarán a la isla de los leprosos. Menos mal que en un descuido te he capao.
- Ya notaba yo cosquis al ir al baño antes.


- Oye Mariano, ¿de verdad te sientes agusto haciéndole el cunnilingus a tu abuela?
- Mejor que ante sí, cuando hacíamos fist fucking mutuo.
- ¿Y lo pasabas bien?
- Sólo las primeras 2 horas. Luego sí.


- Información de Telephonica, dígame.
- Sí, verá, que quería que usted me lamiera todo el falo de arriba a abajo según estoy orinando, mientras me conecta una batería de camión en los pezones, a la vez que me grita obscenidades en hebreo simultaneando con tacones de abuja sobre mis bolsas escrotales, todo ello en una cama de agua rellena de pis.
- Oye paco, y por qué no me dices todo esto de cerca, en vez de estar con 2 yogures conectados con un hilo de lana.
- Es que me da vergüenzita.



Charlan amistosamente 2 canis en un parque del suroeste de madrid:
- Tío, y ¿sabes como he tuneao la escuter?
- No tío, ¿ruedas más gordas?, ¿ósido nitròsico?, ¿cenicerio?
- No, le he quitao una rueda, ahora lleva una en medio.
- ¿Y eso pa que sirve?
- Los niños se suben y les cobro un euro.
- Joder con el empresario, se nota que tienes aprubao 3º de la Esso


Entran 3 encapuchaos en un CajaSol, y se acercan a la cajera:
- OYE HIJADEPUTAAAAAAAAA, DEJA DE AHCER TODO LO QUE ESTÉS ACIENDO Y ESCÚCHANOOOSS.
- ¿qué querían?
- verá, que quería hacerme un plan de pensiones, que con el sueldo del Eroski no me llega ni pa Ducados.
- pues si me deja los fuskos como señal, le regalo la comisión de apertura.
- y por favor, me regala la hucha del cerdito del anuncio. Y la fondue pa mi Chonchi.
- eso está hecho, don Herminiano.
- bueno, pues vete poniendo los billetes de 50 y de 100 en las bolsas de deporte, so zorra.



-¿Así que me va a aplicar quimioterapia, bueno, entonces la cosa va bien no ?
- No, no, lo suyo es quiniterapia, tiene una posibilidad entre 14 millones de salvarse.
- pongame un 1 en el pleno.
- pues sí, que el valencia está pa pocas fallas este anyo.

Reunión de la Real Academia de la Lengua:
- bueno, vamos a proceder a la discusión sobre si admitimos como término de nuestro solemne diccionario, el término "comeheces".
Señor VillaPardiñas, opine usted.
- ...
- Perdón, que el señor VillaPardiñas es mudo de nacimiento, desde los 90 años. Señor Povedilla, por favor.
- Bueno, yo lo que quería decir es que... joder, qué mal huele señor presidente.
-A ver ... Hostias ¡¡ Llevaos a Paco Umbral de una puta vez ¡¡¡


- Por favor, me pone un Hot Stinky Pepper ?
- ¿Y eso qué es?
- Pues es el combinado de moda, lleva zumo de naranja sobre una base de pomelo de madagascar, con una base de soda y triple seco, un chorrito de angostura, calostros de oveja y agua fuerte, agitado de momento, y luego no. Por encima se adorna con canela en rama caramelizada, hielo piqué y una foto de 2 gemelas siamesas.
- Verá, yo como mucho le pongo un Cherry Coke, y una negra lo mea por encima.
- Pero que sea on the rocks, pleaasse.


Entran Doc y Marti a un puticlub de Ávila, a preguntar precios:
- La tailandesa son 35 el viejo y 200 el chaval.
- ¿y por qué me cobra a mi eso?
- es que he tenido que comprar las correas.
- ¿Le puedo pagar en dinero republicano? Es que lo tenía guardado.
- Bueno, pero solo en billetes DIN A-3.


Se sube el telón y se ven 2 retards invitando a copas a 2 nerds
invitando a beber tequilas a un grupo de 12 zorritas en un disco-pub.
- MAS, MAS queremos MAS ¡¡¡
Se las beben, y les invitan a 14 mojitos.
- MASS, qheremosss, mhaSSS
Se las beben y les invitan a 17 rusos blancos.
- Nasshhh, qememosss mmhhhsasss
Se las beben y les invitan a 11 piñas coladas.
- MMMMbuleria mmmbuleriiiiiiiiiiiaa, cumpleasñso felizzz, te deshhean
tus abigos de parshisssssssssssssss
To ciegas, las sacan del bar, y piden 3 taxis, para que las lleven a casa a que descansen.

¿Cómo se llama la película?
Los pagafantas-más

- Oye Marti, deja el coche en el parking.
- ¿Qué parking?
- El parking-son.
- Puto viejo.


-¿Qué gomina usa Doc?
- La DeLoreal


- Oye Doc, confiésame, si quemaste el almanaque, ¿de donde coño sacabas pasta para tus putos experimentos?
- Fácil, era sicario. Viajaba al pasado y mataba a mis encargos cuando eran niños.
- Eres listo como el roboc Emilio.


Después de arrasar una aldea maligna, Conan el Bárbaro se acerca a la única superviviente, una joven doncella rubia. Le dice:
- Creo que te mereces alguien que te quiera, que comprenda tus sentimientos, que llene el hueco que está esperando tu alma, que sepa cuando estás mal sin ni siquiera hablarte, que te baje un trocito de luna cada noche, ...
- ¿Bueno, pero vas a perforarme o no?
- Ya lo estaba haciendo según hablaba, aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh¡¡¡¡


- Buenas tardes señor tendero, me pone 1 botella de lejía, 2 bolsas de magdalenas, 3 huevos kinder y un kilo de yeso.
- Su tabaco, gracias.


Está cenando Marti en 1954 con su familia del pasado y llaman a la puerta:
- Buenas, somos de telefónica, veníamos a mirarle el ADSL.
- Oigan, creo que se equivocan de año.
- Cállate, niño temblón.


¿Cuáles son las últimas palabras de un disco duro externo cuando se estropea?
Me mory

- Hola, que quería cambiarme el nombre.
- ¿Y cómo se llama?
- Juan Mierda.
- ¿Y cómo quiere llamarse?
- Heath Ledger, que ha quedado libre.
- Muy bien, pues ya lo tiene.
- Oiga, de repente me están entrando ganas como de suicidarme.
- Suicidios en ventanilla 6.
- Gracias señorita Julián

Le dice Michael Jackson a Marti:
- Oye, me dejas el DeLorean?
- Claro, ¿para qué?
- Voy a volver a 1980, a extraer muestras de mi propia piel para injertarme.
- ¿Te quieres quedar con el cutis de Naomi Campbel?
- No, con el de Niki Lauda.


Entra Heath Ledger a una farmacia y dice:
- Me da una caja de diazepam por favor.
- Aquí tiene.
Cuando se va, le dice el farmacéutico al que le ha despachado:
- ¿De cuánto le has dado el diazepam?
- De 2000.
- Capullo, si el toma de 200.
- Total, ¿qué puede pasar que sea malo?


Está Chevy Chase haciendo una paella multitudinaria para todo el pueblo de Villanueva del Pardillo, y cuando la sirven, empieza todo el mundo a escupirla, a vomitar, fallecen varias viejas:
- Oye joputa, ¿qué has echado que sabe a ojete de gacela Thompson?
- Pues lo que me dijisteis, arroz, colorante, marisco, barniz, aceite.
- ¿Qué aceite?
- Pues normal, un Shell 15W40.
- Tije Carbonell, no shell, hijo de mil mandriles.
- ¿No los hacen en el mismo sitio?
- Pues la verdad es que sí. ¿Puedo repetir?
- Aquí tienes tu tercer plato, Paco Rabal.


- Oye Doc.
- qué
- Doc
- quée
- mira doc
- queeeeeeeeee
- verás doc
- queeeeeeeeeeeeeeeeee
- creo que ...
- que hostias crees
- que esto que hemos echo está mal
- ¿lo de secuestrar a Kike Supermix?
- no, lo otro.
- pues tu bien que chupabas, que te has dejado las encías, cabrón

2 esquimales salen a la terraza de su ático:
- ¿Hacen unos mojitos?
- Vale, pero no queda hielo.
- Beberlo con hielo es de mariquitas.
- Beberlo sin hielo es de pobres.
- Creo que somos las 2 cosas.
- Piratóoooooooon , ven aquí que te como la teja ...


- Pepe, apaga ya la barbacoa que lleva 3 horas puestas y ayúdame a buscar a mi madre, que no la veo ...


- Buenas, venía por lo del beso negro a 3 euros.
- Muy bien, empiece por aquel congoleño de 130 kilos.


- ¿Y seguro que si te la chupo no me quedo embarazada?
- No, salvo que la chupes muy bien.


- Hola, quería una bolsita de nitratos hidrogenados recubiertos de compost mezcla con guano de murciélago y estratificado con capas de zinc.
- Vamos, que quiere una bolsa de 5 kilos llena de mierda.
- ¿Me la echa usted mismo en el pecho?
- Es mi trabajo, túmbese.

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Se sube el telón, y se ve a un grupo de gente rodeando a alguien que se despierta.
- ¡Qué suerte, Charlton Heston vuelve a vivir¡ ¡ Qué felicidad ¡
¿Como se llama la peli?
Dragon Ball


Se sube el telón y se ve a Michael J.Fox a punto de palmar, en una cama, cagándose encima y vomitando a los lados. ¿Cómo se llama la peli?
Que pena de muerte


-Buenas, quería un rebobinador de cintas con forma de tortuga.
- Oija, pero que ya no hace falta con los DVDs.
- Pues va usted a mi casa y se lo pregunta a mi suegra.
- Su suegra es una zorra.
- Las Palmas - Tenerife ?
- 2


- Mamá, quiero un bollycao ¡¡¡
- te hago un bocata de LaPiara y vas que ardes.
- vale, pero esta vez sin tapa por favor.
- mírale el señoritooo, es problema tuyo y de tus cuerdas vocales.
- Lo siento mamá, eres adoptada.
- Si algo me olía ya...


En el Auditorio Nacional, concierto de Sergey Rudmaninov, campeón mundial de Casio PT-100 y de golpeo de triángulo con cuchara, ofrece un concierto, con el auditorio lleno, unas 147.003 personas, todas sentadas.
Comienza a tocar, y así durante 8 horas, todo el mundo callado.
Cuando acaba, se levanta y dice:
- Bueno, y esta ha sido mi versión del cumpleaños feliz de parchís.


- ¿Tiene hora?
- Si.
- ¿Y me diría la hora?
- La hora.
- Ya, pero me podría decir qué hora es?
- qué hora es.
- Me refiero a que me diga qué numero , que valor.
- qué numero, qué valor.
- Vayasé a la mierda, calvo hepatítico.
- 31 de abril de 2006
- Feliz navidad buen hombre ¡¡

Le dice Luke Skywalker a la princesa Leia:
- Menos mal que nos pusimos a follar como cabrones en la primera peli, antes de saber que eramos hermanos.
- Como que te hubiera importado a ti degenerado, que te he visto copulando con 2 ewoks.
- ¿Me la chupas?
- Vale, pero córrete rápido.
- Aaaaaaaaaaahhhhh, toma midiclorianos in the face ¡¡¡¡¡


Está el tribuno Mesala agonizando tras la carrera, y se le acerca Juda Ben Hur:
- Judá, ¿sabes por qué me has vencido?
- Pues no sé, ¿por mis corceles blancos?, ¿porque represento a jesus-cristo? ¿porque tomo EPO?
- No joputa, porque llevas Michelin ¡¡¡
- Jódete pues.


¿Cómo termina un encuentro sexual el forero medio de PutaLocura?
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Llega Paquirri a su antigua casa y llama al timbre:
PAQUIRRIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNGGG ¡¡¡
Abre su hijo menor:
- Oye Kiko, que me he dejao el mechero, vengo a por él y me voy enseguida.
- Mira papa, que se me cayó al zuelo y está un poco roto, en la caída se rompió con 2 trayectorias.
- Owned ¡


Caminando por las alcantarillas, le dice Luigi a Mario:
- Pues que quieres que te diga, si me encuentro un champiñón aquí en el suelo paso de comérmelo.
- Pues bien que te comías el ano de aquel bombero marfileño.
- Es que había muy poca luz.
- Por cierto, ¿somos hermanos?
- Sí, pero tu eres adoptado, eres uno de los niños atufados de Chernobyl.
- Ahora me explico lo de las ancas.


Año 1886.
- Oye Doc, en el salvaje oeste ¿no había sífilis verdad?
- Pues sí, jódete, y gracias a mí, que ya me hice un par de viajes hacia 1850. Por cierto, soy tu padre y además tendrás parkinson.
- ¿Pero me traeran algo los reyes?
- Sí, unos arneses.



En 1954, están preparando el experimento meteorológico por la noche Doc y Marti, y de repente cae un rayo de 400 KegaWatios, y deja a Doc hecho una garrapiñada. Dice Marti:
- Ah, espera que te dije junio, pero quise decir Semana Santa. Pues ahora me toca volver en Talgo. O follarme a mi madre del pasado y ser mi propio padre. Me quedo con la tercera.


En el duelo final a pistola con Tannen, desenfunda Tannen y le perfora a Marti el pulmón. Se le oye en el suelo decir:
- Joder, que la chapa tenía que ir delante y no en la espaldaaaa.....


Va John Travolta a una tienda:
- Hola, quería unos petardos.
- ¿Falleros?
- Falló tu padre, trisómico, jjajajajaa.
- A ver retarded, ya es la tercera vez esta semana que entras en mi tienda. ¡ Zed, átale y prepara los conos de obra ¡


- Seño, seño, que mi compi de mesa creo que ha fenecido.
- ¿Cuánto tiempo lleva sin hablar?
- Pues unos 3 meses y medio.
- ¿Y tienes más pistas?
- Bueno, lo de los chacales mordiéndole las rótulas es un indicio.
- ¿Y eso es todo?
- ¿No le basta con eso?
- Ah, si a mi me da igual, si la semana pasada enterramos a 2 vivos.

- Buenas, que venía a cambiar de teléfono con el programa de puntos.
- ¿Y cuál quería?
- La real doll pelirroja.
- ¿Se la envuelvo o se la lleva puesta?
- Me la llevo puesta, que voy caliente.


Están en su noche de bodas Mitch Buchannon y la Sirenita, y dice Mitch:
- Y una polla voy a hacer un 69.




- A ver Pepito, 5+6 ?
- 10
- 4x4?
- 15
- ¿De dónde eres tú?
- De Lanzarote.


- Tu ordenador es una puta mierda.
- Crees que te tengo nVidia? A TI ?


- Doctor, que mi mujer está embarazada de 14 meses ya.
- ¿y a usted le parece normal?
- el elefante es mío y me lo follo cuando quiera
- ¿y cómo el van a llamar?
- demetrio


En una gasolinera:
- ¿A cuánto sale hoy el Fluzo?
- Pues a 1,06, más barato que el diésel.
- Llénemelo.
- Son 78 euros ... joder, ya se me ha vuelto a ir al pasado sin pagar ¡¡¡ Bueno, esta vez le sumo los puntos a la tarjeta, pero el resto ya no.


- Oye Doc, ¿y dónde iremos en Regreso al futuro IV?
- A Puerto Urraco, que me han dicho que hay buenas tapas.


En el futuro:
- Pero Marti, ¿qué haces con esos consoladores atados a los pies?
- Lo que tú me dijiste, me he puesto Rabo-cordones.
- Moderfuquer

Se sube el telón y se vé la playa de Benidorm, pero en vez de guiris hay 367.893 phoskitos.
¿Cómo se llama la película?
La costa de los Phoskitos


-¿Me da una tarrina de DVDs?
- -R ?
- ¿Me da una taina de DVDs?


- Doctor, que tengo hongos en los pies.
- No son hongos, son uñas.
- Pero si lo he mirado en wikipedia.
- Pero qué dice, si sólo tiene un pie, y es de madera.
- Pero qué dice usted, si usted ni siquiera es doctor, que es ebanista ¡
- A ver papá, ¿qué coño quieres hoy para comer?
- Fabes con almejas.
- Pues hoy te quedas sin comer, que me he enterado que soy adoptado.
- Ah, y además tienes sidra.
- Póngase estos polvos 3 veces al día después de cada comida.
- Gracias doctor. Además quiero un cambio de sexo.

- Maria Jesús, hoy toca follar, venga.
- No, que tengo la regla.
- ¿Y puedo follarme a tu hermana?
- Pues no, porque además de ser también tu hermana, lleva 3 meses enterrada en Jaca.
- Bueno, ¿y me das 30 euros para irme de putas?
- No, que estamos a fin de mes.
- ¿Es que ya no te gusto?
- Dije que ya no volvería a follar con san bernardos y lo cumpliré.


Están jugando a la peonza en el Enterprise el hijo malformado del capitan Kirk (Kirko) y las siamesas de Spock (venus7 y yolanda). De repente Kirk se saca el manubrio y empieza a machacarsela.
- Oye Kirko, ¿qué haces?
- Darme gustillo.
- Uy, vamos a probar, a ver yolanda, estira tu brazo que a mi no me llega.
- Paso, que no tengo sensibilidad de ombligo hacia abajo.
- Yo al menos lo voy a intentar, hagámoslo con algo de intimidad, en esa habitación.
Abren la puerta.
-AAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. .......................
Y dice Kirko:
- Joder que corriente ha venido de fuera. Al menos ganaré a las peonzas.


- A ver Gerardo, 3+6?
- 9.
- ¿Raíz cúbica de 125?
- 5.
- ¿Quién escribió "Los Pilares de la Tierra" ?
- Ken Follet.
- Joder, os dije que este tio no estaba muerto. ¿Quién te ha hecho la autopsia?
- Me la hice yo, que tuve así como un bajón en casa.
- ¿Con una cuchilla?
- No, EMO


Un hombre llega al médico con el 98 % de su cuerpo quemado.
- Pues usted dirá.
- Mire, que creo que tengo la tensión alta.
- Eso viene siendo del trabajo, ¿a qué se dedica?
- Me dedico a controlar la población de toros de Osborne, ya sabe, para que no se descontrole o que no se metan en la carretera. Que luego pasa como en jurassic park.
- Bueno, espero que ya que le he dejado que se siente encima de mi, me limpie un poco las costras cuando se levante.
- No se preocupe, que le va a quedar como nuevo.

Se sube el telón y se ve muro de cemento recién hecho, de 3,5 metros x 4,67. ¿Cómo se llama la película?
Gris.


Se sube el telón y se ve a Farruquito haciendo sentadillas con unos bermudas rosas con estrellas grises. ¿Cómo se llama la película?
Gitanic.


Se sube el telón, y se ve como un corredor de seguros, decapita a una secretaria y un notario con el aspa de un ventilador, procediendo después a realizar una misa negra. En un plato hay un higo seco. ¿Cómo se llama la película?
Un higo testigo.



- Seño, que Luisito se ha metido nuestro juguetito por el culito.
- ¿Y a qué jugabais?
- Al billar americano.


Está un abulense nadando en la playa de la Concha, y de repente se agita el mar, y empieza a sentirse cansado, y grita:
- F1, F1 ¡¡¡


En la bolera del pueblo, está Máximo, excelente deportista, jugando una partida con sus coetáneos.
Turno1
- Primera tirada ....... 0
- Segunda tirada ..... 0
Turno2
- Primera tirada ..... 0
- Segunda tirada ... 0
...
Turno 10
- Primera tirada ... 0
- Segunda tirada ... 0
TOTAL: ... 0
Se le acerca su entrenador, Justo, y le dice:
-¿Qué ha pasao macho?
- Nada, de las mejores partidas.
- Pero si tienes 0.
- No está mal para no tener brazos y una solo pierna.
- Bueno, no te voy a engañar, la verdad es que los bolos están pintados en la pared, y la bola de bolos es un balón Nivea lleno de escayola.
- Lo importante es pasarlo bien, y al menos pasamos a la Intertoto.
- A ver si nos toca el Odense.
- Te quiero Jack.
- Te quiero Rose.

- ¿Cuál es el director favorito de los informáticos'
- Qwerty Tarantino


Un atracador en mitad de una calle oscura, a un transeunte:
- La chupa o la vida ¡¡
- ¡ La chupo, la chupo ¡


- Hijo mio, ¿que es ese monigote feo y gordo de Star Wars que te has comprado, que tiene 4 puertos USB?
- Es Jabba the HUB


Se sube el telón, y se ve a Schuster hablando con Mijatovic.
- Mister, debemos ceder al Getafe a un jugador, a quién prefiere ceder, a Soldado, a Saviola o a Robben.
- A Robben, sin duda.
¿Como se llama la película?
Dar Debil


En un bar
- ¿Tienes sacarina?
- Siiii
- Pues ponme las flechas del amor


Le dice un ciego a otro.
- ::.. . :.. : ..:: ..::
- . ::. .... :::...: ::: ..::
- . .:: ..: ..:: ....::::: ::


- Doctor, ¿como evoluciona mi herida del pie?
- Francamente bien. De aquí a 2 semanas acabamos las curas, ya que hay que amputar.
- Al menos me dan minusvalía del 50 % y una plaza de parking en frente de casa.
- Si es que los hay con suerte ...


-Oye Doc, ¿por qué de repente mido 25 cms más de alto y soy mas fuerte?
- Es que tu madre se casó finalmente con tu padre, pero seguía follándose a Tannen.

En la última cena, dice Jesús:
- Bueno, y entonces habéis aprendido quién es capaz de hacer todo, de dar sentido a vuestras vidas, a quién tenéis que venerar?
Dice Simón el Cananeo: - El Mani ?
Dice Felipe de Betsaida: - Juan Alberto?
Dice Andrés: - Benavides ?
Dice Jacob: - El juez Dredd ?
Dice Judas: El Iphone?
Y dice Jesús:
- Panda de retards ¡ María Magdalena, trae mi doble, por estos va a morir mañana Antonio Vega. Yo me voy a Marina D'Or. ¡Qué guay¡


Llega a urgencias un hombre sangrando con los 2 brazos amputados:
- Rápido, ha traido los 2 brazos?
- No, si los he tirado, usted limítese a cerrar esto. Si es que soy más de chalecos que de jerseys

- Buenas, quería el número 35 de la revista Don Miki.
- Oiga, ¿no es usted un poco mayor para leer esta revista?
- Estamos en un pais libre, democrático y multicultural, y no voy a permitir que nadie me subyugue y me aliene.
- En ese caso le diré que la revista dejó de venderse hace 34 años.
- Vaya, pues es una lástima.
- No es una lástima, son 3 euros, tome.
- Gracias sra. máquina expendedora.


Se sube el telón, y se ve a una mujer con un cartel de "se Vende" en un supermercado:
- Gniee, jorrfs , jurrrrrk , burrrrrrrrrrrrrls , asusssssssssssss, asiiiiiiiiiiiiis, guuuuuuuuuu , paaaueeeeeeerrrrrrrr, ssssssuuuuuuuuuu,
¿Cómo se llama la película?
Loca en Stock


Se sube el telón, y se ve a Juan Antonio San Epifanio que tira un triple, rebota en el aro, tras el bote pega en la parte superior del tablero, vuelve a dar 3 botes en el aro, gira 2 veces alrededor, da otros 2 saltos, permanece parado 6,4 segundos, y cae dentro del aro.
¿Cómo se llama la peli?
Casi no


En la puerta del Teatro Kodak de los Ángeles, entrega de los oscars 2008, entre todo el glamour y la alfombra roja, se ve en medio de la puerta, a Jessica Alba agachada, con la falda subida y cagando.
Se le acerca Antonio Lobato y le pregunta:
- Srta Alba, ¿cómo justifica esto?
- Es un simple retortijón.

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Entra un tio a un puticlub y ve un cartel en la barra que pone: "Pajas 5 euros, polvo 7 euros, tríos 9 euros".
- Hola guapo, ¿que quieres?
- Verá, que quería coger la carretera de Toledo (la A-42) y me he desviado 3 vías de servicio por culpa de mi GPS del Lidl.
- ¿Y de verdad no vas a querer nada más?
- Bueno, ya que estamos aquí me mira el nivel del líquido de frenos. Y una bolsa de Miguelitos, por favor.

En un bar de copas de Almendralejo:
- Oiga, ¿uster usa garrafón?
- No, yo soy de orange, que además me regalaron un Lol-kia ultimo modelo, con pantalla a color y todo.
- ¿Y al menos me compra 2 papeletas para la lotería de navidad del niño, que además va a un colegio especial?
- Haber usao gomita.
- Si la usé, pero es que su madre es una golfa.
- En ese caso, deme 3 sacos.


Llega una esteticienne a una tienda de congelados y dice:
- Por favor, quiero un Teraflop de calamares, un mol de empanadillas de atún y 2 metros cuadrados de san jacobos.
- ¿Ya has vuelto a follarte a alguien en la universidad?
- ¿Qué pasa, es que no puedo havlar con propiedad?
- Tu no, porque eres como las gallinas.
- Si, lo reconoczco. Creo que eran 5. O puede de que 7. Y el caso es que uno de ellos no era hombre ni mujer.


- Oiga , por favor, ¿tiene hora?
- No, pero tengo Hepatitis C y un pie de atleta.
- Es que la mina es un lugar duro para trabajar.
- Sobre todo porque no teníamos vagonetas.
- ¿Y por cierto, qué hace sin pantalones ni calzoncillos?
- Es que sólo tengo una muda, y se está lavando.


En la final del torneo de Wimbledon, juegan Rafa Nadal y Roger Federer. Van 7-5, 6-4, 4-6, 4-6, 5-3, servicio Federer con 40-0. De repente antes de sacar, se para y empieza a reirse en el suelo, dando golpes con manos y pies.
- ja ja jaajajaja, jajaja, jajaj ,jajajajaja ,ajaja
Se acerca Nadal y dice:
- ¿Y de qué te ríes ahora?
Y dice:
- Es que me he dejao el gas puesto, y iba a ir mi suegra a regarme los geranios.


- Doctor, ¿cree que lo mio tiene cura?
- ...
- Oiga, que si cree que tengo cura
- ...
- Doctor, doctooooooooooooooooooooorrr ¡¡¡¡
- Joder , que no dice nada. Un momento... coño, si no es un doctor, si es un contenedor de reciclaje de envases.


Es nochebuena, y en casa de los Colt, llega la madre a la mesa:
- Mira Frederick , he preparado tu plato favorito: quesadillas ¡¡¡
¿Cómo se llama la película?
Quesadillas antes de Navidad.


- Doctor, ¿qué método alternativo me dijo que podia usar, aromaterapia, acuaterapia?
- No, dije autopsia.
- Entonces casi mándeme antiinflamatorios, aunque son fuertes para el estómago.

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- Mamá, mamá, ¿el agua fuerte se bebe?
- No, hijo, no.
- Pues ya es tarde. Espero que todavía no estés menopáusica si es que quieres tener descendencia.


- Buenas tardes, ¿tienen cortauñas de acero inoxidable?
- Un momento. ¡Anselma, vete al almacen y Ctrl+F4 los cortauñas¡


2 amigos jugando al frontenis, y de repente uno para.
- Tio, estoy preocupado, creo que mi mujer me engaña.
- ¿Crees que te la está pegando con alguien?
- No, creo que es shemale.
- ¿Y te enteras después de 19 años casado, es que nunca la has visto desnuda?
- Es que con poca luz y eso, y lo cansado que llego a casa...
¿Cómo se llama la película?
Tienes un shemale


- Hola, ¿tiene condones talla XS?
- Vaya, que sinceridad, me gusta que lo haya pedido así.
- No, si no son para mi, son para su hijo que además de micropénico es gay.
- Igualito que su padre. Tenga, le regalo además unas cialis.


Un palentino viaja al sur, con destino a Cádiz, y cuando lleva ya 400 km, se dice a si mismo:
- Joder, llevo ya un rato oyendo un ruido como raro, que será ... ah, que tontería, es que todavía voy en primera. Menos mal, creia que era parte de mi esquizofrenia.


William Wallace habla con sus compañeros de batalla:
- Bueno, decidíos de una puta vez, ¿XBOX o PS3?


En la silla eléctrica de Texas, le preguntan al condenado:
- ¿Un último deseo?
- Que mañana en el menú pongan canelones.
- Oiga, pero usted va a morir.
- Si.


- Hola, ¿tienen whisky VAT-69?
- Si


- Mire, no me va a creer, pero acabo de comprarle esta brick de don Simon y resulta que está vacío, así que quiero otro.
- Efectivamente, no le voy a creer.


Buenas, quería una impresora.
- ¿Laser?
- No hijoputa, que no soporto a Carles Francino.





- Se sube el telón y se ven 44 masais maras en mitad de la llanura, bailando en círculo y cantando, con una caja abierta de bacardí.
¿Cómo se llama la película? TribuRon



- Se sube el telón, y se ve un vidente en el control de un aeropuerto, que se niega a soltar una caja. "esto es mio y no lo suelto, lo necesito para trabajar, es mi ouija."
-¿Cómo se llama la película? No sin mi ouija.

Van paseando por el Retiro Enrique Simón y Billy Baldwin y dicen:
- ¿Tu crees que las tortugas ninja eran autónomas, o eran empleadas de April?
- Yo creo que autónomas, que además de tener buenas ofertas de móviles no les hacía falta cotizar.
- Lo que si creo es que cumplian continuamente el convenio colectivo de ninjas. Ademas, tengo entendido que ni siquieran estaban afiliadas.
- Así nos va a los obreros, cada uno por nuestro lado.

La mujer que está en coma, y le dice el médico al marido:
-Practiquela un poco el sexo oral, que eso la relajará muscularmente y le vendrá bien.
Al rato sale el marido y le dice al médico:
- Doctor, se ha ahogado.


La mujer que busca regalo al marido, y llega a una tienda exótica de mascotas:
-Oiga, que busco el animal más exótico y caro que tenga, para felicitar a mi marido, que se lo merece todo.
- Pues verá, tengo como novedad una rana brasileña, que realiza felaciones.
La mujer se queda extrañada, pero la compra. 11000 euros.
Llega a casa:

- Toma Venancio, un regalo especial. Es una rana que sabe hacer felaciones.
El Venancio que dice que ya la probará.
Por la noche, a las 4 de la mañana, la mujer se despierta y oye cacharreo en la cocina. Se asoma y ve al marido con 2 o 3 sartenes puestas, la paellera y la sandwichera encendida.
- Venancio, ¿Qué haces?
- Pues nada, que si veo que sabe cocinar te echo de casa.


2 chinos en la noche de bodas:
-WinFun, quiero un 69.
-¿Y para qué coño quieres ahora un cerdo agridulce?

- Por favor, me da un kit manos libres para mi móvil, de esos que se ponen en la oreja?
- Oiga, si usted no tiene orejas ni brazos.
- Da igual, si tampoco me llama nadie.


- ¿Por qué una serpiente necesita a veces a 2 de sus hijos para usar el ordenador?
- Para pulsar Ctrl+Alt+Supr


- Doctor, creo que los hombres sólo me quieren por el sexo que puedo ofrecerles.
- ¿Cómo se llama usted?
- Telia Sonera.


Se sube el telón, y se ve a Luke Skywalker buscando en las páginas amarillas el teléfono de Anakin. ¿Cómo se llama la película?
- El Retarded del Jedi


Se sube el telón, y se ve al secundario de Bricomanía vertiendo una capa de mantillo en una maceta, a continuación un puñado de nitratos, abono líquido, y luego unas semillas de tulipanes dentro. ¿Cómo se llama la película?
- Germinator


Se sube el telón, y se ve a 2 amigas universitarias hablando: Kurni Fulsten, y Mail Neders. Le dice Kurni:
-Oye Mail, ¿sabes que mañana hay huelga?, ¿sabes si tienes clase?, ¿vas a ir a clase? ... ¿Cómo se llama la película?
- Tienes Uni-Mail ?


Le dice un funcionario a otro:
- Oye, ¿por qué te has echado siesta de 15 a 16, y luego de 16-34 a 17-46?
- Es que estamos en año bisiesto.


-¿Tiene pan de hoy?
- Oiga, que esto es una fábrica de ventanas de aluminio?
- Entonces póngame 3 que estén tostaditas.
- Bueno, pero tendrán que ser de bandeja.


- Mamá, mamá, que no me quedan grapas.
- Ni madre, yo soy forense. Lo siento, chaval.
- ¿Pero tiene grapas?

3 comentarios:

Anónimo dijo...

ajajjajajajja ostia que pagina mas wapa, te dejo la mia http://ivanessuavehevyrock.blogspot.com/

Anónimo dijo...

a seme olvidaba, y qe me la coma mahoma

Anónimo dijo...

Recopile uster, amigo codeisan.
saludos cocreteros ¡